Сплин

Читаю  биографию одного виртуального автора: - Потрясений в жизни не было. Слава богу, ума хватило обойти их и прожить правильную….
И зависаю…
Разве у кого-то хватает ума предотвратить смерть близкого человека? Кому-то удалось вылечить роковЫе болезни силой ума,  умением правильно жить? Чей-то ум помогал, не лишиться руки или ноги, а может не потерять зрения? Кто-то застраховал себя от тюрьмы, будучи умным?

Мудростью и находчивостью кому-то бесплодному удалось подарить миру новую жизнь?  Разве мудрость одного человека останавливала   революции, войны, голод?
Не припомню умом и правильно прожитой жизнью остановленные землетрясения и наводнения. И все эти катаклизмы влекут за собой миллионы жертв. Среди которых, уверена, находилось не мало умных, правильно проживающих  разумных осторожных людей.
«Нет, ребята, всё не так, всё не так, ребята!»

Если между коэффициентом ума,  мудрости и правильностью проживания жизни есть прямо пропорциональная связь, то чувствую себя одной из самых глупых людей планеты. В моей жизни было столько потерь и печали…
Ночь. За окном большими хлопьями тихо падает снег. В комнате темно, лишь    уличные фонари освещают помещение. На полу отражается их свет. Тихо. По радио передают  музыку П. Чайковского к балету “Щелкунчик”. Фантастической красоты музыка Чайковского! Закрываю глаза. И музыка  уносит меня куда-то в небеса... В другие миры, где царствует гармония и красота. И Царица всех эмоции – музыка.

Чувствую, как парю в окружении снежинок по ночному небу. Вокруг фантастическая бездна. Звезды приветствуя, мигают.  Закружилась голова от вальса снежинок, как от бокала холодного шампанского....
Отпускаю все свои маленькие радости и большие печали. На душе становится легко  и светло!

Не пускаю реальность в мозг и душу. Запрещаю себе думать, как снимает сотовая служба в день пятьдесят рублей, вместо пяти. Не хочу размышлять о том, что коммунальные службы ошибаются только в свою пользу. Запрещаю усталой памяти прокручивать…как  в поликлинике горят глаза врача, прочитавшего на карточке: должность – заместитель начальника (одного госучреждения). Говорю, что уже не работаю на той должности.  А работая, была не совсем классическим чиновником. Врач не слышит... 

Не желаю вспоминать о том, как не сумела объяснить на пальцах бывшему начальнику, что такое «возврат».  И как долго он руководит с такой логикой распределением бюджета одного населенного пункта.
Не хочу думать о том, как судья доказал в десять часов утра, что на улице глубокая полночь. За 300 000 руб. 
Не стану перечислять, скольких я огорчила по жизни, а сколько огорчали меня!
Не желаю думать о сегодняшних героях. Они не все правильные люди... И это так, с точки зрения всего человечества и вечности.

Вчера была на похоронах своей первой учительницы... 
Была закомплексованным и стеснительным ребенком, коих она не любила. Учительница иногда оскорбляла нас. Могла ударить по лицу. Но мы были малы и не жаловались от страха. Мы её боялись. 
А вчера прощалась с  желтым, сухим, невесомым безжизненным  телом. Помолилась за неё про себя и просила Высший Разум Вселенной отпустить все её земные грехи.

И остается…
Мой верный друг, музыка. Ты лучшее, что сотворил человек за всю свою эволюцию. Я покорена тобой! И принадлежу душой только тебе…  Не предаю и не предам тебя никогда, как и ты меня!

Вспомнились далекие дни...
Много лет назад,  в общежитие приехала тётушка. Она  приехала в Москву покупать себе красивую одежду у спекулянтки.  Мы едем с тетей к ней.
В квартире  купеческая обстановка. Хозяйка, выпуская кольцами сигаретный дым, глядит на нас свысока. Ловким движением включает видео и огромный цветной телевизор (роскошь 80г.-90г.)
На диване курит молодой симпатичный её друг, который провожает меня любопытным взглядом в  комнату, где находился товар. 

В клетке, на столе, попугай объясняется какому-то Гоше в любви, отчего нервничает курящий на диване.

А мне понравилась фиолетовая кофта, со сдержанным блеском. Недешевая. Послала домой телеграмму, что сижу без денег. Жду волнуясь. Ждала дольше, но указанную сумму выслали!

На такси еду к той же спекулянтке. Но, не доезжая, схожу у ГУМа. Направляюсь в сторону отдела продажи пластинок. Покупаю 17 дисков В. Высоцкого. И ещё покупаю проигрыватель. На такси же приезжаю в общежитие. Включаю на всю мощь песню «Вдоль дороги все не так, а в конце подавно», потом еще и еще. Про кофту забываю.  Не могу остановить слезы. Одна в комнате. Послеобеденное время.  Стою  на коленях  перед проигрывателем.   

Хорошо, что в общежитии никто не контролирует громкость звука. «Нет, ребята, всё не так, всё не так, ребята!» – не поет, а кричит Высоцкий. Я точно знаю, о чем он поет и почему.
Я рыдаю громко, очень громко! Никто не слышит мои рыданья – заглушает звук проигрывателя. 

Прошло много лет. 2000-е годы. Слышу по радио   Григорий Лепс поет  песню Высоцкого «Парус». В тот же день покупаю диск Г. Лепса. Через двадцать лет снова слышу: «Вдоль дороги всё не так, а в конце подавно» – и снова рыдаю сидя на полу, перед музыкальным центром. 

Уже в другой стране.  Стою там же, где все начиналось. 
Высоцкий воспринимается на той же волне трагической экспрессии.
Привкус жизни тот же,  хоть и  пытаешься шибко поменять  реальность. 
И  ведаю, Володя Высоцкий, на какие струны нажимает судьба, чтобы человек издавал  такой силы крик души. Эти струны у меня самые потертые... 

Не бывает мужской боли или женской. Есть боль человеческая. А на этой боли неприкаянной души зарабатываются деньги.
Бесконечно жаль, что не существуют параллельно миры материи и души. Я попала бы в последнее и была бы в гармонии с собой и  миром.

А на концерте пока что живого Пола Маккартни мое место займет, может быть не меломан, но обязательно  проживающий  умно, без потрясений  жизнь виртуальный автор.  
25.11.2012г.
Таня Байр