Психотерапия (страница 1 из 2)
Тип: Произведение
Раздел: По жанрам
Тематика: Без раздела
Автор:
Баллы: 11
Читатели: 898 +3
«Психотерапия» выбрано прозой недели
20.04.2009

Психотерапия

     Сегодня проснулся без будильника, вздрогнул во сне и проснулся, а на часах всего полседьмого, еще минут сорок мог спать. Ну, думаю, ладно, пораньше встану, не спеша приму душ, позавтракаю. Приятно ведь, что не спеша. У меня и настроение улучшилось, ведь целых сорок минут лишних. Каждый, кто на службу ходит, знает, что такое лишние минуты по утрам.

     Вдруг вспомнил сон, который видел перед тем, как проснуться. А снилась прямо-таки чертовщина, по-другому не назовешь, даже пересказывать не хочется, и так расстроился. Я ведь очень мнительный, из-за всего переживаю,  кажется всегда, что глупость какую-нибудь скажу. Вот, к примеру, задают вопрос, а я ответ знаю, но молчу, боюсь опростоволоситься. А кто нормальный, тот спокойно и неправильный дает, я их пофигистами зову, а в душе даже завидую.

     На работе меня уважают, программистом работаю. Люблю свою профессию, еще со школы мечтал - уже тогда понял, что это мое. И ведь, получается, здорово получается, поэтому и ценят меня, деньги хорошие платят. Вот только никак не женюсь, хотя и квартира есть, сам купил три года назад. А мне ведь уже тридцать два года, в моем возрасте уже и детей пора бы иметь. Да все как-то не складывается у меня с женским полом, стеснительный я очень.

     Бывают у нас корпоративные вечеринки. Я на них всегда с неохотой хожу, но изредка надо, а то еще подумают что-нибудь, ну, вроде, как пренебрегаю ими, что ли… Обычно спиртное  стараюсь не пить, уже давно знаю, что оно на меня как-то не так действует. Но несколько раз пришлось все-таки, и вот тогда-то все и узнали, что во мне  будто два человека. Один – это в повседневной жизни, со всеми моими сомнениями и переживаниями.

     А вот другой…  Тут надо просто рассказать немного. Но ведь стесняюсь даже и рассказывать, хотя когда выпью, рассуждаю почти как те пофигисты, которым так завидую. Да что там почти, им до меня в этом состоянии… Ведь полностью раскрепощаюсь, становлюсь веселым, остроумным, даже танцую, хотя никогда не учился этому, просто все само собой выходит. Женщины от меня просто тащатся. Да и я становлюсь уж больно любвеобильным. Не сочтите за хвастовство, но любая из тех, кто мне в этом состоянии понравится, никогда не откажет.

     Следующим этапом, конечно, поездка ко мне домой, там мы еще немного добавляем и… А вот самое ужасное дальше. К утру я, конечно же, трезвею и становлюсь прежним. И вот тут-то  вспоминаю, что произошло, потихоньку выскальзываю из кровати, быстро одеваюсь и начинаю себя изводить, ну просто мазохистом становлюсь. А потом появляется моя ночная гостья, которая, кстати сказать, как правило, моя коллега по работе. Ведь вечеринка же корпоративная, я ведь больше никуда и не хожу.

     Я даже смотреть на нее не могу, не оттого, что разонравилась – нет, мне просто очень стыдно, за все стыдно. А она же не понимает, почему я вдруг почти не разговариваю и совершенно не скрываю, что жду, чтобы она ушла. И так каждый раз. Я вот недавно подумал, что уже со всеми женщинами в своем отделе переспал, причем каждая из них об этом знает.

     А я ведь на работе всегда трезвый, всех стесняюсь, в том числе и их. Уткнусь в свой компьютер, благо стол мой в самом углу стоит, и так до конца работы. Даже в столовую не хожу, ем прямо за рабочим столом, из дома приношу и ем. Поэтому теперь если и хожу я на эти вечеринки, то спиртное не употребляю вообще, мне ведь много не надо, и с одной рюмки уже заносит.

     Я уже понял, что никогда не женюсь, потому как не на ком. В трезвом состоянии не получится. А если выпью и как всегда влюблюсь, меня надо сразу в загс вести, пока еще пьяный, хотя когда протрезвею… Вот так и живу. Даже не знаю, что делать. Сомнения всякие одолевают. Решил даже к психоаналитику обратиться – не к психиатру же идти.

     Нашел его по рекламе в какой-то газете.  Сначала созвонились, голос мне его понравился, внушительный такой. Договорились встретиться, правда дороговато берет, но ничего, я ж не бедный. Да и они, как я понял, с бедными не работают, нет среди них альтруистов. Хотя, может я и не прав…Вот так всегда, сомневаюсь во всем, нет у меня собственной точки зрения.  Ладно, похожу к нему, может потом и появится, хотя вряд ли, что он такое может сделать, чтобы появилась? Стоп! Больше на эту тему ни слова, а то и в самом деле не поможет, тогда точно к психиатру придется, свят-свят!

     Встретились мы с ним в субботу вечером у него дома. Познакомились, Николаем его зовут. Велел без отчества и на «ты», говорит, что так принято, общение будет более продуктивным. С виду вроде и неказистый: роста маленького, очень худой, на голове волос почти нет, а вот бородка хоть и небольшая, но аккуратная – идет ему. Голос и впрямь оказался очень приятным, единственно, что удивляло, так это отсутствие двух зубов – по одному сверху  и снизу, ну не в самом центре, чуть сбоку, но при разговоре в глаза бросается.

     Николай предложил мне кофе и сказал, что сегодня мы с ним просто пообщаемся, чтобы он смог составить представление обо мне, как о личности, а вот потом начнется самое главное.  Не могу повторить методику, но что-то там связано с программированием. Знаете, мне даже понравилось наше общение. Вышло так, что говорил в основном я. Николай велел мне проговаривать вслух все мои проблемы, причем начать с детства.

     Время пролетело незаметно, я бы даже еще поговорил, но он сказал, что на сегодня достаточно. Потом было еще два занятия, психоаналитик сказал, что пока все идет неплохо, и назначил следующий визит на вторник.

     Во вторник позвонил ему, как договорились, но никто к телефону не подошел. Я даже расстроился – уж очень ждал этого дня. Но в среду утром он мне перезвонил сам, голос у него был хриплый - простудился, наверное. Николай извинился за вчерашний день и велел приезжать сегодня, часов в восемь вечера. Я так обрадовался его звонку, что сразу про все обиды забыл и согласился.

     В восемь часов я был уже у него. Николай, и в самом деле, выглядел неважно, да и мне сказал, что вчера приболел немного, поэтому наша встреча и не состоялась. Потом предложил пройти в комнату и продолжить занятия. Сегодня мы должны были перейти к главной проблеме, с которой я к нему обратился.

     Николай усадил меня в кресло, а сам сел напротив. Потом он взял мою руку, велел закрыть  глаза и мысленно представить, что пью водку, всего одну рюмку, но велел залпом. Я очень старался, но это не увенчалось успехом, поэтому честно ему признался, что у меня ничего не получается. Николай предложил расслабиться и  повторить попытку. Но все было тщетно - не поддавался я его психотерапии.

     Тогда психоаналитик сказал, что выпить все-таки придется, но уже не мысленно, а по-настоящему.

     - Только в этом случае твое раскрепощенное подсознание выдаст мне нужный материал.

     Я был не против любого метода психотерапии, лишь бы помогло, но вот, к сожалению, спиртного с собой не прихватил,  не знал  же о такой методике, да и не предупредил он меня.

     Николай с легкостью решил эту проблему, достав из холодильника бутылку водки. Я ему честно признался, что в одиночку никогда не пил, но ради здоровья готов на все.  

     - Пить одному вредно, к тому же методика требует обоюдного раскрепощения подсознания, как у пациента, так и у психолога.

     С этими словами он разлил водку в две рюмки, и мы, не чокаясь, выпили.

     - Иначе нейролингвистическое программирование будет частичным, файлы будут неравными, -  смачно надкусив соленый огурец, заключил он.

     Слова программирование и файл были родными, а вот это, трудное для меня слово, так и осталось непонятным.  Николай категорически отказался объяснить его значение, сказав, что это может повредить занятиям.

     После первой рюмки разговорился не только я, но и психолог. Общение пошло оживленней, и он предложил выпить по второй. Скажу Вам честно, я не возражал. Речь моя лилась плавно, и психолог попался грамотный. Внимательно слушал, не перебивал, лишь изредка поддакивал и задушевным голосом говорил:

     - Сейчас, Витя,  я уже активно беседую с твоим подсознанием. Завтра, когда ты проснешься,  все будет уже по-другому. Вижу, как вся муть, скопившаяся в твоей голове,  изливается из нее, я подставляю свои руки и стряхиваю всю эту гадость в сторону.

     При этом Николай делал соответствующие движения, и я даже чувствовал, как мой мозг постепенно очищается от всех сомнений и предрассудков, так мешавших мне в этой жизни.
   
     Время летело незаметно, мы с ним уже допили бутылку, и Николай, лукаво подмигнув мне, достал вторую. На каком-то этапе я вдруг понял, что безумно люблю своего психолога. Конечно же, не как женщину, в этом плане я мужик нормальный.  Нет, моя любовь к нему была безгранична, ее можно было  сравнить только с любовью ребенка к матери, я просто боготворил его. Случилось так, что сеанс психотерапии с тем самым программированием затянулся настолько, что мне пришлось заночевать у Николая.

     Утро следующего дня вовсе не оказалось радостным, как обещал психолог. Жутко болела голова, сохло во рту, мучила жажда, к тому же сил идти на работу не было вовсе. Николай тоже выглядел не лучше: голос его стал еще более хриплым, у него сильно дрожали руки, да и весь он был какой-то скукоженный и хмурый. Я посетовал, что уже опоздал на работу, попробовал встать с дивана, на котором спал, но потерял равновесие и рухнул обратно.

     Николай пошел на кухню и вернулся с новой бутылкой, сказав, что сейчас быстро вылечит меня, а заодно и сам подлечится. Меня чуть не вывернуло наизнанку после первого глотка, но спустя некоторое время, я почувствовал себя значительно лучше и начал собираться на работу. Но Николай уже налил по второй, как он выразился, для закрепления полученного результата. Мне очень не хотелось, но пришлось согласиться, поскольку он на этом настаивал. Короче, на работу в этот день я не пошел, как, впрочем, и в следующие три или четыре, забыл даже.

     Сколько бы это продолжалось – не знаю, но в какой-то момент я понял, что Николаю требуется медицинская помощь. Я тоже чувствовал себя не лучшим образом, но психолог мой явно находился при смерти. Он неподвижно лежал прямо на кухонном полу, ни на что не реагировал, лишь как-то по-звериному рычал и изредка матерился. Собрав всю волю в кулак, я вышел на улицу, поймал такси и поехал домой за деньгами. Я очень торопился, поэтому, взяв с собой приличную сумму, вернулся к нему на той же машине.

     По дороге разговорился с шофером и выложил ему всю ситуацию. Неожиданно тот предложил свою помощь, что было очень кстати, поскольку я даже не представлял, что делать в таких случаях. Водитель посоветовал отвезти психоаналитика в наркологическую больницу. Сказал, что есть такая, куда в любом состоянии принимают, только услуги там платные.
 
      Подъехав к дому, мы поднялись в лифте в знакомую мне квартиру, которую я открыл ключом, заимствованным у хозяина перед отъездом. Николай лежал там же, на полу, но уже не рычал и не матерился, что явно свидетельствовало об ухудшении его состояния. Вместе с шофером, которого, кстати, тоже звали Колей, мы с трудом дотащили его до машины, погрузили на заднее сиденье и повезли в больницу.

     Я очень переживал, что в таком состоянии мне не удастся его
Дата публикации:


Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
     00:00 12.04.2009
Вот, все-таки дописАла)))
     00:00 11.02.2009 (1)
А продолжение у этой истории есть? Остаётся ощущение какой-то незаконченности.
     00:00 11.02.2009
Александр, это юмористический рассказ, поставлена точка, продолжения не будет. Суть же рассказа в том, что герой слишком эгоцентричен, фиксирован лишь на одной проблеме. Когда же пришлось помогать другому, забыл о своей. Ведь две проблемы одновременно, как и две мысли, голова не содержит. Решая чужую. избавился от своей.
Книга автора
Это я уже знала 
 Автор: Тиа Мелик
Реклама