Склероз способен внести в жизнь обыкновенного пенсионера приятную новизну – каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от неё то же, что и ото всех.
Красивое нижнее бельё – как атомная бомба: может не пригодиться, но с ним спокойней.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.
Пьяная женщина – лёгкая добыча, но тяжёлая ноша…
Только русская женщина способна мужа понять, простить и тут же побить.
Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.
От жены легче скрыть любовницу, чем заначку.
Мужчины обожают селёдку под шубой, а женщин без…
Мужчины больше всего обращают внимание не на близорукость, а на дальноногость женщины.
Счастье для женщины – это не только состояние души, но и состояние мужа.
Человек, который задаёт много вопросов – следователь. А человек, знающий за него все ответы – жена следователя.
Старость наступает тогда, когда вместо «вкусно» произносишь «полезно».
Только в русском языке существует законченное предложение из пяти глаголов без знака препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».
Если женщина всё принимает на свой счёт, значит, у неё есть мужчина, который этот счёт оплатит.
Нет ничего прекрасней беременной женщины – особенно в первые три минуты.
Бескорыстная любовь существует! Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам!
Плохо приготовленный завтрак – это не значит, что жена плохая! Это просто ночью кто-то плохо старался…
В супружеской жизни обычно так: налево пойдёшь – жену потеряешь, направо пойдёшь – ориентацию потеряешь, а прямо пойдёшь – рога вырастут!
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей – ликёроводочные заводы.
Если все детки – конфетки, то откуда столько «редисок» среди взрослых?
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого, пусть даже с пятнадцатого раза, чтобы задать один-единственный вопрос: «Ты где?»
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот, не огорчайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно – пилить.
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь… и на правую…
Толерантность – это когда задница красная от злости, а голова улыбается и кивает.
На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
Русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт…, в общем, что только не сделает, чтобы не стирать, не готовить, не убирать.
Всем известно, что красота спасает мир, но не знает – от чего.
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
Хорошее начало дня – это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.
Привычка забывать про чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
Из двух женщин, на которых следовало бы жениться, мужчина выбирает ту, от которой давно следовало сбежать.
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
Женщин можно сравнить с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчёлок и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.
50% мужчин жалуются, что жена вечно заставляет работать. Другие 50% стонут, что жена мешает делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.
Русские придумали «тетрис» много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от неё без памяти, а потом удивляется, что он не помнит её уже на следующий день после секса.
Мужчины они такие: вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся всё равно на сиськи.