- Милая, ты знаешь, что за доллар теперь дают...
- Подумаешь, удивил. Теперь за доллар и я дам кому хочешь.
За неделю почему-то ума не прибавилось. Наверное, плохо шевелил мозгами.
Очередь вопиет:
"Когда в Газпроме начнется кастинг уборщиц?"
Десять минут назад: в очереди к кассе мелкий мужичок с опойной рожей вынимает из драной куртки мобильник и приглушённо отвечает елейным голосом:
- Не упрашивайте. Нет. Я сильно разочарован. Детей больше делать никому не буду. Забудьте мой номер телефона.
Все мужики в очереди оживились, выправили осанку и запалили в глазу орлиную зоркость.
Не всё так плохо, если есть еще спрос, если есть те, кому можно отказать.
"Если Это изобрели не в Израиле, то Это не существует в Природе", - любил повторять один знакомый директор патентного бюро, и складывал заявки в мусорное ведро.
За праздники сосед успел купить справку в дурдоме и теперь сверлит и долбит несущую стену. Куда он хочет пробиться? На тысячи километров кругом нищая Россия.
... и когда будет "хуже некуда", вот тогда, что ни будет - "всё будет хорошо", и будет уже только хорошо, потому что к этому времени утвердится и окрепнет "хуже некуда".
- Я ем немного, но часто.
- Да, согласен. Но в этой частоте уже промежутков не видно.
Два очевидных факта, утверждающих, что не выпить в Рождество - великий грех:
1. Иисус родился тогда и там, когда и где было значительно теплее. А при наших - 23 градусах без алкоголя ни один сын человеческий не выживет
2. Как только Он созрел до творения чудес, то первым и внеочередным делом превратил воду в вино, хотя и тогда у них там было значительно теплее.
По узаконенному поверью судебных приставов: "что в эту ночь нечаянно в хлеву родится - все для описи и изъятия сгодится".
У нас в компании был шофер Саша, который пять дней подряд после празднования Нового года развозил всех по домам.
Но расспросить его о том, как куролесила компания, мы не успевали, потому что на шестой день Саша упивался так, что остальные 360 дней мы только и были заняты тем, что отмазывали его от полиции, МЧС и тещи.
"Пьянство должно быть актуально и оправдывать затраченные на него средства" - произносил он в течение года загадочную фразу.
Внезапное похмелье пробуждает стремление к непробудному пьянству. Это я утверждаю как пострадавший гражданин, не употребивший за неделю ни капли алкоголя, даже шипучего. И кто я после этого?
Четвертые сутки пылают станицы, а выйти на леденящий ветер страшно: вдруг случайно улыбнешься прохожему - и придется жить до мая с перекошенной харей, пока она не разморозиться и отпадет на хрен.
Сваха:
- У жениха есть недостаток: он не приучен жить в достатке. Придется попотеть невесте, чтоб вольнодумие изжить...
По сусекам наскребли 450 грамм муки и ложку соли, влили 175 грамм молока и замесили тесто.
Из личных запасов фюрера изъяли кило фарша, добавили 2 ложки кефира, стакан воды.
Слепили из всего 23 чебурека.
Гуляй, рванина! Яиц нет, а праздник продолжается!
С Новым чебуреком вас, товарищи!
Когда-то 2000-й год казался таким далеким, что дожить до него представлялось чуть ли не подвигом.
Теперь понимаешь, что все только начинается.
Первый день на излете, а похвастать нечем. Разве что сильными заносами и пробками желудочно-кишечного тракта?
Всё тот же сосед со справкой из дурдома.
Теперь он не только почетный юрист, но еще по совместительству - ведущий специалист в области языкознания.
Сегодня не сверлил стены. Видимо, высунув язык,писал приговор для почтальонов. Но утро неожиданно закончилось, а с ним пропало желание, или выбился из графика извести на хрен всех соседей.
|