Сотворение Мира по...

...по-одесски

    В небесных чертогах, на пушистом облаке с видом на Чёрную Пустоту, восседала Святая Троица и гадала, что же делать с этой Тьмой?
    - Ну что, - вздохнул Бог;Отец, почесав темя, -  может,  Мир сотворим. А то скучновато стало. Пока генплана Вселенной нет,  можно городить, где попало, что попало  и почти из ничего.
    - Да, - поддержал Бог;Сын, - но кого нанять? Ангелов? Они всё перепутают. Архангелов? Заломят цену. Серафимов? Те только и знают, что  SUNO песни петь да крыльями махать.
    - А давайте,  - предложил Святой Дух, - дадим объявление: «Требуется специалист по сотворению Мира. Опыт работы с галактиками обязателен»?

    Только он это сказал, как откуда ни возьмись,  появился создатель  Одесской школы  танцев на Большой Арнаутской 2-б,    Соломон Исаакович Шкляр.  В шляпе, с портфелем и с такой улыбкой, будто он уже этот Мир сотворил  и удачно продал.  Танцевать он не умел, он умел убеждать.
      - Добрый день, уважаемые! - раскланялся Соломон. - Я тут случайно услышал, что вам нужен специалист по сотворению Мира? Так я вам скажу: ВЫ очень даже правы!  Все ВАШИ  крылатые абреки ни на что не годятся.  У меня имеется  предложение, от которого ВЫ не сможете отказаться.
      Троица переглянулась:
    - И что же за предложение? - настороженно спросил Бог;Отец, почесав левую ладонь.
    - Моя племянница, Софа;Мудрая!  Девушка с головой полной фантазий.  Она вам такой Мир сотворит - закачаетесь! Таки Одессу она уже сотворила. Будут вам и  деревья, и  животные.  И всё это, заметьте, по очень, очень разумной цене!
      Бог-Отец почесал нос:
      - Одессу?
      Соломон спокойно ответил:
    - Да. Это на три уровня ниже от Вас и направо во Тьму. Простите, генплана нет, а мы подсуетились.
      - А почему именно она? – с беспокойством поинтересовался Бог;Сын. - Может, у вас есть кто;то ещё?
    - Другие есть, - честно признал Соломон, - но Софа  самая Мудрая. Она ещё в детстве знала, где найти мою заначку, а в юности могла развести  любого гоя  на сходить в ресторан Цезаря Отона, который  на углу Дерибасовской и Ришельевской.
      Бог-Сын оживился:
      - Отон? Помню, помню!  «Шум, споры - лёгкое вино из погребов принесено на стол услужливым Отоном…».  Славненькое место, доложу я вам……
      ОН хотел добавить что-то ещё, но покраснел и замолчал. Правильно! Зачем делать нервы папе  и говорить, что-то лишнее? Даже Богу вредно знать всё.
   
      Святой Дух задумчиво покрутил  нимбом на пальце:
      - А гарантии? Вдруг она, что;то не так сотворит?
      - Гарантии? - Соломон поднял палец. - Чтоб я так жил! Я же не изверг, какой;то, чтобы с Богом обойтись  не по-божески. Есть маленький нюанс! Софа всё сделает от имени гностиков. Если что – ВЫ не при делах, а их болтовню объявите ересью.
    Бог-Отец почесал шею:
    - Хитро… Ладно, - решил он. - Пусть пробует.  И не стоит сотворять людей слишком добрыми, иначе будет трудно контролировать их численность. Вот о юморе  надо подумать. НАМ кажется он не помешает.
    - О, - обрадовался Соломон, - это как раз по части Софы! Она вам ещё и анекдоты в ДНК людей пристроит. Обхохочитесь!

      План был разработан коллективом КБ «Троица»  и одобрен ректором Одесской духовной семинарии, что на углу Александровского проспекта и Почтовой улицы. Сроки были предельно сжатыми:
    День первый: сотворение из ничего неба и земли.
    День второй: сотворение из ничего небесной тверди.
    День третий: сотворение из ничего суши и морей.
    День четвёртый: сотворение из ничего Солнца и Луны.
    День пятый: сотворение из ничего животных, птиц и рыбы.
    День шестой: сотворение … человека.
    День седьмой: полный расчёт в кассе небесной канцелярии.

      Софа;Мудрая взялась за дело! Подобно  тому, как в коробке спичек главное спички, в гностицизме главное гнозис. Именно к  этому главному Софа добавила эллинистический иудаизм, зороастризм и платонизм. Не обошлось без настоя манихейства и  мандеизма, усиленного для женского начала десятью головами самок крыс.  Болтовня  валентинизма и сифианства была отвергнута сразу. Прямые плеромы были закручены в спирали!
    Всё шло строго по плану, правда,  на шестой день случился ойц!  Таки с  людьми всегда сложнее. Для решения этой проблемы был приглашён Сёма Демиург  из 6-го двора на Базарной.  Рукастый, но не очень головастый.  Лепил горшки, «лудил каструли и починял примуса»  (Иларион Пятницкий Пс.36–40).
      Новая работёнка поглотила Сёму с головой! Из каменной глины он сотворил больших и сильных людей. Из морских водорослей налепил вождей. Они получились  гибкими, но прочными. Для простых людей и поэтов прекрасно подошло собачье дерьмо!  Дерьма было много… По настоянию дяди Соломона, Софа-Мудрая сразу научила людей торговаться. Правда, далеко не все  поняли, зачем им это надо.  Тех, кто задавал глупые  вопросы, отселили в районы крайнего севера. Зато отличники стали омывать свои пятки в водах Иордана.

    - Вот, - гордо сказал Соломон, когда работа была закончена. - И как вам такой цимес? И согласитесь, таки по очень хорошей цене.
      Бог;Отец протёр  глаза и впервые в жизни улыбнулся:
      - Неплохенько, - признал он. - Даже очень неплохенько.
    - Отлично, - обрадовался Соломон. - Тогда я сразу подготовлю договор на обслуживание и техподдержку…

    И так, все довольны!  Софа;Мудрая любуется новенькими золотыми с профилем  на аверсе Великого Бога ВВП – таки да, нужды не будет!  Троица обсуждает  дальнейшие планы, а  Соломон уже подсчитывает, сколько можно будет запросить за мост из прошлого в вечность. Таки, если верить поисковой системе,  очень ходовой товар.

*
...рисунок автора...
*