Если бы можно было отмотать время назад, я бы все исправила, но время бежит,у нося людей, которых мы любим. Наверное, сейчас именно тот момент, когда хочется рассказать все, что накипело. Вот сколько вам лет 14 - 18? А сколько ран в вашем сердце. Сколько фальшивых друзей попадалось вам на пути. Сколько недосказанных слов, несбывшиеся мечты, и сколько "любви", от которой хочется блевать. Сколько позади разной дряни.....Я поняла один секрет-чтобы ни о чем не жалеть,нужно просто перестать доверять,перестать любить людей и привязываться всем сердцем.И тогда на очередное предательство я смогу гордо сказать:"как жаль,что мне похуй".Итак,вынимая из спины один за одним нож,больно не будет.Не будет больно-хорошо.Хорошо-счастье. Чем больше ты любишь человека,тем проще ему наложить тебе на голову,разве не так?!Никогда не ожидаешь предательства от близких, а стоит.Кажется,что все забыто, но рано или поздно ты вспоминаешь это снова и снова....
Я его любила...А что с этого...Со мной поступили как с игрушкой,я же ничего не чувствую-меня можно кинуть об стену,вырвать ноги,разбить сердце,выдрать его с корнем...Да именно...Предательство от любимого человека,измена прямо на глазах....Вы возможно скажете на всю мою ситуацию:"Можно и без парня жить замечательно,меньше разочарований и боли.." Несмотря на всю хваленую независимость, каждой женщине становится так тепло, когда мужчина берет ее под свое покровительство. Хочется свернуться калачиком у него под боком, чувствовать что ты необходима ему,чувствовать тепло,ласку,заботу,любовь...Быть с ним всегда,помогать,вдохновлять,отдать всю себя...А мы ведь привыкли полагаться на себя, вне зависимости от состояния личной жизни....
*********************
Может вам и повезет в любви,но уже не мне...Я не нужна никому,моя душа умирает...Ее столько раз топтали,такое чувство что по ней асфальтоукладчик проехался...Столько наступать на одни и те же грабли "любви",надеясь на невозможное,на чудо....Я перестала любить людей,привязываться к ним. Мм а сейчас я разговариваю сама с собой. Из-за одиночества это входит в привычку. И, нет, мне не нужно людей вокруг. Мне просто нужно пообщаться. Достаточно это сделать наедине с собой, и все становится нормально. Хотя это иногда пугает.. Невольно посещают мысли о том, что, может быть, я схожу с ума. Но ведь так делает немало людей, верно? Поэтому долго не зацикливаюсь на этом, и продолжаю разговор. Странно, но в этот момент может придти столько новых мыслей. Мой выдуманный собеседник повествует мне о том, что может быть незнакомо мне. Может рассказывать мне что-то, и я начну смеяться. И она тоже. Могу огорчить ее, как и она меня. Можем начать делать что-то вместе. И все же это забавно получается...
Этот она, которая я.
А я это та, которой нет.
И я пытаюсь убежать от себя,от своих мыслей в бесконечность, понимая что этого не избежать никому,как бы ни старалась...Расшибая в кровь ноги,я убегаю от своей судьбы..Можете ли вы почувствовать мое сердце?На нем было выжжено все что оно когда либо чувствовало,а сейчас его просто нет,остался один пепел,оно перегорело от такой любви,одна пустота...Я лежу мертвая.Каждое утро я просыпаюсь с чувством,что лежу мертвая.Остатки, обрывки сна.Не помню никаких подробностей. Просто понимаю,что я мертвая.И обжигающий изнутри холод. Живое чувство собственной смерти.Не страшно,не грустно, а холодно и дико. Я мертвая, меня нет.
А ведь пару дней назад я была живой и наверно кому то нужной. В голове обрывки воспоминаний:"Каждый человек в этом мире кому то нужен,но иногда чтобы найти его требуются долгие годы".Возможно.Невольно катились слезинки по мертвым ледяным щекам,замерзая и превращаясь в льдинки-осколки настрадавшейся души,разбиваясь о пол как и все мои мечты.В этих слезах были остатки моих лучших воспоминаний...И
все об одном...О нем...Ничего не вернуть...Все чувства на стоп.. И от пламени в сердце не осталось и искры и будто выстрел в сердце. От боли внутри рвешь на себе кожу,пытаясь избавиться от мук,бесполезно,все предрешено судьбой.И меня колотило изнутри, убивая остатки живого и чего то высшего во мне. Мм а теперь я мертва,холодна как первый снег и когда вы мне говорите о своей любви, моя душа как-то тупеет и не знает, что говорить.Теперь я не верю в искренность людей,прожигающих твои чувства пофигизмом.И как после этого верить во что то чистое и искренное? Простите, я ничего не могу сказать вам.Спокойной ночи.А завтра у него начнется новая жизнь.Не обязательно прекрасная и удивительная. Вовсе не обязательно. Но всё же новая. Всё же жизнь.Без меня.....Обо мне никто не вспомнит и может только спустя несколько дней кто то поймет или узнает что ...я мертва.....Меня уже нет...
Он забыл у меня ключи от своей квартиры,где недавно развлекался с очередной подружкой...Я в его ванне..Ножом провожу по ногам,вкладывая всю свою боль в надрез...По воде поток крови...Вскрываю вены с рассветом...Одна полоска....Вторая...В последнюю вложила всю злость,ненависть, через слезы...
Дрожь,холод по ногам, жизнь уходит от меня,я умираю...Алая вода...Пусть помучается так же как и я от его предательства,увидев мой расчленённый труп у себя в кровавой ванной........На стене кровью написано:"не смотря на твоё предательство,я тебя люблю.... я всегда буду с тобой".
