Призрачная любовь Глава 2 Дневник

мне этот Культпросвет, ну и черт с ним! Существует же масса других учебных заведений! Огромное количество других специальностей! Взять хотя бы технические Вузы? Только вот в технике я ни черта не понимаю. И к физической работе у меня имеется стойкое отвращение. И вообще, я - «Потерянная душа». Было у верующих когда-то такое понятие. У атеистов его нет».
«6 ноября
Иногда мне сниться странный, жутковатый сон. В том, что он повторяется, жуть и прелесть.
Мне снится, будто я плыву на корабле. Ночью. На палубе развешаны разноцветные фонарики. Они светятся, отражаются в воде. Все вокруг искрится и  переливается. Громко гремит музыка. Женщины, словно сошедшие с «их» экрана, размноженные Мерилин Монро и Бриджит Бардо, гуляют по палубам, подставляя лицо легкому ночному бризу. Ветер играет надушенными женскими волосами. Женские груди трепещут под легкими, сверкающими тканями в предвкушении сладострастной ласки и неги. Глаза сияют. Мужские руки покровительственно обнимают тонкие или полные гибкие станы. И меня охватывает нестерпимое страстное желание иметь в своих руках точно такие же холенные, пышные, мясистые груди и бедра.
Но я присутствую на празднике инкогнито – я почти бесплотный дух.
Отвернувшись от ликующей толпы, я то ли воспаряю в небо, то ли корабль растворяется подо мной, расплываясь, словно был сделан из морской зыбки, но некоторое время я парю над монотонно колеблющимися волнами. Вижу, как высоко и холодно, колюче светят звезды. Как они недостижимы, непостижимы, далеки и прекрасны. А затем вода расступается. Я вижу, как в глубины океана уходит женское тело. Ясно вижу бессмысленно распахнутые в никуда глаза, восковое лицо, колеблющиеся вокруг лица темные длинные косы, напоминающие гигантские водоросли. Лицо абсолютно пустое, лишённое выражения. Ни гнева, ни скорби, ни протеста. Ни обещания, ни угрозы. Ничего.
Ничто.
Пустота.
А между тем черты лица красивые, тонкие. И жуткие.
Но главная суть ночного кошмара ни в лице. Ни в его выражении.
Кошмар заключается в медленном погружении в никуда. В царство Смерти.
Вода вокруг меня поначалу имеет лазоревый оттенок. Но чем глубже я опускаюсь, тем больше меркнет свет, тем сильнее  сгущается мрак. И воцаряется тишина. Меня охватывает ужас. Я понимаю, что увлеченный, слишком глубоко спустился, что назад мне не вернуться. Я слабо пытаюсь сопротивляться, бороться. Но тело наливается свинцом, усталость смежает веки. Неудержимо тянет вниз. Тишина сменяется странными звуками, далекими, непонятными, чужими, доносящимися из запредельной мглы, в которую несет меня мертвящий поток. Я понимаю, что вокруг не только темно, но и необыкновенно холодно. Я делаю безуспешный, жалкий рывок, стараясь подняться  наверх, на поверхность. Безуспешно. Лишь разворачиваюсь лицом к скупо пробивающемуся сквозь толщу воды, солнцу. Последний, живительный, луч с трудом разрезает себе путь, прощаясь со мной. Я смотрю на осколок света, понимая, что возможность видеть вот-вот оставит меня. Что я останусь в мокром влажном мраке. Что лицо мое станет таким же бессмысленным, как у темного ангела, который увлек меня за собой.
Свет меркнет.
Я больше ничего не вижу.
Волны качают, расступаясь под тяжестью моего тела, принимая в огромную колыбель, в ледяные объятия. Я не испытываю страха. Меня больше ничто не тревожит и не беспокоит.
Я чувствую, я ощущаю себя мертвым. Я знаю, что мертв.
Психиатр сказал бы, что это сублимация.
Так и есть».
«14 февраля
Сейчас ночь. Темно и холодно. То, что случилось … ОНО… просто случилось. И все.
Есть вещи, которые трудно не то, что вымолвить словами, их в тишине не нашепчешь ветру. Пусть слова исчезнут, – одно вслед другому, как лепестки цветка в осеннюю бурю. Открыть окно, туда, в ночь, подставить лицо холоду и мраку, синему лунному свету, холодно льющемуся с неба и смыть, смыть с себя все воспоминания.
Сорвать их вместе с кожей!
Выжечь из мозга!
Но я знаю, что это невозможно…
Придётся помнить.
Я не мог сделать ничего подобного? Но факт остается фактом – я сделал. Или он? Скорее он, чем я, ведь я был слишком пьян. Как нелепо, как неправильно судить других людей. Но как часто мы  любим заниматься этим. Охаиваем их в гордой уверенности, что с нами, любимыми, подобного произойти не может. «Только не со мной». «Я не могу быть столь же глупым, жадным, порочным». Как часто мы думаем именно так?
Но оказывается, можем. Я, по крайней мере, точно могу.
Меня ужасает даже не само случившиеся, а то, как внезапно и в тоже время вполне естественно все произошло. Я ведь не педик. Никогда им не был. Даже склонностей подобных за собой не замечал.
Просто был слишком пьян для того, чтобы соображать. Вообще что-то соображать. И все.
В комнате все тикают и тикают часы. Отвратительно долбят в уши ход механических колес, маятников, или что там ещё есть в этих часах?!
Может быть, не стоит все обострять? Откуда мы знаем, что происходит у других, за закрытыми дверями и высокими стенами? С другой стороны, какое мне дело до других? Самое страшное именно то, что нельзя уйти от себя, нельзя притвориться перед собой другим человеком.
Я окончательно потерялся. Я не знаю, что мне с собой делать. Каждый мой новый шаг хуже предыдущего. Я скатываюсь в бездну, хаос. Я понимаю это, переживаю. Но продолжаю делать за шагом шаг вниз. Я знаю, что моя душа похожа на какую-то разлаженную систему, в которой надрывно визжит сигнализация и мигают разноцветные сигнальные лампочки.
Я хотел бы уехать отсюда. Далеко. Туда, где много зелёной травы, где прохладные тени, где медленно журчит река. Там толстый желтый шмель сонно и грозно перелетает с цветка на цветок. И надо всем раскинулось чистое яркое небо, такое голубое, что от него начинает кружиться голова.
Проклятые часы! Их размеренный стук действует мне на нервы!».
« 21 февраля
Глупо устроено животное под названием «человек». Я схожу с ума от мысли, что могу потерять моего запыленного ангелочка. Одновременно готов сам отказаться от неё. Она смотрит на меня, как на сумасшедшего, и все чаще я думаю, что мои опасения напрасны. Скорее уж она сбежит, чем попросит жениться.
Она для меня слишком хорошая? Почему меня сводит с ума её положительность? Я думал, что полюбил её? Я уверен, что её - ненавижу. И боюсь признаться в этом самому себе. Как будто она сейчас заглянет мне через плечо. Что бы она сказала, чтобы бы сделала, если бы поняла истинную природу моих чувств к ней? И какова она – эта чертова природа моих чувств?!
Временами мне хочется ударить её, сделать больно. Закатить хорошую оплеуху.
Почему я её ненавижу? Почему не оставлю?  Это как больной зуб: трогать невыносимо, не трогать - не получается.
Я пресытился ею. Она мне надоела. Её костлявая фигура мне омерзительна.
Не-е! Я ненавижу вовсе не её. Себя!
Я не могу её бросить. Наташку не могу бросить. Не могу перестать таскаться к Марине Дмитриевне, жене отставного майоре и моего соседа. Не могу перестать трахаться с Костей. Не могу бросить колоться, пререкаться с отцом, не могу смотреть в глаза собственной матери.
Я хочу спать.
Болит голова. И хочется выпить. Или шырнуться. Но поздно. Теперь уже, наверное, все давно закрыто».
«23 февраля
О! Сегодня самый лучший день Защитника Отечества в моей жизни! Я сам себе «угодил».
Сейчас запишу по-порядку, как советует мне мой психиатр. Черт, какое слово лучше выбрать? С чего начать?  И - это уже вопрос к себе, к любимому: зачем наедине с собой подбирать слова, смягчать выражения? А без энтого – никак! Эх, а люди ещё  хотят избавиться от цензуры.
И так, наша ... наша связь, наш «горячий, пылкий» роман с Костей дошел до слуха моей очаровательной прелестницы. До желтенького цыпленочка, ангелочка с пощипанными крылышками. Если точнее, не до слуха, а до взора.
Угораздило её припереться в самый не подходящий момент. Мы с Костей лежали на диване и взасос целовались…».
Лена отбросила от себя тетрадку, почувствовав, как от негодования загораются не только щеки, но даже уши. Девушка была разгневанна, разочарованна смущенна.
Зачерпнув горстями воду, плеснула ею в лицо.
Какая мерзость! Какая гадость! До сих пор автор был ей вполне симпатичен. «Герой нашего времени». Ну, недопонятый, не любимый роднёй, пресыщенной хладнокровной возлюбленной. Бывает. Имеющий, судя по всему, наркозависимость. Плохой, очень плохой, категорически не одобряемый Леной поступок, но удобоваримый, проглотить который с грехом пополам, ещё можно.
Но …«целоваться с Костей», кем бы  он, этот Костя, не был, - это уж слишком!
Лена чувствовала себя так, словно это она была его девушкой. Словно это она вошла в  комнату, застав парней за худшим из всех видов разврата. Мужеложство. Такое может вызывать только омерзение и опустошение. «Голубой король»! Звучит почти красиво. На деле же отдает какашкой!
Девушка потерла виски, лоб, глаза.
Что это она так разгорячилась? Ей-то, спрашивается, какая разница до интимных радостей  неизвестного страдальца? Но ничего поделать с собой Лена не могла. Злилась, и все тут!
Сходное чувство испытываешь, читая роман, симпатизируя главному герою. И вот он начинает творить глупости и гнусности, отбивающие у тебя желания знать о его дальнейшей судьбе. В отличие от романа, дневник повествовал о реальных событиях.  И от этого на душе становилось как-то неуютно и смутно. И хотелось знать, что там было дальше с этим придурком. В тетради ещё было много листов, исписанных косым, по-женски изящным подчерком:
«Мы с Костей лежали на диване и взасос целовались. Я не слышал, как она вошла. Костя, наверное, тоже. Картина  великолепная: я лежу на подушке. Костя, разгоряченный и мокрый, на мне. «Мы жадно лобзаем друг друга»!
Не берусь представить, что чувствовала Лена в этот светлый миг. Что чувствовал я, не хочу описывать. Это как во сне,  в котором все одеты, а ты почему–то нагишом. Нюансов ощущений много, но все сводятся к одному: нелепо и стыдно.
Итак, я молча смотрел на неё со своей подушки. Выражение моего лица, слава тебе господи, я не видел. А Костя сделался нелепым и невменяемым. Наполовину разъярен, до смерти перепуган. Ещё бы! Праведник. Глава комсомола. Надежда института. Любимец публики – и вдруг - мужеложец! В этой роли мне и то хреново, а ведь мне паршивой овцой в стаде быть не привыкать. Я бы здорово посмеялся над ситуацией. Если бы не Лена.
У неё было такое лицо…
Белое, отрешенное, пораженное. Она, наверное, ни о чем подобном даже и не читала - не слышала, а не то, что вообразить рядом с собой могла.
Бедная моя девочка!
Если бы я мог, я бы в тот момент с радостью куда-нибудь провалился. Но проваливаться было некуда, да и невозможно. Надо было как-то выравнивать ситуацию. А как, черт возьми?! Что говорить, когда любовь твоей жизни заходит и видит тебя наполовину раздетым, обнимающимся с другим мужиком, прижимающимся уста в уста, и ты не уверен, в течение какого времени сия картина стояла пред её светлыми очами? Что следует сказать? Что у нас сеанс искусственного дыхания? Что он споткнулся и упал, а я его нежно утешал?
Костя вскочил, как ошпаренный.
- Мы тут… я тут… это не то, что ты думаешь…
Как будто он знал, о чем она думала. Как будто подумать можно было что-то другое?
Итак, Костя оправдывался. Нелепее ничего не придумаешь. Я же решил плыть по течению.