тишина – полный абзац.
Все-таки демократическое наше зверье слабовато на головку. Леший глядел с состраданием, как мать глядит на свое слабоумное дитя и спрашивает: «Что же мне с тобой делать, шизонутенький ты мой?»
Сам ведь, негодяй, заварил эту кашу, выставил всех на посмешище, а теперь, вроде бы, сожалеет. Не простой он был зверь, этот Леший, ой не простой, не однозначный.
А дело к вечеру подошло, стало быть к дежурному сексу, да и к смеху тоже: такова жизнь.
Баба Яга вернулась с работы уставшая, но довольная, припарковала ступу-унитаз возле сосны и процокала на длиннющих каблуках между двух своих мужиков наверх по ступенькам.
На ней было строгое вечернее платье от Версачи с безумным декольте до пупа, а разрезы по бокам доходили до подмышек. Картинку дополняла высоченная грудь и стройные ноги – не женщина, а скаковая лошадь в расцвете сил.
Настроение у нее было приподнятое: шеф-резидент на НЛО похвалил ее за уборку и отвалил сто баксов вместе с космическим комплиментом: «Вы, девушка, очаровательны, как поднебесье!» Кроме того, она получила массу удовольствия, когда заехала по зеленой роже пришельцу из охраны, привязавшемуся к ней с сексуальными домогательствами.
Ей не приходилось доводить дело до суда и требовать миллион долларов компенсации за причиненный моральный ущерб, поскольку в нашем лесу о судах никто не слышал, и поэтому она расправлялась с подонками коротко и жестко прямо на месте происшествия.
Около двери, наверху, она обернулась и глянула на мужиков, которые глядели ей в спину с открытыми ртами, перед вечерним ежедневным сексом она обычно кормила их ужином.
- Чья сегодня смена? – спросила она. – Что-то я запамятовала, кто сегодня утром приходил.
-Моя, - ответили Леший и Хмырь болотный одновременно.
-Вы, ребята, разберитесь тут между собой, - бросила она на ходу, - мне сегодня не до шуток.
Конечно же, очередь была Хмыря болотного, просто Леший любил его подразнить, и разгорелся спор.
У тебя склероз, Хмырь, - сказал Леший, - утром я заступил, ты мне вчера смену сдал.
-Не морочь мне голову, я все помню.
-Тебе сивушный аромат все мозги размягчил, у тебя размягчение мозга.
-Я тебе доктор за такой диагноз сейчас все мозги вышибу, - огромный, волосатый кулак Хмыря оказался перед носом Лешего, - видишь, гад?
-Вижу, - огорчился Леший, - аргумент вполне весомый. Грубый ты, а я интеллигентный, драться не умею. Черт с тобой, оставайся ты сегодня, чего не сделаешь ради друга.
-И камни больше не бросай в окно, - добавил Хмырь, - отвлекаешь меня от дела.
-Не могу я без этого, ты же знаешь, что я люблю пошутить.
-Вот у меня где, твои хохмы, - Хмырь провел ребром ладони по шее.
-Заходите, мальчики, - позвала хозяйка.
Изба на курьих ножках сияла чистотой, стол был сервирован на три персоны, тончайшей работы белоснежный фарфор сверкал на черной скатерти с золотой бахромой. Кто бывал на гражданском семейном ужине у Бабы Яги, тот знает, что это за прелесть. Хозяйка, будто розовая птица фламинго, в полу-распахнутом халатике, летала от микроволновой печи и обратно, метала на стол всякую снедь. Вот она открыла дверь холодильника и чуть-чуть наклонилась, и Хмырь болотный прикрыл глаза.
Нет, это нельзя передать словами, это надо видеть!
Хмырь аккуратно повесил свой камуфляж на спинку стула и остался в рваном тельнике, а креповый берет он не снимал никогда, А Леший наоборот, бросил свою хэбешную бомжовку прямо на пол у порога.
- Опять ты за свое, - ругнула его Баба Яга на ходу, - и когда я только приучу тебя к порядку.
- Не бери в голову, мать, - миролюбиво сказал Леший.
- Я тебе сейчас покажу «мать», - возмутилась Баба Яга, - ты в дом пришел, а не в бордель. Веди себя прилично.
-Он не в том смысле, - защитил своего друга Хмырь, - он по-хорошему.
-А ты, Хмырь помолчи, - обернулась к нему хозяйка, - помолчи, а то и тебе достанется.
Гражданские мужья как-то сразу присмирели, они знали, что Баба Яга могла в гневе и фарфор не пожалеть, разумеется, об чью-то голову. Она их любила обоих, но держала в черном теле, у нее не забалуешься.
Когда вам платят «зеленью», то вы можете многое себе позволить: фарфор купить и побить, двух мужиков прокормить, даже ступу в форме унитаза инкрустировать драгоценными камнями, все это вам по силам.
Вы – интересная женщина, содержательная и содержащая, бальзаковского возраста плюс-минус двести-триста лет. Женщина, даже если она Баба Яга, может выглядеть на пять с плюсом, когда она работает на борту НЛО за настоящие «бабки», пусть она даже подметает полы – это неважно.
Они сидели сейчас в узком семейном кругу, в уютном домике на курьих ножках, ужинали не спеша, после тяжелого рабочего дня, беседовали неторопливо о жизни в этом непроходимом лесу, и было, им всем троим, очень тепло и хорошо.
-Как наше зверье поживает? – спросила Баба Яга, - о чем говорят, что новенького слышно?
-Опять митинговали, - сказал Леший, - вякнул я опять что-то не то.
-Надо нам какую-то общезвериную идею предложить, - подумала вслух Баба Яга, - уж больно у нас зверье политизированное. Что-то такое нужно придумать, чтобы всех объединило, надоел уже весь этот раздор и разброд.
-Есть одна мыслишка, - хохотнул Леший, - клевый будет сюжет.
-Давай, выкладывай.
-Экстренная сексуальная помощь на благотворительной основе.
-Неплохо, - сказала Баба Яга.
-Это как: задаром в койку, - возмутился Хмырь, - без жратвы, значит, без денег, без любви?
-Мы тебя на легкую работу пристроим, в дверях, - улыбнулась Баба Яга, - будешь назойливых старушек вышибать.
-А он что будет делать? – кивнул Хмырь болотный на своего друга.
- Его идея, пусть он и отдувается, пусть экстренно по-зверски помогает. И не за деньги, а от чистого сердца. Он же великий сострадатель.
- Ты же знаешь, дорогая, что я не могу.
-Почему это ты не можешь? - спросил Хмырь болотный.
-Я в детстве свинкой переболел, у меня это дело не работает.
-Ты импотент? – ахнул Хмырь.
-Ну да, ты разве не знал?
-Я думал, что у вас секс нетрадиционный.
-Он мне анекдоты рассказывает, - улыбнулась Баба Яга. – У него есть чувство юмора в отличие от тебя, Хмырь. А это не хуже секса. Вот, что, действительно сможет объединить всех, смех и грех. Главное, что никаких материальных затрат: и того, и другого у нас в избытке. Мы с вами, мальчики, родили общезвериную идею.
- Давайте создадим благотворительный фонд, - предложил Леший.
- Как назовем?
-«Яга помощи», - мрачно заметил Хмырь болотный.
-Умница, - отозвалась хозяйка, - ты прогрессируешь прямо на глазах.
Поскольку стратегия достижения звериного счастья и всеобщего согласия четко определилась в результате мозгового штурма, они теперь перешли к вопросам тактики. Решили образовать два отдела по соответствующим направлениям: первый - юмористический, возглавляемый Лешим. Он в прошлом, в застойный период закончил звериный институт, имел диплом как специалист по мелким хохмам и подлостям в малых формах. А Хмырь болотный становится директором программы «Секс», будучи малообразованным и безграмотным субъектом, который еле-еле вместе с родным братом Водяным осилил полтора класса начальной заочной школы на двоих.
Клиентом благотворительного фонда «Яга помощи» мог стать любой зверь, правильно ответивший на первый вопрос анкеты: «Как вы относитесь к нечистой силе?» Варианты ответа «люблю» или «обожаю», нужное подчеркнуть. Второй, он же последний вопрос анкеты, определял, в какой именно отдел следует направить клиента, и звучал он так: «Есть ли у вас чувство юмора?» Всех, кто ответить положительно, отправлять к Хмырю болотному в сексуальный отдел, поскольку у них с чувством юмора нет проблем. А всех оставшихся забирает к себе Леший.
Всю эту схему с анкетированием придумал сам Леший, и Баба Яга от души посмеялась, тут даже ежу станет понятно, что вся работа ляжет на плечи Хмыря болотного. Ну, какой же дурак, признается, что у него нет чувства юмора?
Однако и Леший дал промашку, сообразила Баба Яга, именно ему предстояло иметь дело с самыми трудными клиентами.
Чтобы вызвать широкий общезвериный интерес к начинанию, они решили известить общественность по эху нашего леса, а Хмырю болотному запретили курить в течение одного дня и не выкупать на самокрутки единственный экземпляр газеты «Зверские новости». Так что он оказался первым пострадавшим от начинания.
И работа закипела.
Сексуальный отдел разместился на болоте. Поскольку, по мнению учредителей, самогонные испарения и нежное бульканье из трясины должны были способствовать осуществлению программы экстренной сексуальной помощи.
Первой клиенткой, а теперь подопечной, оказалась старая зайчиха-пенсионерка, приковылявшая к Хмырю на костылях: у нее оказалось потрясающее чувство юмора.
-Что вы хотите? – спросил ее Хмырь
-Волка хочу, милок, - прошамкала зайчиха.
-Кого? - У Хмыря отвалилась челюсть.
-Волка, - сказала бабка, - и обязательно молоденького.
- Так он же вас сожрет.
- А ты мне найди такого, чтобы без зубов, я его буду морковкой кормить, натру на терочке – и в ротик. Всю жизнь мечтала.
- Я вас, бабушка, занесу в базу данных в своем компьютере, придется вам немного подождать, - у Хмыря неожиданно для него самого прорезалось чувство юмора.
- Милый. Я долго ждать не могу, мне помирать скоро, ты уж постарайся, я тебя отблагодарю.
- Чем отблагодарите, у вас не было ничего никогда.
- Верно, милок, не было, и нету, я натурой.
-Вы идите, бабушка, я постараюсь.
Лешему, придумавшему всю эту затею с благотворительным фондом, пришлось не сладко, ибо он оказался первой жертвой собственной интриги: к нему подошел волчара-патриот и как зверь, абсолютно лишенный чувства юмора и ответивший на вопрос анкеты «нет», представился первым клиентом. Лешему поплохело. О чем можно разговаривать с этим одиозным типом, и, главное, в какой тональности, он понятия не имел. Усилием воли он еле-еле по-давил отвращение.
- Что вы хотите, батенька? – спросил он.
- Лосиху хочу.
- Вам какую: молодую или бальзаковского возраста?
- Какая к черту разница, лосиху и все.
- У нас есть разные. Вам для каких целей: юмористических или иных? Может, вам для сексуальных? Тогда это не ко мне, а к Хмырю болотному.
- Я без юмора, не подхожу Хмырю по критериям.
- Понимаю, - сказал Леший, - чем я могу помочь?
- Сказал же: лосиху хочу и пожирнее.
- У меня здесь не продовольственный магазин, - занервничал Леший, - я помогаю словом, шуткой, понимаете? Давайте похохмим.
- Я жрать хочу, - стоял на своем волчара-патриот, - жрать: соображаешь? Мне все равно кого, подавай любого инородца.
- У Хмыря болотного есть одна кандидатура, - Леший стал терять чувство юмора, - зайчиха хочет с волков сойтись.
- В момент сойдусь.
- Но она просит молодого и без зубов.
- Зачем ей без зубов?
- Она его будет морковной кашей кормить, ну, и секс в придачу, у нас все услуги бесплатные: делимся тем, чего в избытке.
- Вы тут совсем офонарели, - огорчился волчара-патриот, - что за контора не пойму. Вроде бы, заведение вполне патриотичное, в родном лесу, а несете какую-то чушь. Ты сам местный, испокон веку нам голову морочишь, мы к тебе уже привыкли, патриотом тебя считаем.
- Я и есть патриот.
- Каша ты морковная, а не патриот.
- Может быть, обойдемся без хамства, батенька, - потерял терпение Леший – не нравится – катитесь к чертовой бабушке отсюда.
- А вот за это ответишь, я
