| «Весь мир дурдом?» |  |
Вся жизнь у нас, почти что глобус,
Проходит вся она, сквозь анус.
Заместо вступительного слова:
Авторские анекдоты и байки.Пишу давно.Печатаюсь недавно.
Поход в оперу
***
Предисловие:
-Если вы и дальше так будете играть, то клянусь: я, таки вас когда нибудь убью всех по очереди, похороню, отсижу, а потом , таки снова наберу новый оркестр!
-Циля деточка мы, таки идём сегодня с тобой слушать музыку в оперу или как?,
-Яша не делай мне нервы.Неужели нельзя подождать за полчаса пока я не наведу на своём лице марафет?
-Какие полчаса?За то время что ты окучиваешь и засеваешь косметикой свой фэйс, можно было бы таки вспахать и засеять небольшое поле на целине.
-Не нервируй Яша себя и меня.Ты только представь какое тебя, таки там ждёт наслаждение.
-Уже представил, за того дирижёра, который стоит с палкой за пультом и таки пытается делать музыку,за недорого!
-Интересно.А шо то значит за недорого?
-А то и значит, Что все дорого оплачиваемые, талантливые музыканты давно водят смычком и давят на клавиши за кордоном в Венских операх.
-Ну не всем же Яша быть талантливыми.Кто-то же должен и здесь, таки нести культуру в массы.
-Прекращай Циля философствовать.Роль пропагандистки за культуру, тебе не идёт не в фас, ни в профиль.Вставляй уже быстрей свою вату в уши и пошли, насладимся культурным общением.Кстати звонил Сёма и сказал, шо ему до оперного буфета, таки завезли к пиву свежих раков.Так, что намечается, таки неплохая культурная программка за Шульберта.
-Какой же ты у меня Яша романтик.Пить пиво с раками в опере, под музыкальное сопровождение Шуберта.Я готова дорогой-пошли
***
Случай в кабинете врача
Предисловие:
"Пистолетом и добрым словом можно добиться гораздо больше, чем одним добрым словом". Аль Капоне
***
В кабинете сидит толстый, ухоженный врач-психотерапевт.Из тех модных лощённых типов, которые купив диплом , дурят людям голову, за их же деньги.
К нему на приём заходит потасканного вида, небритый с испитым лицом мужичонка и забыв поздороваться, излагает модному эскулапу за свою проблему:
-Послушай-ка док; что-то я себя чувствую неважнецки, душевное состояние у меня какое то не такое, с людьми перестал нормально общаться, уставать стал не по делу, да и вообще настроение паскудное.Может меня депресняк с шизой бахнул и уже пора током лечиться?
Выслушав этот мало вразумительный бред, врач-психотерапевт, отставил в сторону чашку с которой пил свой кофе и внимательно посмотрев на мужичонку, сказал раздуваясь от апломба.
-Ну если Вы себе уже и диагноз сами поставить сумели, то тогда и вылечить себя сможете.А вообще то мне кажется, что у Вас много свободного времени.Слышишь ты хмырь, ты что сюда завалился, тебе что заняться нечем?Ходишь морочишь голову занятым людям!
-Извини док,-сказал мужичонка нимало не смутившись таким приёмом,-Я забыл представиться, -и поставив на стол свою барсетку, величиной с небольшой кейс, стал в ней рыться вытряхивая её содержимое, врачу под нос.Первым выпала пачка рублей, толщиной в ладонь, за ней пистолет.
-Послушайте, уважаемый господин,-увидев на своём столе такой натюрморт сказал врач,-Давайте пожалуй начнём с начала.Мне кажется я знаю в чём Ваша проблема и я готов помочь Вам от неё избавиться, за весьма и весьма скромное вознаграждение.
-Я знал, что мы найдём общий язык,-хмыкнул мужичонка подбрасывая в руках свой пистолет,-И для закрепления нашего взаимопонимания я бы попросил тебя док; залезть под стол и прокукарекать, раз десять.
-По-по-полиция,-сползая под стол прохрипел врач.
-Не правильно док, я же сказал не прохрюкать, а прокукарекать.Что я не понятно сказал? Ещё раз ошибёшься свинья, прострелю ногу.
-Кукареку-истошно завопил с перепугу. загнанный под стол врач.
-А ведь ты знаешь, мне вроде как легчает,А ну давай ещё так же ещё девять раз. А потом займёшься физическими упражнениями.Я думаю, что приобщившись, таким образом, к спорту, мне полегчает.
Через час из кабинета врача-психотерапевта, вышел улыбающийся и подтянутый молодой человек, с огоньком в глазах.
Что-то значит доброе слово. Оно и мёртвого поднимет.
***
АНЕКДОТЫ:
У кого кончились деньги на шопинг, для того есть зыринг.Ну а кого соблазнит тыринг, тот получит в харинг.
***
По отделению психо-неврологического диспансера, глав.врач ведёт студентов и вкратце рассказывает за истории болезни пациентов:
Петров - мания преследования, Иванов - олигофрен, Сидоров - шизофреник, А это Зэльдин - симулянт.Всем доказывает , что он Наполеон, хотя все здесь знают, что Наполеон это я.
***
Объявление на дверях психо-неврологического диспансера:
Связи с тем, что у нас в больнице закончились лекарства, а поступлений в скором времени не предвидится - Все больные автоматически считаются здоровыми.За подтверждением обращаться в регистратуру.
Подпись Глав.врач Наполеон третий.
***
-Послушайте Софа, соседи говорят, что Вы, таки после курорта завели себе шикарных животных.
-Нет Циля, ну Вы видели, за этот жлобский народ, не успел человек привезти с курорта пару мандавошек, как они уже все обзавидовались
***
-Больной, как Вы себя чувствуете, что-то беспокоит?
-Раньше беспокоили голоса.
-А сейчас?
-А сейчас нет; кого-то из них призвали в армию. кто-то женился и съехал, а кого-то выбрали в депутаты - так что я теперь отдыхаю.
***
-Ну шо Вы Зоя всем в пример тычете своей дочкой.Вы шо думаете, если она спит только с интеллигентами, то она таки имеет культурный багаж?
-Ну не знаю, не знаю насчёт багажа, но то шо имеет колоссальный опыт, таки да.
***
Встречаются два старинных приятеля. Один говорит другому:
- Представляешь, я вчера встретил своего внука, которого никогда не видел !
- Ну и как же ты его узнал?
-А он у меня денег потребовал так же, как и его батя.Так и сказал:-Слышь старый козёл, дай денег!
***
Действие происходит глубоким вечером в Одесской коммунальной квартире.В коридоре которой, у закрытых дверей молодых супругов, собрались почти все жильцы, которым мешают спать любовные крики доносящиеся с той комнаты.
В коридоре появляется глуховатая тётушка Циля, помнящая с её слов ещё за времена НЭПа и прислушиваясь спрашивает у своей дочери Сары:
-Я конечно дико извиняюсь Сара, но шо то, так дико орёт у нас в квартире?
-Мама идите спать-это орёт Песя.
-Она шо таки рожает!?
-Нет беременеет!
-Бедная девочка.Так может ей надо, таки помочь?
-Та мама, идите уже спать, шо надо там ей уже таки делают.
***
-Песя, ты на себя, хоть иногда в зеркало смотришь?
-А шо, что-то не так?
-Деточка, ну это же же крайне не прилично иметь такое пивное брюхо.Ты же так никогда, не выйдешь замуж.
-Шоб Вы Олег так жили, как за такое говорите.Я лучше и дальше буду пить пиво, чем иметь брюхо от Вас и грыжу за работу.
***
Творческая личность.
Однажды в камеру, дедочек старый залетел,
Перекрестился, поздоровался и на край шконочки присел.
Был светел и задумчив страстотерпца лик,
Его бы встретив в церкви, подумали вы: *Мученик старик*.
Тюрьма не церковь - там не верят людям,
И потому смотрящий хаты, тиранит старца стал, без всяческих прелюдий;
Вопросами; Откуда сам, зачем, на чём и как попался,
Короче этой ерундой, страдальца нашего он подловить пытался,
Старик крестился и в усы себе смеялся,
Но всё же, видно пожалев смотрящего, он искренне признался,
Что привела его в тюрьму, лихая доля,
Творить он любит западло, хотя и, как сказал он, против собственной же воли.
*Харэ туфту нам гнать*, заржали все вокруг,
*А если что-то можешь, то удиви своим нас мастерством, бродяжий дух *
*Не то, что не могу, вы будете потом все обижаться*
*Кончай болтать старик, не будем обижаться, давай ты веселей за дело принимайся,*
Старик набрал гамна в свою ладошку;
Перекрестился, подошёл к двери и постучал не торопясь в окошко,
Попкарь кормушку приоткрыл, гамно достигло цели.
Минут, примерно через пять, всех в хате уложив на пол, его друзья с дубинками влетели,
Стоял там дикий рёв, ударов звон и чей-то крик-
Не тронули лишь старика.Уж очень у него был чуден и прекрасен в это время лик.
***
В военкомат, однажды Штирлиц вызван был;
Повестку жирный военком, ему вручил
И говорит:- Нуждаемся товарищ в Вас опять-
Придётся снова, Вам дружок повоевать.
-Гамно вопрос; Служить иль не служить,
Вопрос в другом, в какой валюте будете платить?
-Конечно в евро, мы ж почти в Европе.
Подумал Штирлиц:*Вы то да.А люди снова в жопе.*
***
-Здравствуйте Зоя.Я слыхала, к Вам на дом принесли повестку из военкомата, где предлагают Вашему Сэмэнчик, таки отдать свой долг?
-Если Вы Рая слыхали за повестку, тогда кто таки мешает Вам послухать за то как скрыпыт песок, под натруженными ногами моего Сэмэнчика, на берегу Мёртвого моря?
***
-Здравствуйте Сэмэн Борисович.Как Ваше драгоценное ничего?Надеюсь, шо таки в порядке.А скажите-ка мне дорогуша, откуда это Вы возвращаетесь под вечер домой, такой счастливый, да ещё и с сажой на лице?
-Вы не поверите мне Фима, но я возвращаюсь, таки с налоговой.
-Та Вы шо!?Ну и от куда столько счастья? Я помню в прошлый раз Вас после неё, откачивала неотложка. Шо там не так с налоговой?
-Вы тоже будете смеяться от счастья Фима, но здание , где она была, таки провалилось под землю и там загорелось.Хорошо шо было время обеда и там никого не было.
-Надеюсь Вы не остались от этого в стороне Сэмэн Борисович?
-За кого Вы меня принимаете Фима. Я добрый человек.Я пикетировал улицу, с такими же добрыми людьми. не давая проехать пожарной машине.Да честно говоря, пожарники особо туда и не рвались.
|
