мутным зеленым варевом.
— Ладно, ирод, будет тебе магия, — буркнула бабка, сунув бутылку ему в руки. — План такой: устраиваешь сегодня праздник. Зовешь вообще всех и угощаешь вот этим моим секретным отваром. Они выпьют — и сразу помогут тебе твою книжку написать. Живо домой!
Музыкант вскочил, и радостно заржал. Но стоило ему повернуться к выходу, как в железную дверь бабы Шуры снова оглушительно постучали.
На пороге опять стояла Марта — живая, но изрядно помятая после своего затяжного пике.
Рок-певец, уже готовый вылететь на лестничную клетку, резко затормозил перед ней и с ужасом уставился на её голову:
— Э! У тебя что, зеленые волосы, пока ты, это, там, ступеньки считала, все стерлись?!
Марта впала в глубокий ступор. Её глаза округлились, а лицо перекосило от паники:
— Где?! Где стерлись?! — закричала она, пытаясь скрыть макушку головы руками.
В абсолютном шоке девчонка мгновенно позабыла и про Короля, и про автографы. Она судорожно ткнула пальцем в экран телефона, врубила фронтальную камеру и принялась дико разглядывать свою макушку. Но уже через секунду подростковый инстинкт взял верх: Марта увидела свое отражение, и та начала кокетливо позировать на камеру, надувать губы и вовсю фотать себя в зеркальном режиме.
Пока девочка самозабвенно щелкала селфи посреди коридора, Рок-певец, прижимая к груди зелье и бронзового пирата, на полусогнутых ногах просочился мимо неё потеряв тапок как Золушка пулей полетел к себе домой.
Оказавшись в родной берлоге, он запер дверь на три замка, потом счастливо накатил спиртного прямо из горла, чтобы закрепить мистический успех. Алкоголь мгновенно ударил в его похмельную голову, и музыкант, шатаясь, схватился за телефон.
Он принялся один за другим обзванивать Сеньку, Певицу, Танцовщицу и Актрису. Ковыряя пальцем в ухе и путаясь в словах, Король рока сбивчиво объяснял каждому, что баба Шура выдала ему секретное зелье, и теперь им всем нужно срочно собраться у него на праздник, чтобы помочь ему написать гениальную книгу о самом себе.
Положив трубку, Рок-певец заказал побольше пиццы с колбасой и несколько двухлитровых бутылок колы. После этого он наконец соизволил одеться, натянув первые попавшиеся чистые штаны, и стал ждать гостей, поглядывая на мутную бутыль бабы Шуры.
Первым в квартиру прилетел Сенька вместе со своей дочкой Мартой. Отец с порога принялся жаловаться на жизнь и изливать душу:
— Это моя милая и любимая дочурка от первой жены. Мы с ней уже лет восемь как в разводе. Решил вот устроить ребенку каникулы… А бывшая моя — ну такая грымза, ты бы знал! Извела меня совсем!
Рок-певец тупо молчал и делал вид что слушает того, со страхом смотря на подростка.
Марта в этот момент вовсю строила из себя невинную овечку. Стояла рядом с отцом, притворившись самым милым и послушным ребенком на свете. При этом она со свистом жевала жвачку, накручивая длинный розовый пузырь прямо на палец, а во второй руке крепко держала домашний тапок, готовая в любую секунду возобновить охоту за Королем рока.
Рок Певцу ничего не оставалось, как впустить семейство внутрь. Прямо с порога он буркнул, что ему нужно срочно написать книгу.
Марта тут же победно вскинула тапок и авторитетно заявила:
— О, это я умею без проблем! Сейчас всё устроим, будет тебе ужас! То есть книга!
Музыкант испуганно, но тихо пробормотал под нос:
— Не надо…
Но потом, почесав затылок, подумал: «А, ладно, пусть делает что хочет».
Девчонка восприняла это как зелёный свет. Она самовольно пронеслась в комнату, запрыгнула в кресло и принялась яростно тыкать в его компьютере на все кнопочки подряд. Марта клацала по всплывающим окнам, переходила по рекламным баннерам и без разбору жала «Оформить заказ».
В результате её хаотичной активности, прежде чем вообще открыть текстовый документ, она умудрилась в один клик через сохраненные карты купить на аукционах три океанские яхты, один загородный дом, новые домашние тапочки, махровый халат, пластиковое мусорное ведро и, шёлковую женскую сорочку сотого размера в крупную красную крапинку.
И как раз в тот момент, когда банковские приложения Рок-певца начали разрываться от уведомлений о списании миллионов, в квартиру шумно завалились все остальные гости: Певица, Актриса и Танцовщица. Подоспела и пицца с колбасой.
Музыкант, ещё не подозревая, что он теперь владелец целой флотилии, разлил мутное зеленое варево бабы Шуры по стаканам. Компания изрядно напилась отвара, и под его воздействием вся банда с криками и спорами принялась помогать певцу писать книгу, пока Марта на заднем плане пыталась оформить доставку сорочки сотого размера.
Книга получилась такой, что даже бумага в принтере от стыда свернулась бы в трубочку. Зелье бабы Шуры выдало стопроцентный результат.
Начала Марта. Её вклад в биографию певца состоял из дикого и глупого бреда про кровожадных монстров, которые рыщут по подъезду и воруют вай-фай. Следом шёл детальный отчёт о том, как сама Марта угнала «Летучий голландец», сделала на нём мёртвую петлю вокруг луны и совершила жёсткую аварийную посадку прямо возле логова главного чудовища — квартиры бабы Шуры.
Затем за клавиатуру пустили Певицу, потому что она внезапно выдала несколько заумных и абсолютно непостижимых афоризмов о бренности бытия и квантовой природе леопардового линолеума.
Сенька к тексту прикасаться не стал. Вместо этого он с важным видом составил на целую страницу подробнейшую смету затрат на раскрутку этой книги. В графу расходов он скрупулёзно вписал покупку рекламы на Марсе, аренду трёх свежекупленных яхт для презентации и взятку богу салфеток.
Танцовщица попыталась внести в роман динамику. Она принялась громко надиктовывать Марте инструкцию, как правильно исполнять ритуальный танец для привлечения миллионов, но от количества выпитого отвара путала буквы и слова так, что инструкция больше походила на заклинание по вызову сатаны.
Завершила этот шедевр Актриса. Она разрыдалась и придумала грандиозную сплетню о том, как лично сыграла главную роль в культовом голливудском блокбастере. При этом она так дико путалась во временах и датах, что, по её словам, выходило, будто она снималась у Стивена Спилберга ещё до того, как сама вообще родилась.
