На скорости учебная машинка
На АЗС въезжает. Тормоза
Визжат. А за рулём её блондинка,
Поднявши на заправщика глаза,
Глядит с улыбкой: «Полный бак залейте!»
Заправщик рад начать с ней разговор…
А кто не рад? С блондинкою…? Не смейтесь…!
«Я попрошу вас выключить мотор,
Ведь здесь бензин, горючее, …опасно…!»
Но у блондинки удивлённый вид:
«Я знаю эти правила прекрасно…
Но это так инструктор мой дрожит…»
Любовь Ветреная
Ура! Ура! И ещё раз, ура! Нежданно, негаданно чете Чесноковых привалило счастье — они обзавелись не роскошью, а средством передвижения![sup][1][/sup] Нет, не накопили, а «банально» выиграли в лотерею, хоть и совсем маленькую малолитражку, но зато при всех четырёх колёсах!
Из дневника Зинаиды Чесноковой
По всей видимости, я ему, то есть полицейскому, принимавшему у меня экзамен по вождению, надоела до смерти. И дабы больше никогда меня не видеть, он взял, да и поставил мне — «СДАЛА»!
***
Мне сегодня снова везёт. Причём прямо с утра. Во-первых, мой благоверный укатил, аж на целую неделю, в командировку. Его там включили в какую ревизионную комиссию. И не на нашей машинке, а на какой-то Бентли, их главбуха. А во-вторых, ко мне из нашего села прикатила моя дальняя родственница Светка. Отсюда вывод: я беру её, нет, сначала не её, а отгул на работе, а уж потом — её. И мы на нашей бибике едем по магазинам!
Хорошо помню, Чесноков учил: «Как только загорается лампочка, тут же сворачивай на первую попавшуюся заправку!» И она, блин, почти сразу, как отъехали от дома, взяла, да и загорелась.
***
Почему-то сразу за мной в этом стеклянном магазинчике выстроилась очередь. Наверное, потому что я пошла к стеллажу выбирать пахучую ёлочку. Сеня почему-то называет её вонючкой. Но я же не могу купить первую попавшуюся. Мне же надо всё перепробовать, то есть перенюхать.
***
Эти водители, ну те, которые за мной стоят, все какие-то нервные попались. Переминаются с ноги на ногу и ругаются, почём свет стоит. Один, похожий на дальнобойщика, орёт во всё горло, что пока одна курица выбирает, в его фуре разом сдохнут две тысячи других. Никак не пойму, к чему это. Я же не виновата, что у него там куры второй свежести. А другой, тоже нервный поддакивает, он мол на свиданку опаздывает и что ейный муж только на три часа уехал и скоро дамой заявится. Никак не возьму в толк. Причём здесь свиданка и чей-то чужой муж. Надо будет не забыть у моего Чеснокова спросить, может быть у мужчин имеется свой особый, только им понятный сленг.
***
Выбрала, вернулась, а кассир, тоже мужчина, (надо же, какая редкость мне встретилась) так ехидненько спрашивает:
— Мадам, скажите, пожалуйста, на каком номере заправочного аппарата ваша машинка остановилась.
— А я, откуда знаю. Я что на какие-то номера смотрела? — так, ему, прямо в глаза и ответила, — Мол увидела паренька в комбинезоне, сказала, на ходу: до полного и бегом сюда.
Мужики, те, что сзади в один голос:
— Ты, хоть цвет своей машины помнишь?
Вот удивительные. Конечно, помню — она у нас вся такая, синенькая, как моё новое платье.
Продавец обрадовался, включил микрофон и гаркнул: Борька, синенькая на каком номере стоит?
А ему отвечают:
- Тут все три синие. На всех номерах стоят.
— У меня Вольво тягач — как заорёт дальнобойщик.
— А у меня Шкода! Актавия, между прочим. И можно, пожалуйста, побыстрее.
— У вас какая марка? — ехидно так спрашивает продавец.
Вот наивный какой выискался. Я-то, откуда знаю. Она же мне не представлялась. Малюсенькая такая, разве не понятно.
***
— Если до полного, то с вас за полтора литра! Всего восемьдесят пять рублей сорок копеек — как платить будете? Наличными или картой?
— Надо же из-за такой ерунды на заправку заехала, — уже вовсю разбушевался дальнобойщик.
— Вы такой странный, — поворачиваюсь к нему и отвечаю, причём совершенно спокойно, без всякой грубости, — когда моя Светулечка в машинку садилась, она дверцу так аккуратненько прикрыла, это вы, мужланы, хлопаете что есть силы, лампочка сразу же и загорелась. Ну, я и рулила, и зарулила сюда.
***
А вот продавец, почему-то, вдруг, взял да стал грубить, — швырнул мне банковскую карту и взревел, — недостаточно средств дамочка!
***
Я же не виновата, что мы со Светкой, прям с утречка посетили кондитерскую. Ну ту, которая в соседнем доме. А там тирамису привезли, такие свежие, пальчики оближешь. Ну, в общем, короче, увлеклись мы, но самую малость! Пироженки по три, может, по четыре, но не больше.
***
В ответ на эту грубость я ответила совершенно адекватно. Взяла, да и улыбнулась назло. Всем же известно, что против моей улыбки у мужчин никакой защиты нет. И у этого тоже не оказалось.
***
Он так жалостливо посмотрел на дальнобойщика и на любовничка, после чего шёпотом произнёс:
— Мужики, вы меня простите, пожалуйста, но я просто обязан предложить дамочке заполнить анкету и, после этой процедуры, выдать клиентке, не дай бог, постоянной, нашу скидочную карту. Это не надолго... минут на сорок, не больше! А вам дамочка, лично от меня, наш фирменный... автозаправочный салатик в подарок. То есть... даром! Он так и называется — Дорожный! Думаю, вот этого «контейнерочка» вам со Светой будет в самый раз!
(по материалам интернета)
НАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1) Курочка отваренная, небольшая — одна.
2) Парочка яиц, сваренных вкрутую.
3) Парочка огурцов сырых и столько же маринованных.
4) Большая луковица.
5) Четыре вяленных помидора.
6) Две столовых ложки майонеза и одну ложку кетчупа.
7) Чайная ложка горчицы.
8) Столовая ложка уксуса.
9) Чёрный перец на ваш вкус.
ГОТОВИМ:
1) Маринованные огурцы режем крупно.
2) Выкладываем их на большое блюдо, а сверху нарезанную соломкой курицу.
3) Луковицу чистим и режем на четвертинки, после чего заливаем смесью уксуса и воды. Таймер — на пять минут.
4) В это время режем наши свежие огурцы и кладём на курицу.
5) Яйца измельчаем и отправляем в наш салат.
6) Вяленые помидоры режем на полоски и тоже отправляем в салат.
7) Лук отцеживаем на сите и тоже в салат.
8) Наш майонез, кетчуп, горчицу перемешиваем.
9) Заправляем этим наш салат. Соль не добавляем!
Перекладываем в соответствующую тару, после чего, либо на стол, либо в контейнер, и в дорогу.
[hr]
[1] — цитата из романа Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Золотой телёнок» (1931).