Когда на простейшей операции мой компьютер «завис» в пятна-дцатый раз, я встала и отошла к открытой балконной двери. Солнце беспощадно давило на оконный градусник, загнав красную струйку спирта на самый верх шкалы.
Хотелось выпить чего-нибудь холодного. Еще хотелось от души вмазать по тусклому бессмысленному экрану дурацкой вычисли-тельной машины, без которой, как оказывается, сегодня практически невозможно обойтись.
Страшно подумать, но в ее механическую память мы теперь закладываем больше информации, чем в собственных детей. Ужас!
И эти мерзкие машины теперь тоже научились болеть. Жар у неё, видите ли!
Ладно хоть не вирусы… Один мой знакомый, обнаружив, что его родной компьютер подцепил вирус, едва не схватил инфаркт. Хоро-шо, что жена не растерялась: отвлекла, приложила ко лбу компресс со льдом…
Хм, компресс… Я быстро окинула взглядом системный блок и побежала на кухню выгребать из холодильника снег.
Уже через пять минут на стенке моего многоклавишного друга, к которой примыкает процессор, красовалась удерживаемая лейкопла-стырем марлевая повязка, набитая льдом. Вяло сочащиеся из повязки капли растекались по корпусу, создавая некоторые неудобства, но зато компьютер начал подавать признаки разумной жизни.
Телефон - вот надежная вещь! Никакой жаре не подвластен - дело-вито похрюкал, соединяясь с Интернетом, и на экране появилась стартовая страничка. Но прежде чем я успела возрадоваться, монитор моргнул … и на меня глянуло сердито-удивленное лицо какого-то парня в кепочке.
- Я куда попал? - хмуро спросил он.
- А куда целился?
- К Петьке Сизову.
- Соболезную. - Я уже хотела предложить ему свалить с моего экрана (за Интернет-то плачу я!), как он, недовольно оглядев стандартно-советскую мебель, видневшуюся за моей спиной, шмыгнул носом и сказал:
- У тебя какой век?
- Мебель? Двадцатый.
- Не мебель. У тебя лично - в каком веке ты живешь?
«Все-таки «Клинское» разлагает мозги молодежи», - подумала я, и прицелилась, чтобы уничтожить нахала щелчком мышки.
- Погоди, - завопил он, теряя хмурость. - Сейчас июль, жара. Такое раз в сто лет бывает!
- И слава Богу. Вполне достаточно.
- Да погоди ты, мне надо реферат писать. Как раз по вашему XVIII веку.
- Ох-ох, как круто! Можно подумать, что ты из XXII !
- Именно. Вторая половина XXII века.
- Брысь с экрана, - сказала я, устав от его нахальства.
- И что, тебе совсем не интересно?
Я откинулась в кресле, разглядывая его еще не опушенную мальчишескую физиономию. Ладно, голубчик! Сейчас я выведу тебя на чистую воду.
- Океюшки. Но договоримся так: сначала ты отвечаешь на вопросы, потом я. Согласен? - и без паузы спросила: - Проблему наркотиков решили?
- Как же, решишь ее... - он даже помрачнел. - Тут только объединенными усилиями всех правительств можно справиться. Судите сами: спрос на наркотики катастрофически упал, затраты на его производство огромны… Отрасль на грани закрытия, а ведь там задействовано огромное количество специалистов, построены лаборатории, разработаны супертехнологии... Настоящая трагедия. Существуют, правда, конверсионные программы, выделены дотации, но боюсь, что это им положение не спасти...
- Понятно… - несколько ошарашенно произнесла я. - А как Россия? Страны ближнего зарубежья с нами не воссоединились?
- Давно уже. В ознаменование этого события на побережье даже монумент работы Церетели соорудили: пятнадцатиметровая, статуя Жириновского, омывающего сапоги в Индийском океане. Народ, правда, ее не любит. Называет большой Ж.
- Почему?
- А вы представляете себе позу человека, омывающего сапоги?
«Нахальная молодежь пошла», - подумала я, отирая пот. - По-твоему, Индия - ближнее зарубежье?
- А по-твоему дальнее?
- Ладно. Соединенные Штаты как живут? Их доллар нам покупать или продавать?
- Покупать, конечно. Самая стабильная валюта в мире! У них, конечно, тоже не без трудностей: на северной границе, например, настоящий кавардак. Незаконные иммигранты, желающие подработать на их территории, просто косяками лезут. Правительство уже приняло решение закрыть границу.
- Северную? К ним что, из Канады лезут?
- Слушай, какая Канада? Ты там на карту хоть иногда смотришь?
- Сейчас смотрю.
- Тогда найди Соединенные штаты Мексики. Эта страна так, кстати, с XIX века называется. В школе училась? Севернее - россыпь сорока девяти мелких развивающихся государств. Что непонятно?
«Елки-палки», - подумала я, приискивая глазами какой-нибудь холодный предмет (пожалуй, охладиться мне сейчас нужно было не меньше, чем компьютеру).
- Так ты мне мексиканские доллары советуешь покупать?
- А разве есть другие?
- Однако…
- Все спросила? Можно мне начинать?
- Погоди, самое главное: войны-то закончились? Третьей мировой удалось избежать?
- То есть, как избежать? - От удивления парень как будто даже слегка высунулся из экрана. - Мы же цивилизованные люди, разве нам можно без войны? В конце концов, это мощный, раскрученный бизнес, в котором крутятся огромные деньги! Одна лишь продажа рекламного времени в период военных трансляций по ТV приносит миллиардные прибыли.
- У вас войну показывают по телевизору?! - Я вытаращила глаза. - С рекламой?
- А у вас разве нет?
- Э-э, а-а... - утратив способность здраво мыслить, я сорвала ледяной компресс с системного блока и приложила к своему лбу. - А как же принцип гуманности?
- Без жертв, конечно, не обходится, - пожал плечами наш собеседник. - Но на автодорогах больше гибнут. И есть в конце концов судьи, которые наказывают за нарушения… Вон в прошлом году в финале все ведущие бойцы израильского спецназа получили травмы. Но, во-первых, они застрахованы. А во-вторых, их соперников - шотландских горцев - дисквалифицировали на два года. Грандиозный скандал был! Чемпионами по решению Всемирного совета рефери объявили американских «морских котиков». Вот уж сенсация была! В этом году еще четвертьфинальные встречи в разгаре, но в жеребьевке нам не повезло: «Витязь» и «Альфа» оказались в одной подгруппе, так что рубиться им придется между собой. По-вашему, справедливо? И финал опять получится гнилой: выйдут какие-нибудь аутсайдеры вроде японских «камикадзе» или швейцарской гвардии... Все вырождается в этом мире! - Мой визави горько вздохнул.
- А как насчет истории, - я несколько замешкалась, соображая, как лучше сформулировать следующий вопрос, но тут мой компьютер, лишенный ледяной примочки, взбунтовался. Экран погас, и на нем в очередной раз появилась ненавистная табличка: «Ваша программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта».
Осталось только чертыхнуться и нажать кнопку перезагрузки.
Бедняга парень так и не успел ничего у меня спросить. Да ладно, если не дурак, то и по моим вопросам сообразит, что написать в ре-ферате.
Я сонно посмотрела в расплавленное марево за окном. Нужно бы, конечно, установить новый, более мощный вентилятор, но тащиться куда-то по полуденной жаре?.. Июль. Жара…
Это было написано жарким летом.
Когда "Жара была, жара плыла, в июль катилось лето"...
