Всё у нас с женой хорошо, душа в душу живём. Неразлейвода.
Каждый вечер выношу мусорное ведро. Не потому, что так надо, а потому, что хочу супруге очередной раз приятное сделать. Когда по телевизору идут её любимые многосериалы, а по другой программе футбол, я не спорю. Молча иду на кухню и по радио слушаю репортаж о футбольном матче. Очень люблю, понимаете, ей приятное делать.
Да и она мне добром отвечает. Позволяет мне на работе задерживаться. Заранее предупреждаю, я действительно задерживаюсь на работе. Отбросьте пошлые подозрения, иначе суть рассказа не поймёте!
На рыбалку отпускает и зимой и летом. Похвастаться богатым уловом не могу, но на сковородку хватает.
Сынишка у нас растёт, вроде не бандитом станет.
Короче говоря, уже почти двадцать лет в таких приятных отношениях. Скучновато становится. Ни ссор, ни рукоприкладства, как у многих обычных семей.
Жене моей это тоже это надоело. Вот она и подошла ко мне.
– Давай устроим для разнообразия семейную ссору, чтобы получить предельно острые ощущения, – предложила жена.
– Согласен. Я тоже об этом думал. Но только, как это сделать? – спрашиваю.
– Ну, может так. Приди домой завтра поздно. Пьяным приди. Шапка набекрень, пальто нараспашку, в грязных ботинках и, не переобуваясь, зайди на кухню. И в грубой форме потребуй поесть. Я на тебя наору, как соседка ниже этажом на своего супруга орёт. Ты в ответ мне нахамишь. А дальше, как получится, – после некоторых раздумий ответила жена.
Не очень мне понравилось это предложение, но чего не сделаешь для любимой.
Ну, что ж. На следующий день по пути домой заскочил в «Пять капель»,
принял на грудь двести граммов. Может и не двести, не помню.
Перед подъездом прошелся по луже… Туда и обратно… Три раза… Может и пять, точно не помню.
Вваливаемся в квартиру шибко пьяным, как задумано по сценарию. Иду на кухню и ору: «Жрать давай!».
Смотрю на жену. Что такое? Жена корчится от смеха, глядя на меня. Получилось, что очень неправдоподобно сыграл. Сосед ниже этажом так бы и сказал: «Не верю, мухлюешь». Он в этом деле – артист, играет правдоподобно.
А мне обидно. Зря, что ли, водки накушался. Для пущей убедительности две тарелки об пол разбил. Жена чуть ли не по полу от смеха катается. Значит, не верит.
Тогда я мусорное ведро высыпал на стол. Жена вообще уползла в коридор, чтоб не видеть эту комедию.
И так меня сморило от выпитого и острых ощущений, что пошёл в спальню, разделся и лег спать.
Утром, когда с женой завтракали, старались в глаза друг другу не смотреть. Как посмотрим друг на друга, так – безудержный смех.
Провожая на работу, не глядя мне в глаза, сквозь смех выдавила:
– В следующий раз к семейной ссоре подготовимся более серьезно.
Владимир, хочу сообщить вам несколько устаревшую новость, которая была мне известна. Среди изменений, внесённых в правила русской орфографии в 2000 году, есть и такое:
Слитное написание распространяется на все сложные существительные особого структурного типа – с первой частью, совпадающей с формой повелительного наклонения глагола. Писать слитно не только горицвет, держиморда, вертишейка, скопидом, сорвиголова, перекатиполе и т. п., но и грабьармия, гуляйгород (писавшиеся через дефис), неразлейвода (писавшееся раздельно, в три слова), вырвиглаз (слово, впервые орфографически регламентированное в академическом «Русском орфографическом словаре»1999 г.).
Теперь об этом знаем мы двое. Примите мои поздравления.
Приветствую также ваше умение видеть смешное в обыденном. Удачи!
спасибо, уже весь интернет...знает... но я надеюсь, на ваше присутствие и с гордостью буду исправлять ошибочки, из ваших рук... это интереснее , когда узнаешь, что есть реальные читатели. Владимир молодец!!! Он пишет искренне, легко и доступно.... и даже с ошибочками, его читать- одно удовольствие.
Счастливые... И дай Бог Вам его больше - Счастья! 
