Произведение «Навигатор-пофигатор»
Тип: Произведение
Раздел: По жанрам
Тематика: Миниатюра
Автор:
Баллы: 14
Читатели: 564 +1
Дата:
«876»

Навигатор-пофигатор

Недавно меня угостили конфетой. Сначала было очень сладко. Затем... я вздрогнул от горечи, неожиданно появившейся во рту. Никак не могу вспомнить  название той странной конфеты! Надо же...

      Я возвращался домой после продолжительной встречи с моим другом. И что интересно: передвигался по тротуару без посторонней  помощи. Да, мне было нелегко преодолевать земное притяжение, но благодаря своему внутреннему «навигатору», я четко держал курс в сторону родимого дома.

      Правда, не обошлось без мелких происшествий: земля, вместо горизонтального, приняла два раза вертикальное положение.  Итог: немного садило лицо. В общем, я был сильно «навеселе»! Дорога была такой же, как и я, «веселой»! Расстояние между нашими домами, которое обычно преодолевал трезвым шагом минут за десять, растянулось во времени и пространстве до бесконечности.

     Телодвижения координировались моим вторым  «Я».

     -- Наклон тела?

     – Тридцать градусов! Не критично! Продолжать движение! Вот в этом месте, тебе  необходимо сесть на землю!

     -- Зачем? Мне не хочется!

     -- Отставить пререкания! – раскомандовалось оно. – Теперь поднялся и, со всего  разгона, нырнул воооон в ту лужу!

      Сцепив зубы, я, на полусогнутых, бросился выполнять приказ. А что еще мне оставалось делать?

      -- Хватит в ней валяться! Ишь, понравилось! Давай, вставай!  Цепляйся за дерево, необходимо обсохнуть! – зудел голос внутри меня. – Достань платок и вытри мне лицо! – не унималось вредное «Я».

       На  вытаскивание платка из мокрых штанов, мной было потрачено пятнадцать минут драгоценного времени. Протерев кормчему лицо, я хотел было платок опять положить в карман, но промахнулся, и мокрый комок упал на землю. Тратить двадцать минут на его подъем, было выше моих сил!

        С деревом тоже возникли проблемы: оно меня держало, держало... А затем... Уронило на землю! Это было плохо. Хорошо было то, что  удалось подобрать платок!

      -- Отдохни немного, путь неблизкий! – заботливо ворковал навигатор-пофигатор.

     Только я собрался последовать его совету, как в поле моего зрения попал какой-то старичок с авоськой в руках.

     -- Видите, к чему может привести пагубная страсть к табаку! – наклонившись надо мной, произнес пожилой мужчина. Поправив очки, он начал читать мне лекцию о вреде курения. Хоть глаза у меня и слипались от усталости, но я старался ничего не упустить.

     -- Значит... сын внука сестры троюродного брата отца человека, живущего напротив (ничего не напутал?), в тысяча восемьсот семьдесят шестом году бросил жевать табак! Так вот... до сих пор,  как живой, перед моими глазами стоит!

      -- Неужели??? – удивился я.

      -- Правда, правда! А вам, молодой человек, я настоятельно советую бросить жевать табак! Иначе, постоянно будете валяться в грязи!

       -- Ладно! Брошу!

       Довольный проведенной со мной беседой, дедуля приподнял шляпу и стал прощаться:

       -- Побегу домой! Скоро сериал должен начаться. Не хочу опаздывать, а то бабка в угол на горох поставит!

       -- Удачи вам! Бегите быстрей!

       После разговора с дедушкой, курить захотелось еще больше. Приподнявшись, я оглянулся по сторонам. Вдалеке (приблизительно в десяти метрах от меня) маячили три накачанных интеллигента с квадратными подбородками и сплющенными ушами. Одеты ребятки были, как и положено, в строгие адидасовские спортюмы. Они, покуривая, с озабоченным видом о чем-то шушукались.

      -- Наверное, последнюю книгу о Гарри Поттере обсуждают! – решил.

      Тут ожило мое внутреннее «Я»:

      -- Что, курить захотелось?

      -- Очень! – честно признался.

      -- А сигарет, как всегда, нету?

      -- Нету!

      -- А в самом главном детективе нашей страны, что записано? – продолжал закидывать меня вопросами навигатор-пофигатор.

      -- Это ты о чем?

       -- Я о Конституции! Там записано, что все имеют право на все!

       -- Вот это да! – обрадовался я. – Даже на курево?

       -- Даже на него! Видишь вон тех парней? – «Я» повернуло мою голову в их сторону.

       -- Вижу!

       -- Подойди к ним и потребуй причитающуюся тебе по закону сигарету!

      -- Ладно! – и я стал подниматься с земли. Немного привыкнув к вертикальному положению, направил свои стопы в сторону любителей чтения.

      Через полчаса наматывания кругов и пару раз исполнения на «бис» танца «Буги-Вуги», я, наконец, добрался до конечного пункта назначения.  

       -- Драсти! Хочу курить! Быстро! – затараторил я.

      Один из парней, с умным лицом и сломанным носом, затушив сигарету, вежливо спросил у меня:

       -- Тебе с фильтром или без?

      Я стал советоваться с навигатором-пофигатором:

       -- Требуй у них сигару! И не какую-то там, а кубинскую! Ладно, я смотрю, что ребята решительно настроены выполнить твои законные требования, поэтому... исчезаю! Возможно, еще и свидимся в этой жизни!

      -- Что значит: «возможно»? – забеспокоился я.

     Но,  второе «Я», похлопав меня дружелюбно по плечу, молча исчезло в неизвестном направлении.

     -- Ну и черт с ним! Сам сигару выкурю! – и стал требовать «Гавану» у великовозрастных сопляков.

     Услышав о сигаре, два других оболтуса тоже стали тушить сигареты, приговаривая при этом:

     -- Счас, счас!!!

     Сначала они дали много пачек сигарет без фильтра! Затем, пачек шесть с фильтром! И напоследок, один раз, чем-то похожим на сигару...

     Оказывается, курить...  действительно, опасно для здоровья. Прав был старичок!



     Молодая женщина, закусив губу, смотрела на лежащего перед порогом, мужа.

     – Опять... -- Она возвратилась в квартиру и стала быстро собирать необходимые, в основном это были детские вещи, сумку. Прижав к себе грудного ребенка, она переступила через мужчину, уже свое прошлое, и покинула этот дом навсегда.

     Мне снился ужасный сон: я нигде не мог найти жену с новорожденной дочерью. Какие-то злобные карлики, окружившие меня плотным кольцом, выкрикивали:

     -- Не найдешь, не вернешь! Не найдешь, не вернешь! Не найдешь, не вернешь...

     Сначала я им не верил, но потом... Потом, от безвыходности, начал кричать. Я кричал до тех пор, пока не сорвал голос. А карлики, заглядывая мне в лицо и закатываясь истерическим смехом, продолжали все быстрее кружить вокруг меня:

      -- Не найдешь, не вернешь! Не найдешь, не вернешь! Не найдешь, не вернешь...

     Навигатор-пофигатор, не выдержав нагрузки, вышел из строя.

     Некоторое время, я еще продолжал хрипеть.  Затем, осев на пол и обхватив голову руками, замолчал.

  -- Вспомнил!!! Конфета называлась: «Шок»! Надо же... Какие странные сладости попадаются в нашей жизни!


Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Реклама