Сентябрь. В Драмтеатре отрытие театрального сезона премьерой "Трех сестер" Чехова.
Без четверти семь вечера. Сижу с коллегой-фотографом Владимиром в партере. На генеральном "прогоне", - репетиции, - снимки мизансцен спектакля сделаны. Сегодняшняя "обязаловка", - фото, какие непременно должны присутствовать в репортаже, - в наличии: важных и не очень вип-персон, - чиновников от минкульта, администрации президента и горадминистрации, - медийных личностей, театральных критиков, завсегдатаев богемной театральной тусовки, обывателей.
Осталось сделать панорамный финальный кадр, без которого репортаж о 3-х сестрах, Оле, Маше и Ирине, не стоит и упавшего на лед волоса с динозавра двадцать миллионов лет назад: выход на сцену всей театральной труппы и режиссера на поклон зрителям после того, как прозвучит финальный гонг, действо на сцене завершится, и занавес будет опущен. Понятно, что ранее завершения пьесы фото не сделать.
Показываю Владимиру фотокарточки с недавнего показа мод. Он дает советы: завалил горизонт, срезал полбашки, недотянул сюжет, потерял симметричность.
- Баб снимать, - резюмирует Владимир, - это тебе не репортаж с футбольного матча делать! Учись у меня!
Его взгляд падает на последний фотоотпечаток. Он хорош по сюжету, но технически несовершенен. Владимир, забыв, где мы находимся, громко возмущается:
- Зажми свою дырку, у тебя резкость появится!
Акустика в зале театральная, голос у Владимира - низкий густой бас. Публика в зале стихла.
Кто помоложе, помнит, что дворовые пацаны девиц школьного и не очень возрастов обзывали: дырка, мочалка, давалка, соска, коза.
Еще полбеды, что мы дыркой нарушили тишину чаши Святого Грааля. Большинство присутствующих в зале выросли в интеллигентных семьях, посещали элитные спецшколы, и о том, что происходит "на районе" в рабочей слободе, никогда не слышали. "Не в теме", как говорится.
Не бывает полбеды, а беда не приходит одна. Владимир произнес: "свою дырку", имея ввиду мою фотокамеру. Стоит помнить, что в современном контексте "дырка" стала обозначать анальное отверстие у лица мужского пола нетрадиционной ориентации. Оно стало профессиональным сленгом и ругательным - в общественной среде.
- Владимир, - тихо советую я, - надо исправить ситуацию.
Якобы мне объясняя, Владимир громко произносит:
- Понимаешь, дырка - это диафрагма на фотообъективе!
Слышен вздох облегчения зрителей: дырка - да не та, а какая - непонятно.
Погас свет, начался спектакль. Подумалось, что инцидент исчерпан. Не тут-то было. В антракте в фойе к нам подходит министр культуры, - он сидел в правительственной ложе и всё слышал, говорит, улыбаясь:
- Вы поаккуратней с дырками, по крайней мере, со своими. Или, хотя бы, не столь громко на весь зал!
P.S.: Владимир хотел обратить мое внимание, что если бы я установил на объективе значение диафрагмы на меньшее, у меня бы появился запас глубины резкости, и он сожалеет, что сюжет на фотографии оказался не творческой задумкой, а банальным техническим браком. Что я не повернул кольцо диафрагмы всего на два деления вперед, а выдержку не выставил на 1/100 секунды назад.
