Хозяйская рука, или если бы кошке дали слово

Здравствуйте, люди!
Да, да, это говорю я, черепашковая киса, шотландская
вислоу…
Да не глюки это, господи боже! После вчерашнего!
Да перестаньте вы вертеть головой и махать руками!
Мужчина, я к вам обращаюсь!
Неужели вы не верите в то, что кошки могут говорить?
Нет?
Странно.
Насколько я знаю, в вашей великой и русской были уже
прецеденты…
Что?
Кот Бегемот для вас – тоже не аргумент? Нет? И Кот в
сапогах – тоже?
Что? Вы уже большой мальчик, и не верите в сказки?
И в чудеса тоже?
Дааа. Вот так история!
Странные вы существа – люди…
Во всякую чушь верите, а в то, что простая кошка может
говорить, – нет?
Нет, конечно, не такая уж и простая, а черепашковая,
между прочим, и с родословной, и говорят, королевских
кровей...
Что?
Всё равно не верите?
Ну и дела!
Как скажет дружбан моего хозяина, «клиника!»
Врач, должно быть.
Ну, умора!
В то, что вклады советские вернут, и с индексацией, он
верит, а в то, что кошка может…
Впрочем, чёрт с вами! Не моё это дело. Не хотите – не
верьте!
Мне, собственно, не нужна ваша вера.
Вера нужна вашей жене, когда вы ей говорите: «верь мне,
родная, я с Клавкой только целовался!»
С меня достаточно ваших ушей. Даже если в них серные
пробки.
Да и уши ваши, строго говоря, мне тоже не нужны!
Потому что я решила нынче пообщаться с вами
телепатически.
Чисто на подкорке.
В режиме вай-фай.
Сразу, и безо всяких сотрясений воздуха.
И на безопасном расстоянии.
Что? Зачем мне это надо?
Хотя бы затем, что я - женщина.
Нет, вообще-то, девушка.
Почему до сих пор, говорите?
Да, да! Принца жду!
Вообще-то, хозяин тут женишка мне подогнал как-то.
Тьфу, прости Господи! Не взглянешь даже…
Брр! Как вспомню, как я ему по морде, сначала хук справа,
потом хук слева, потом прямым… А он…
Спрашиваете, куда его потом подевали? А пёс его знает…
Уж лучше остаться старой девой, чем с таким…
Впрочем, это мало что меняет. Хоть женщина, хоть
девушка: хочу и имею право облегчить душу.
Вот хочу, и всё тут.
Рассказать о чувствах.
Прямо сейчас.
Но только незнакомцу, который здесь проездом.
Ты здесь проездом, правда? Я так и знала.
И чтобы без рук!
Ну и что, что кошка! Если кошка – то значит, женщина!
А если женщина – это святое.
Нет, ты понял? Вы, то есть. А если ты мужик, то обязан
выслушать! Ты что, не знаешь, что желание женщины для
мужика – закон?
Что?
Да, да, для любого мужика любая женщина - закон!
Вот чтоб сказала, и сразу исполнять!
И даже не сказала, а только подумала! А он – исполнять!
Знаете? Откуда? Ааа, жена так говорит!
Ну надо же, какая славная женщина! Приедете домой,
привет ей передавайте!
Не будете? Ааа, понимаю, и Клавки тебе хватает по
самые…
Слушай, давай отставим Клавку к чёрту!
Выслушай лучше меня!
Я расскажу тебе о своём хозяине!
И о своих необыкновенных, искренних чувствах!
И о том, что в мире существует жизнь без секса!
Что ты сказал?
Бред?
Послушай, где тебя учили манерам?
И как ты смеешь так разговаривать с женщиной?
Слушай, меня начинают терзать смутные подозрения!
Какие, говоришь?
Изволь! Я сильно подозреваю, что ты способен поднять
руку на женщину!
Откуда знаю?
Оттуда! Ты знаешь, что бабье сердце – вещее?
Что такое вещее?
Ну ты блин, даёшь!
Всю жизнь живёшь с бабами, эксплуатируешь их лучшие
чувства, обманываешь их, спишь с ними, а что такое вещее
сердце, не знаешь?
Вещее – это когда я насквозь тебя вижу, понял?
Я тебя очень прошу, не сбивай меня с глузда!
Да! Ну так вот. Мой хозяин.
Вообще-то, неплохой парень. Вот только самонадеянный
очень. Думает, что про женщин всё знает и понимает, а
про меня - особенно.
Типа, если хвост трубой, а сама мурчит, то значит всё тип-
топ!
И повадки все мои как бы тоже ему известны…
Повторяю, это он так думает.
Ну там, пошуршать бумажкой, а я, значит, типа, начну
охотиться…
И что если почесать меня за спинку, то я вся выгнусь,
красиво так, с истомой, лапки тянуть начинаю, ну и хвост,
понимаешь, дудкой…
Да! И корм какой я люблю, тоже знает! Не Вискас какой
– нибудь, а от Роял Канин… Для королевы!
А то, что я его «телепать» начинаю, когда он в километре
от дома, - не знает! И не понимает, что так может быть!
Нет, ты понял, ему ещё до дома идти и идти, минут двадцать,
а я уже знаю, что это он идёт, мой хозяин! И поджидаю
его!
А как тебе такая фишка: я знаю точно, с кем он говорит по
телефону! Типа, с женой там, или с её сестрой!
Как такое может быть?
Да очень просто! Я отмечаю активность его височных
долей!
Я также знаю всю его родню и знакомых, и заранее, на
дальних подходах знаю, от кого из них надо держаться
подальше!
А когда к нему пришёл его лучший школьный друг, то я
сразу поняла, что он - лучший!
Как узнала? Лобные доли вдруг заработали.
Забралась на спинку кресла, и «обнюхалась» с ним, нос к
носу!
И не боялась!
И только с ним, хотя вокруг было полно народу.
Я пожелала знать, как пахнут настоящие друзья!
Да. Ты чувствуешь, что счёт – как бы не в пользу хозяина,
а?
Он мне корм, а я ему – телепатию?
Я ему лучшие чувства, а он мне – бумажкой пошуршать?
Как-то не сходится, правда?
Уйти к другому, говоришь?
Эх, мужик! Мне жаль тебя!
Ты хоть знаешь, что такое верность?
И не собачья, а кошачья, женская верность!
Ты чувствуешь разницу, а?
Говоришь, такой товар – не в моде? А кто тебе сказал, что
надо жить по моде?
Жить надо по чувствам!
Ты знаешь, что я чувствую, когда хозяин приходит
домой?
Нет, мужик, ты не знаешь!
Он берёт меня, затем – сальто с переворотом – и я
оказываюсь на его руке.
Да, да, и лапки кверху!
Уже в полёте меня охватывает сладкая истома, и я закрываю
свои потрясающие, янтарные глаза.
Хозяин аккуратно накрывает мою изящную, женскую
мордочку своей лапой, и начинается путешествие по
запахам!
Их столько, что я лежу минут пять, пока всё не перенюхаю
и не закончу анализ.
Вот чувствую – дёготь! Запах – свежий! Значит, хозяин
ехал на метро! А может быть, на электричке.
А этот божественный запах – Роял Канин! Значит, хозяин
купил мне корма!
А это что за запахи? Ааа, краска и мазут! Значит, хозяин
был в гараже!
И напоследок – запах дешёвой отделки и жжёной канифоли.
Так и есть! Это – ИПФАН! Хозяин был там и держал в руках
паяльник.
А когда вечер прошёл, и все ложатся спать, я прихожу
пожелать хозяину спокойной ночи.
Аккуратно, чтобы жена не заметила, пробираюсь к его
руке.
Кладу свою элегантную мордочку ему на ладонь, а свои
нежные, шелковистые лапки (когти глубоко спрятаны)
кладу ему на руку.
И пою ему колыбельную песенку.
Хотя, строго говоря, колыбель он давно перерос, и даже
на здоровенной кровати еле помещается…
А затем…
Если жена не проснулась и не прогнала, я начинаю
эротический массаж хозяйского живота. С лёгким таким
иглоукалыванием.
И что интересно! Где бы я ни начала массаж, заканчиваю
только на мочевом пузыре!
А хозяин кладёт руку мне на спину, затем рука едет дальше
и ниже, и начинается такое…
Куда едет, спрашиваешь?
Это ты у Клавки спрашивай, она тебе всё про руки
расскажет, и куда едут, и что потом начинается, и как это
всё назвать!
Да, и про глаза не забудь спросить! Про нахальные,
бесстыжие глаза, которые хуже рук!
Эй, мужик! Ты куда! Я тебе ещё не всё рассказала!
О том, что было дальше!
Что, поезд скоро отходит?
Ну подожди, у тебя ещё есть время!
Слушай, мужик, я всё ему прощу, потому что у него есть
РУКИ! Любая женщина тебе скажет, когда у мужика есть
такие…
Эй, мужик, удачи тебе! Не поминай лихом!
Спасибо тебе за свободные уши!
Как тебя зовут, мужиииик!
-ВАСИЛИЙ!
Не может быть!
А меня – ВАСИЛИСА!
ВАСИЛИЙ! Мой тебе совет – объясни своим бабам, что
хороший мужик на дороге не валяется!
Хороший мужик – это дефицит форева!
Уж лучше делить мужика, чем тоску и одиночество!
Купите себе трёхспальную кровать, и живите под одной
крышей, долго и счастливо!
Василий, теперь то ты веришь, что есть в мире жизнь без
СЕКСААААааааааааааааааа……
Написал И. Шкунов,
пятница, 13 августа 2010