Капитан Левин и инопланетяне 13

Глава 13

- Это они! – воскликнул Левин, стремительно подскочил к столу, открыл выдвижной ящик, и пока майор Мурашко успел что-то сообразить, Левин схватил в две руки два остро заточенных карандаша, и бросился вдогонку.
- Левин, куда?! Только не это! – крикнул ему испуганно майор Мурашко. Но Левин, с коварной улыбкой на лице, уже мчался по коридору.
А поддельные начальник полиции и его поддельный заместитель только выбежали из отдела полиции, и торопливо завернули за угол здания, как к отделу подъехала машина с настоящим начальником полиции, и его заместителем. И настоящий начальник полиции, зайдя в отдел, заглянул в окно дежурной части, а заместитель встал рядом.
Ну, как у нас дела? – спросил начальник полиции у дежурного. И в это время бегом в фойе дежурной части вбежал капитан Левин. И увидев со спины начальника полиции и его заместителя, воскликнул.
- Ага!
И подскочив сначала к заместителю, вонзил ему карандаш в мягкое место, а потом тут же вторым карандашом он ткнул и начальника полиции.
И заместитель, и начальник, схватившись руками за место укола, в один голос взвыли: «Ааааа!»
Дежурный, когда на него хором закричали начальник и заместитель, от неожиданности и испуга даже отшагнул назад.
- Что такое? Ничего не понимаю. – проговорил капитан Левин. И тут же в фойе прихрамывая спустился майор Мурашко, встав рядом с капитаном Левиным и приобнял Левина, чтобы тот не сделал что-нибудь нехорошее.
- Спокойно, капитан, спокойно. Держим себя в руках. – сказал Мурашко.
- Капитан, майор, вы совсем рехнулись?! Что вы себе позволяете!? – воскликнул, обернувшись, начальник полиции.
- У них не все дома, - подсказал заместитель, потирая свою заднюю часть туловища.
- Но вы же не должны чувствовать боль, - пролепетал капитан Левин.
- Вы, кретины, вам больше заняться нечем?! – воскликнул начальник полиции.
- Что такие болваны вообще делают в полиции?! – простонал заместитель.
- Но вы должны быть инопланетянами. – сказал Левин. – А ваш заместитель вообще переодетая женщина.
- Что? – воскликнул начальник полиции.
- Да, и он проходит сквозь дверь. – подтвердил майор Мурашко, нерешительно показав на заместителя.
– У них коллективный психоз! – воскликнул заместитель начальника полиции. – Они чего-то нанюхались!
- Мы ничего не нюхали. – попробовал возразить Мурашко.
- Да вам и нюхать ничего не надо, по глазам видно: полные идиоты! – простонал заместитель.
- Но вы только что заходили к нам в кабинет, - сказал Левин.
- Никуда мы только что не заходили! – прорычал начальник полиции.
- Но ведь это вы только что приказывали больше не распространять слухи об инопланетянах, - попытался оправдаться Левин.
- Мурашко, Левин, с сегодняшнего дня, прямо с этой минуты я отстраняю вас от службы! Идите домой! А послезавтра решим, что дальше делать с вами! Оооо!
- Что, сильно больно, - сочувственно спросил Левин.
- Вон из отдела! Оба! Чтобы больше я вас здесь не видел! – закричал начальник полиции.
- А послезавтра на дисциплинарную комиссию! – зло подсказал заместитель, и сморщившись, добавил. – Кто взял на работу этих недоумков?!
- Но ваш заместитель прошел сквозь дверь, - уже совсем тихо пролепетал Левин.
- Да, - кивнул майор Мурашко.
- Мурашко, Левин, я сказал, вон из отдела полиции! Чтобы духу больше вашего здесь не было! Вы отстранены от работы!
- Но это был эксперимент, - попытался оправдаться майор Мурашко.
- Во-он! – взревел от злости начальник полиции.
+++++++
Майор Мурашко и капитан Левин вышли из отдела полиции.
- Ты зачем им воткнул карандаши? – спросил у Левина майор Мурашко.
- Чтобы убедиться, что они не чувствуют боли, - ответил Левин.
- Тебе от этого легче стало? Да еще оказалось, что они всё чувствуют!
- Не уверен. Всего скорее – претворяются. Они ведь прямо сквозь дверь прошли. Я это видел.
- Я тоже это видел, - согласился Мурашко.
- Получается, инопланетяне возглавили полицию нашего города, - высказал догадку Левин. – А мы оказались первыми необоснованными жертвами инопланетного произвола. Родина в опасности. Надо что-то делать.
- По-моему, ты уже все сделал. Теперь они, как и я, будут спать стоя. – высказал свое мнение Мурашко.
+++++++++
А в это время Неприкасаемый наконец-то добрался к себе домой. После посещения канализационного колодца и опробования аттракциона «Билет в Рай». Теперь требовалась полная замена всей одежды. Неприкасаемый снял с себя абсолютно всё, и зло бросил в ванну, затем кое-как умылся одной неповрежденной рукой, и вышел из ванной.
- Всех убью, - с ненавистью проговорил он, и не одеваясь, вынул из стола новый блестящий пистолет, и коробку с патронами. Он торопился. Внутри всё кипело. Но пальцы сломанной руки, в гипсе, и подвешенной на шею через перевязь, слушались плохо. Коробочка неожиданно выпрыгнула из рук, упала на пол, и патроны рассыпались по всему полу.
- М-м! – зло прорычал Неприкасаемый, затем встал на четвереньки, и начал собирать с пола патроны. Один патрон закатился под диван. Пришлось со сломанной рукой еще ниже наклоняться, и как-то тянуться за патроном. И тут домашний, обычно тихий кот, сначала не понял, что происходит, но вдруг подумал, что это такая новая игра. Кот вспомнил, что он не только домашний ласковый пушистый комочек, а, во-первых, по природе, еще и искусный птицелов. И уже не раздумывая, включив свой хищнический инстинкт вмиг когтями и зубами повис на добыче. Неприкасаемый взвыл от боли. Кот бросился наутёк. Неприкасаемый вскочил на ноги и изо всей силы хотел пнуть его, но кот как-то увернулся, и Неприкасаемый со всей мощи, футбольным ударом, стукнул босой ногой в косяк стены.
++++++++
Через пять минут на вызов приехала скорая. Фельдшер и медбрат, осмотрев ногу Неприкасаемого, и распухшее от укуса котом место, решили, что его нужно срочно в травмпункт. А так как Неприкасаемый лежал и всё время стонал, и не мог встать на ноги, то принесли из скорой носилки, положили на них Неприкасаемого, и понесли его из квартиры.
Но на лестничной клетке вдруг, представив всю ситуацию воочию живьем, сначала не выдержал и начал смеяться медбрат, несший носилки впереди, а за ним, забыв о врачебной этике, стал смеяться и фельдшер, несший носилки сзади. И они, случайно выронили из рук носилки с Неприкасаемым.
- Всех убью! – взвыл Неприкасаемый, когда на носилках пролетел вниз целый лестничный пролет.
+++++++
Когда все же медбрат и фельдшер донесли и погрузили Неприкасаемого в скорую, и машина с мигалками и сиреной тронулась с места, медбрат зачем-то взял и рассказал только что случившуюся с пациентом историю водителю. Водитель несколько секунд переваривал это повествование, и вдруг тоже начал сильно смеяться. При этом он случайно не заметил, что на светофоре загорелся красный свет, и скорая, выехала на перекресток, на запрещающий сигнал светофора, и тут же в скорую врезался небольшой грузовичок, двигавшийся поперек их направления. Скорая перевернулась вверх колёсами, и все, вместе с Неприкасаемым вдруг упали на потолок машины скорой помощи.
- Всех убью! – опять взвыл Неприкасаемый.
Пришлось вызывать вторую скорую.
++++++
Когда все же Неприкасаемого, на второй скорой, доставили в травмпункт, медсестра, узнав Неприкасаемого, проговорила.
- Мужчина, может, вам прямо здесь уже и жить?
Но когда фельдшер зачем-то рассказал историю болезни Неприкасаемого медсестре из травмпункта, то теперь и она, не стесняясь даже Неприкасаемого, начала смеяться, накладывая ему гипс на ступню.
- Мужчина, вы не думайте, это я о своём, - попыталась оправдаться медсестра перед Неприкасаемым.
А потом она решила еще сделать укол от столбняка. Но руки от смеха у нее сильно дрожали. И, чтобы объяснить свои непрофессиональные действия, она прикрикнула на Неприкасаемого.
- Мужчина, лежите спокойно, я из-за вас уже три иголки погнула!
+++++++++
После наложенного гипса на лодыжку, пластыря крестиком на лицо и обработки кошачьей травмы йодом, и укола от столбняка, Неприкасаемого решили обратно до дома, чтобы с ним еще чего-нибудь не случилось, довезти на скорой.

Продолжение следует