Сказка о Васе и волшебной разморозке

В некотором царстве, в некотором государстве, а если честно, прямо посреди России, случилась беда. Не пожар, не наводнение, и даже не пробки из-за перекрытий дорог. Нет. На страну опустилась Великая Хандра.

Люди ходили мрачные, будто тучи на липучке к ним прицепились. Смех на улицах замерз. Улыбки стали такой редкостью, что их бы в Красную Книгу заносить. А виной всему был страшный вирус, который подхватили все, от мала до велика.

Стоял в одной деревне, назовём её Улыбкино, дом, а в доме том жил парень по имени Вася. Не герой он был, не силач, а самый обычный инженер-сантехник, который мог починить всё, что угодно, кроме всеобщего настроения. И вот однажды утром Вася вышел на крыльцо, чтобы достать газету из почтового ящика, и обнаружил у калитки… медведя.

Медведь был не простой, а почтовый. На нем была форменная фуражка с гербом и сумка через плечо, набитая письмами.
- Наконец-то! - проворчал медведь басом, от которого задребезжали стёкла. - Нормальные люди в семь утра кофе пьют, а я тут, как сумасшедший курьер, по дворам шляюсь.
Вася от неожиданности сел на лавочку.
- Извините, - пролепетал он, - а вы… зачем?
- Письмо тебе! - отрывисто сказал медведь, сунув Василию конверт.
- Срочное. От Бабы-Яги.

Вася, конечно, удивился. Смс-ки от бабы Яги - это ещё куда ни шло ("Распродажа костей. Шьем игрушечных Кощеев. АКЦИЯ!"), но бумажное письмо - это серьёзно.

"Здравствуй, Вася, - писала Яга своим корявым почерком. - Беда у меня. Избушка на курьих ножках заскрипела не по-детски, поворачивается только налево, а направо - отказывается наотрез. Говорит, не могу, мол, правая лапа болит. А костяной забор рассыпался от тоски. Леший мой от скуки вторую неделю караоке поёт, всех зверей в лесу распугал. В общем, срочно нужна Волшебная Разморозка! Рецепт её знал только мой пра-пра-прадедушка, но он его на трёх берестяных свитках записал и разбросал по стране. Найди их! А то я тут одна останусь, без леса, без лешего! Высылаю тебе также подсказки о том, где могут находиться свитки."

Вася почесал затылок. Дело пахло геройством, а он был человек мирный. Но посмотреть на тоскующую Бабу-Ягу всё-таки захотелось.

- Ладно, - вздохнул он. - Поеду. Только на чём? На ковре-самолёте? Или тебя, Михаил Потапыч, оседлать?
Медведь фыркнул так, что с куста цветы посыпались.
- Что я тебе, такси? У меня маршрут! Пенсии доставлять, письма счастья разносить. Поезжай на своей машине. Только пристегивайся, а то наши дороги - те ещё американские горки. И вообще, я не Михаил, а Борис Потапович!

Первый свиток, согласно подсказке, находился "в городе, где все ходят в ушанках и играют на балалайках, даже голуби".
Вася приехал в великий город Санкт-Петербург. Действительно, на Дворцовой площади стоял оркестр, и люди в ушанках (был август) лихо отплясывали под балалайки. Вася подошел к дирижеру.
- Извините, вы не видели тут древний берестяной свиток?
- А, ты из сказки! - обрадовался дирижер. - Так тебе к нашим голубям! Они у нас самые культурные.

Вася посмотрел наверх. На карнизе Эрмитажа сидел голубь и действительно перебирал лапками по мини-балалайке.
- Свиток? - прокуковал голубь. - Держи. Только знаешь, этот стереотип уже приелся. Мы тут и на скрипке, и на саксофоне играем. Балалайка - это так, для туристов.


Второй свиток находился "в месте, где медведи по улицам ходят".

Вася, вооружившись навигатором и бутербродами на всякий случай, отправился в самую что ни на есть глубинку - деревню Медвежьи Ушки. Он ожидал увидеть покосившиеся избы и бабушек у ворот. Но то, что он увидел, заставило его протереть очки.

По центральной, аккуратно вымощенной улице, важно прогуливался бурый медведь внушительных размеров. Но не просто так, а в элегантном жакете и с галстуком-бабочкой. Он неспешно проверял планшет, висящий на могучей лапе, и деловито разговаривал по телефону.

- Да, Петр Петрович, - говорил медведь бархатным баритоном, - партия липового мёда будет готова в четверг. Только экологически чистое сырье с окрестных лугов. Документы на экспорт уже готовы. Договорились.

Медведь заметил остолбеневшего Васю, вежливо кивнул и закончил разговор:
- Извините, клиент. Перезвоню.

- Э-э-э... - выдавил из себя Вася. - Здравствуйте. Я ищу свиток.

- А, так это вы! - медведь одобрительно улыбнулся, сверкнув белоснежными клыками. - Меня предупреждали. Мишка Потапыч, местный предприниматель. Свиток, конечно, у меня.

Он сделал изящный жест лапой в сторону ухоженного холма с дубовой дверью и медной табличкой «Офис. Мед и ко».

- Проходите, только, пожалуйста, разуйтесь, - добавил Потапыч, указывая на ряд тапочек у входа.

Берлога оказалась не пещерой с костями, а стильным кабинетом с ковром из настоящей травы, кондиционером. Пока Мишка Потапыч возился с кодовым замком, Вася не удержался:

- Вы уж извините, но я как-то... не ожидал. Медведь... в бабочке... с планшетом.

Потапыч снисходительно усмехнулся, доставая берестяной свиток.
- Милый друг, какой век на дворе? Медведи в цивилизации - это давно не новость. А вот ваш почтальон - мой двоюродный брат - вот это действительно странный тип. Я ему всегда говорил: "Боря, иди в бизнес! У тебя медвежья хватка!" А он? Сидит теперь в конторе, бумажки перекладывает, либо на доставке весь день. Дел и забот там, рассказывает, - Потапыч брезгливо поморщился, - больше, чем шишек в сосновом бору.

Он протянул Василию свиток.

Вася, все еще находясь под впечатлением, поблагодарил и вышел. Он оглянулся. Мишка Потапыч уже снова говорил по телефону, на чистом английском обсуждая логистику с зарубежным партнером с Северного Полюса.

Третий свиток находился "там, где самовары кипят от разговоров, а щи такие наваристые, что ложка стоит".
Вася зашел в столовую "Усталые пельмени" и застыл. За столом сидели три гномика в пиджаках и спорили, глядя в одну тарелку щей.

- Понимаете, - говорил первый, стуча пальцем по столу, - мы провели анализ эффективности. Одна ложка на тарелку - это расточительно! Предлагаю оптимизировать: одну ложку на три тарелки. Повысим коэффициент использования столовых приборов!
- Слабая оптимизация! - парировал второй, с воодушевлением разглядывая щи. - Нужно идти дальше! А зачем вообще ложка? Щи - они же жидкие. Можно пить через трубочку. А из сэкономленного металла сделаем значки "Почетный оптимизатор питания"!
- Коллеги, вы мыслите мелко! - вмешался третий, сверкая глазками. - Я предлагаю глобальную реформу питания. Зачем варить щи каждый день? Достаточно сварить их один раз, снять на видео и показывать по телевизору во время обеда! Все гномы будут смотреть и чувствовать тот же вкус и сытость, что и при реальном употреблении! Это сэкономит тонны капусты и миллионы литров воды!

Самовар от таких слов начал дрожать, с него посыпалась позолота, а краник с обидой выплюнул в сторону гномика струю кипятка. А ложка в тарелке... она не просто стояла - она внезапно согнулась пополам, не выдержав гениальности предложения.

Вася, недолго думая, схватил эту ложку, и оказалось, что она и есть тот самый свиток - ее ручка была туго свернутым берестяным листом.

- Эй! - крикнул один из гномиков. - Вы куда? Это казенное имущество! Верните средство производства!

Но Вася был уже за дверью. Он уносил с собой не только свиток, но и железную уверенность: Волшебная Разморозка нужна этому миру как воздух.


Собрав все свитки, Вася вернулся к Бабе-Яге. Та сидела на лавочке возле избушки и грустно щелкала семечки. Леший рядом на гитаре бренчал что-то депрессивное.

- Ну что, нашел? - оживилась Яга.

Вася развернул свитки и прочел рецепт: "Возьми щепотку абсурда, горсть самоиронии, три капли смеха над собой. Смешай с горячим чаем из самовара. Разлей по кружкам и выпей в хорошей компании. Эффект мгновенный".

- И все?! - возмутилась Яга. - Ни лап лягушки, ни хвоста тритона?!
- В том-то и дело, - сказал Вася.

Они вскипятили самовар (который Яга использовала как табуретку), нашли самый смешной анекдот про самих себя, заварили чай покрепче и сели: Вася, Яга, Леший и Почтальон-Медведь.
Выпили. И тут же Яга фыркнула, глядя на своего Лешего: "А помнишь, ты в прошлом году от скуки на караоке "Калинку-Малинку" орал так, что у меня в избушке посуда побилась?". Все засмеялись. Леший вообще упал с табуретки, облился чаем и сказал, что теперь похож на водяного. И все засмеялись еще громче.

Смех был таким заразительным и тёплым, что он покатился по лесу, вырвался на поляны, долетел до деревни Улыбкино, а потом и до больших городов. Люди сначала удивленно поднимали головы, а потом сами начинали улыбаться и шутить. Хандра отступала.

Избушка на курьих ножках, услышав смех, вдруг весело подпрыгнула и завертелась в вальсе, скрипя уже не от старости, а от радости.
Смех, как оказалось, - это самое надежное средство связи между людьми. И самое лучшее лекарство от любой хандры.