Хохот в зале, или Смотри и облегчайся!

Сейчас по телевизору столько кИнов показывают – и над каждым первым живот надорвёшь. Вот до чего смешные истории показывают! Прям хоть плачь! Например, вчера я один такой кин смотрел. Двое обнимались, миловались, целовались, всю постелию измяли своею неземною страстию – и вдруг этот навеки любимый этой девке, тоже любимой ( а как же! Обязательно! Там все любимые и все – навеки!) - чик по горлу большим железным ножиком! Она глазёнки свои так удивлённо вытаращила (дескать, ты чего, навеки любимый? Охренел, что ли, совсем по молодости лет и избытка страсти?) – и брык на эту самую постелию, ещё от любовных игрищ непросохшую! И сразу кровищи из девки, как из тёлки – целое корыто! Я чуть со стула не упал от хохота: вот это любовь! Вот это нацеловались-наобнимались! Какой уморительный кин! И это ещё не всё! Значит, чирикнул он эту свою навеки любимую по нежному по горлышку, на улицу вышел и затылок чешет: кого бы мне ещё пропороть? И тут, как на грех, старичонка какой-то шкандыбает. Наверно, за пенЗией свой смехотворной или за кефиром в ближайший магазин в свой последний старческий путь. Ну, понятно, этот навеки любимый обрадовался ему, как родному! Чуть ли не целоваться полез. Он вообще очень любит целоваться! С кем не попадя – чмок, чмок! Такой вот любвеобильный чмошник-чмочкун! Ну, значит, засосал он этот кефирного дедушку от всей своей необъятной души – и тут же всё тот же ножик ему в бочину! Дедушка, понятно, удивился неслыханно. Глазёнки свои старческие округлил, дескать, ничего себе, сходил за кефирием! – и брык на асфальт. Ножками своими старческими подрыгал для порядку и затих с облегчением. Обхохочешься! Нет, что вы думаете, этот целовальник на этом дедушке успокоился? Хрен наны! Он после этого кефирного дедушки ещё пятнадцать человек зарезал в различных смехотворных позах и двадцать задушил бельевой верёвкой. И кошку утопил в помойном ведре от избытка своих любвеобильных чувств. Вот гад! Кошку-то за что? Чего она-то тебе такого поганого сделала? Уж она-то к тебе целоваться не лезла, сволочь!
Или другой кин, уже наш, современный, про войну и первые послевоенные годы. Один прославленный герой (одна грудь – в орденах, другая – в медалиях, на пупке – револьверт, ещё неостылый от яростных схваток с коварным врагом!) устраивается на работу в милицию. Рассказывает, что всю войну служил в разведке, что дерётся с двух рук, стреляет с двух ног, головой пробивает бетонный забор, и вообще он всю жизнь как в тылу врага! В общем, супермен, из которого наверняка получится наш великолепный советский суперменТ! Его, понятно, все хлопают по плечам, поздравляют и говорят: ёшкин кот! Как же нам повезло, что приобрели такой неповторимый ценный кадр! Теперя мы всех этих бандюганов сразу переловим и пересажаем в нашу замечательную турму!
И вот участвует этот наш великолепный герой в задержании этой самой безжалостной бандюганской группы. Те несутся на грузовике, уходят от погони - и этот наш суперменТ отважно встаёт у них прямо на пути. Точнее, не совсем на пути (задавют же эти дураки! Им же теперь всё по хрену! Они только что сберкассу ограбили, сторожа ножиком убили и кошку утопили в помойном ведре, чтобы громко не мяукала, не привлекала к себе своего котярского внимания!), а чуть в стороне, метров  в десяти от дороги. И вот когда они с ним поравнялись, он моментально выхватывает из карманов два больших чёрных револьверта и начинает практически в упор лупить из них по этой машине и по этим бандюганам! Лупит так до полного опустошения обеих обойм – и ни разу не попадает ни в одного бандюгу, ни в целую машину! Вот это разведчик, всю жизнь в тылу врага! Вот это ценный кадр милиция приобрела на свою милицейскую голову! С таким если придётся итить в разведку, то сразу после перехода линии фронта, надо срочно бежать от такого напарника, сломя голову, и молить Бога, чтобы он тебя не догнал! Не Бог не догнал (Бог, если ему надо, всегда догонит). а этот … супермен задрипанный, снайпер охренительный!
Или вот ещё один… юмористический персонаж! Он всех углах орёт, что у него в губернии денег нету ни копейки, что народ скоро последний хрен будет без соли доедать – а у самого, оказывается, восемь квартир в американской Сан-Франциске!  Во юморист! Похлеще Петросяна! Впрочем, это уже не придуманная кинокомедия, а суровая реальность нашего удивительного бытия…