Сделай сам. В помощь новичку

Когда вы посетили кабинет чиновника уже в десятый раз, а ваше дело так и не сдвинулось с мёртвой точки, задумайтесь. Может быть человек, от которого зависит решение вашего вопроса, вовсе не бездушная скотина, как вы представляли раньше. Может быть он просто вымогает у вас взятку? И если, взвесив все за и против, вы пришли к однозначному выводу - да, это так! - то всё же не советуем вам спешить расставаться с кровно нажитыми деньгами. Вы же читали постановление о борьбе коррупцией? Если да, если вы законопослушный гражданин и не желаете идти на поводу у коррупционера, или если у вас просто нет свободных денег в настоящий момент, то на следующую встречу настоятельно советуем захватить с собой молоток. Ошеломите чиновника своим нестандартным решением.
Молоток подойдёт самый обычный, он наверняка найдётся в каждом доме, если хорошенько поискать. Если молотка в доме не найдётся - не расстраивайтесь. Его легко купить в ближайшем строительном магазине. Не жалейте денег. Сумма, потраченная на молоток, без сомнения окажется намного меньше, чем предполагаемая взятка мздоимцу. Чуть позже мы расскажем вам, какие особенности следует учесть при выборе молотка в магазине.
Давно подмечено, что если, эффектно выхватив молоток из-за пазухи или сумочки и хорошенько замахнувшись, стукнуть им по голове чиновника-взяточника, то одним негодяем на свете станет меньше. Бить непременно нужно сильно и прямо в темечко, иначе возможны всякие осложнения. Впрочем, надеемся, что, следуя нашим советам, вы легко сможете справиться со всеми непредвиденными трудностями.
Прежде всего, не отчаивайтесь, если удар, по причине недостатка у вас соответствующего опыта, не пришёлся прямо в центр головы негодяя и он остался стоять на ногах. В некоторых случаях, бывает, он даже попытается сказать несколько слов в своё оправдание. Не следует обращать на его речь внимание, это всего лишь отвлекающий манёвр. Не смущайтесь, нанесите второй удар. Только постарайтесь, чтобы след от второго удара разместился симметрично первому. Эстетически это смотрится гораздо выгоднее, чем пробоины, разбросанные хаотично.
О форме отверстий, оставляемых вашим инструментом, следует позаботиться заранее, ещё в магазине. Помните, что круглые следы на голове чиновника выглядят привлекательнее, в то время как квадратные вызывают большую кровопотерю. Если вы поначалу сомневаетесь, советуем выбирать молоток круглого сечения, так как если вы вдруг передумаете в последний момент, удар можно будет нанести противоположным, клиновидным концом молотка, что в результате даст след идеальной прямоугольной формы.
Если у вас слабое сердце или при виде крови вы частенько падаете в обморок, советуем необходимые медикаменты - хотя бы нитроглицерин и нашатырь  - принести с собой. В противном случае, вызванная по вашей просьбе секретаршей чиновника бригада „Скорой“, хоть и окажет вам необходимую помощь, может, по случайности, не разделить ваших взглядов по вопросу борьбы с коррупцией и вызвать полицию. И, самое главное, в силу профессионального долга или опять же случайным образом, безвозвратно реанимировать вашего обидчика.
Впрочем, о том как вести себя в этом и других непредвиденных, но всего лишь вероятных случаях мы ещё обязательно расскажем. Пока же вам нужно решить вопрос более насущный - что делать с секретаршей. Полагаем, у вас не будет времени выяснять, питала ли она тёплые чувства к своему начальнику. А вдруг да? В таком случае секретарша из милой девушки превращается в опасного свидетеля. Настоятельно рекомендуем и здесь действовать упреждающими методами. То есть позаботиться о решении проблемы заранее. Да, именно так - на дорогую шоколадку тоже, увы, придётся потратиться. Но, уверяем вас, дело того стоит. Вы же хотите видеть в лице секретарши союзника, а не потенциального врага?
Мы привели лишь примерный план ваших действий. Однако советуем вам не бояться экспериментировать. Не стойте скромно в углу. Подключайте фантазию. Творите, выдумывайте, пробуйте! Например, увеличение количества ударов вне всяких сомнений повысит вероятность успеха. Во-первых, изуродованную голову чиновника вряд-ли сумеют опознать быстро. Мало ли какой труп валяется в его кабинете! Тогда ваши шансы скрыться возрастут многократно. Во-вторых, даже если вас схватят, то наверняка решат, что с таким остервенением вы могли действовать только в состоянии аффекта, и посадят не в тюрьму, а в специальное лечебное учреждение с добрыми нянечками и геркулесовой кашей по утрам. А может даже вообще оправдают, особенно если вы загодя побеспокоитесь - на случай провала операции - подключить общественность и прессу.
Пожалуйста, помните, ни под каким предлогом не приходите с вашим делом к новому хозяину кабинета раньше, чем через неделю. Подождёт ваша текущая крыша или замороженный бизнес. Новый чиновник, конечно же, памятуя о неприятном происшествии с предшественником, легче пойдёт вам навстречу. Без сомнения. Опасность кроется в другом. Полиция тоже читает детективы и прекрасно осведомлена, что преступника всегда тянет на место преступления. Вас непременно будет ожидать засада...


- Ну что ж, коллеги... Прогресс, как говорится, налицо! - заведующий психиатрическим отделением Забодаевской районной больницы, сухонький старикашка с седой косичкой, торчащей из-под застиранной до дыр белой шапочки, внезапно оборвал чтение. Потрясая листом бумаги в костлявом кулачке, он обвёл присутствующих торжествующим взглядом поверх узких стёкол двухфокусных очков без оправы. И, заново пробежав глазами неровные каракули, попутно черкнув в листке пару раз красным карандашом, старичок закончил речь следующими словами:
- Совсем другое дело, коллеги, совсем другое дело... Эта инструкция явно гуманнее предыдущей.  Смотрите-ка, уже никакой расчленёнки... м-м-м… и секретаршу в живых оставил - ну разве не прелесть?! И главное, на этот раз гораздо меньше орфографических ошибок. Налицо... Налицо ремиссия... М-м-м… Да, несомненно... Думаю дозу галоперидола надо сократить вдвое, а через недельку, коллеги, готовим пациента к выписке. Кто его лечит, напомните? А-а-а... Ну что же Вы, Марья Степановна? Негоже, негоже нам, матушка, здорового гражданина да в клинике держать... Прошу, коллеги, лучше в следующую палату, к Наполеону...