Еще раз о любви.

 Что за подделку ты нам дал вместо любви, Бог? Почему ты не даешь людям дышать друг другом, наслаждаться друг другом, пока они это могут, а не когда остынут и породят на свет жалкий бездыханный потрепыш того, что могли когда-то создать своим союзом? Почему ты не позволяешь проявиться уникальности, доводя все, что мы пытаемся создать в своей жизни, до заурядности? Это очередное унижение души за грех Евы или намек на то, что вся наша жизнь для Тебя – банальная, ничего не значащая заурядность? В чем смысл того, что каждый юнец чтит гулящую распутницу, рисуя ширпотреб ангелом, а в дальнейшем , когда встречает достойную, вытирает об нее ноги, пытаясь тем самым зализать свои душевные раны, лишая достойную всего, что она заслуживает, думая, что это щедрость испортила его бывших, не понимая, что просто выбрал на тот момент финансовое динамо, мечтая отдать все и всегда безмозглой шалаве? Почему ты позволяешь ничтожествам присваивать себе то, что предназначено не для них, высасывать приспособленцам все без остатка, ничего не оставляя заботливым и любящим созидателям, которые удвоили бы то, чем  их одарили. И в итоге молодые юнцы строят из себя «зеркало» своей ошибки молодости, гордясь своим хамством и озлобленностью, думая, что если будут себя вести, как их бывшие, то станут ими, станут счастливыми. Но оскорбление высших чувств других еще никого не сделало счастливым, и наши юнцы, уже будучи сорокалетними алкоголиками без спутниц, без семьи, без детей, все еще не понимают, где именно допустили ошибку, и таскают пропитых мужланок, таких же, без детей, без личности, без жизни, без пути.
 В итоге мы сосуществуем с кем-то, потому что это удобно, потому что это не дает черной дыре одиночества засосать нас. Мы воспитываем чужих детей, мы говорим то, чего не чувствуем тем, к кому ничего не чувствуем, потому что нам жизненно необходимо сказать эти слова, пусть даже они не имеют уже смысла, чтобы одним только голосом прикоснуться к тому чудесному единству, которого ты нас лишил, Бог. А сознание затмевается невыносимой гипоксией души, и руки сами пишут на пропуске его фамилию рядом с моим именем. Еще не выйдя из секундного ступора, смотрю на пропуск, и не понимаю, почему я так странно написала свою фамилию, может, букву пропустила? Потом только замечаю, что это его фамилия опять над именем моим, пусть я давно уже не желаю быть рядом с этим человеком, пусть для меня он – пустое место, пусть он сильно упал в грязь лицом передо мной, но, когда надоедают неприятные поклонники, душа вытягивает из памяти последний кислород, который знала – Игоря.
 Видимо, всему высокому, что приходит в этот мир, неизбежно придется огрубиться и тлеть головешкой в общем костре. Когда ты любим, ты чувствуешь, что ты – чистый, и твоя жизнь имеет смысл каждый день, когда ты одинок, ты – словно грязный и неполноценный ишак, батрачащий в угольной шахте этой жизни без единого просвета. Но, с другой стороны, ты ни от кого не зависишь, а это – самая большая сила. Особенно вовремя осознать силу своей независимости, когда начинаешь жить с человеком, который нравится, и увидеть, что союз на самом деле – обслуживание друг друга в постели и на кухне и проведение половины жизни твоего спутника за видеоиграми. Никаких идеалов, никаких совместных целей, никакой романтики, а так, отношения – свиной комбикорм. И ты понимаешь, что дело не в том, что ты – плохая, неинтересная, непривлекательная, а в том, что большинство людей в этом мире – ленивый, ни на что не способный планктон потребителей, убивающих свою жизнь каждый день и не желающих ничего менять. А тех, о ком мечталось, просто не бывает. И надо было все это?
 Двуликий выбор. С одной стороны, без любимого человека нельзя стать полной, словно бы отрезали какую-то важную часть тебя самой и твоей жизни, как будто стерли из памяти самый главный фрагмент важного события. С другой стороны, начинаешь жить вместе с любимым общей жизнью, и каждый день чувствуешь, что теряешь свою собственную жизнь. И, будучи человеком неглупым, пытаешься выровняться на перекладине между «ты – эгоистка, тебе наплевать на меня, живешь только для себя» и «ты – зависимая эгоистка, живешь только ради него, чтобы греться в его руках, забывая, зачем вообще человеку дается жизнь».
 Эх, Игорь, где-то в глубине моей души время заметает последние следы полуменя, полутебя, несбывшегося прошлого, прошедшего будущего. С каждой ступенью достигнутого мною во мне становится больше тебя, мне всегда это придавало сил, несмотря на то, что ты мне уже давно не нужен. А за моей спиной, изредка отлучаясь от видеоигр чтобы покурить, стоит незрелый красивый мальчик, который старше меня, и требует к себе любви, которой сам не может дать, и искренне недоумевает, что человек с большим жизненным опытом не может породить незрелые чувства. Вспоминая тебя, приближаюсь к себе, приезжаю иногда в твой город, просто так, без причины, и, дыша его воздухом, напиваюсь тобою, вспоминаю, как жила высоким и создавала высокое, как называла тебя богом и забытым снов королев. Как бы мне хотелось снова стать той «собой», но это – пройденный этап на моем жизненном пути. Мудрая душа должна дарить миру плоды своего опыта, а у меня теперь что ни день, то нежизнеспособный выкидыш.
 Говорят, любовь спасет мир. С детства не понимала, как чье-то жалкое, незрелое, недоразвитое, сопливое чувство, сотканное ревностью, зависимой привязанностью, слепым обожанием и потаканием, злобой обиженных жалоб и глупыми требованиями, а также раболепием, может спасти мир? Любовь никого не может спасти. Она может утопить в пустоте и инертности, изуродовать, лишить желания воплотить мечту об идеальной жизни, если ты выбираешь себе недостойного спутника, каких сейчас большинство. А если влюбляешься в достойного мужчину, он своим присутствием в твоей жизни помогает тебе просто стать самой собой, делает тебя ближе к идеалу самой себя. Так что никто никого не спасает. А кто думает иначе, тот не хочет посмотреть на жизнь логически. Так что любовь в общепринятом смысле слова – всего лишь ненужная духу шелуха, которая нас греет и придает смысл этой, по большому счету, пустой жизни. Миллионы людей ничего не создают, не меняют и не решают в этом мире, и когда над ними захлопывается гробовая крышка, единственным оправданием законности их прожитой жизни является прожитое с кем-то время и выросшие дети. Однако не все воспитывают своих детей. Большинство считает, что если они набили ребенку желудок, одели, и отправили в школу на шею государству, то они – хорошие родители. Это как сказать «я сегодня устала, я стирала», вытаскивая одежду из стиральной машины.
 Мне никто не нужен. Не потому что все мужчины, встречаемые мною, хуже предыдущих. Наоборот, они гораздо лучше. Просто я уже не та. Если женщина несколько раз сделает аборт, она станет бесплодной. Так и я, после нескольких «абортов» созиданий счастья совместной жизни моими лишь усилиями, стала абсолютно бесчувственна и морально фригидна. Никакие отношения не доставляют мне ни радости, ни горя. И небесам уже почти бессознательно задаю всего лишь один вопрос: « Где, где он, тот самый головокружительный, самый желанный, самый захватывающий поцелуй? Где тот, ради кого есть желание вставать утром, ради кого носить это сногшибательное белье, ради кого становиться с каждым днем все лучше и сильней? Где тот, кого хочется видеть, как оазис, в обилии ненужных целей, вещей и людей?» Чудо – это не из шляпы кролика вытащить. Чудо – это подарить своим существованием возможность зрелой усталой душе влюбиться.