1. Репка.
Посадил дед репку. Выросла репка большая пребольшая.
- Ты старый, - заругалась бабка,- опять в своей лаборатории с ГМО балуешься. Мало тебе, курочки рябы. Целый год бедная золотые яйца несет, да ладно бы съедобные, а то все они какие-то сувенирные. А из ящерки, трехголового монстра вывел, теперь летает где-то Змей Горыныч, огнем плюется, людей пугает. А теперь репка эта. Да как такую дуру вытащить из земли, а хранить где, да и кто ее такую ГМОшную есть будет, дурень ты, недоученный.
2. Три богатыря...
Встретились в чистом поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Встретились, и сообразили на троих.
3. Богатырь и Змей Горыныч.
Сошлись как-то Богатырь и Змей Горыныч в поединке. Бились три дня и три ночи. Бились, бились, устали. Сил нет
- Давай перекурим,- предложил Богатырь.
- Давай,- согласился Змей Горыныч.
Присели, разговор завели.
Змей Горыныч спрашивает:-
- Чего это, мил Богатырь, я тебя огнем палю, палю, а тебе хоть бы хны?
- Дурень, - отвечает Богатырь,- это мне в НАСА специальный огнезащитный костюм выдали. А вот почему, мой Меч-кладенец тебе ни одной головы не срубил, не могу понять. Я раз двадцать по каждой твоей шее рубил и хоть бы что.
- Сам ты, дурень. Ха, ха, ха,- засмеялся Змей Горыныч, -Так мне в НАСА сверхпрочный костюм сшили, особенно на шеях моих в два слоя, как самой слабое место защитили. Вот и не берет меня твой Меч-кладенец.
- Так это, что, получается,- завопил Богатырь,- НАСА на нас с тобой свои новые технологии испытывает?!
- Точно, изумился Змей Горыныч,- А знаешь, что, мил Богатырь, садись-ка ко мне на спину, да полетим, и этому НАСА оплеух навешаем…
Ну и навешали…
5. Жихорка и баба Яга.
Поймала баба Яга Жихорку, притащила к себе в избушку на курьих ножках.
- Ну, полезай на сковородку и в печку, я тебя сейчас жарить буду.
А Жихорка ручки, ножки расставил, упирается, никак в печку не лезет.
- Нельзя мне бабушка в печку. У меня в кармане тротиловая шашка. Как бабахнет, печка взлетит, да и мы с ней.
- Не дури меня, печка летать не может, а мы с тобой на ступе и так прилетели.
- Не веришь мне, на, попробуй и подает бабушке Яге тротиловую шашку.
- Да это ж мыло, я им уж лет сто не пользуюсь. Фу, какая гадость. – И кинула тротиловую шашку в печку.
Жихорка, то успел спрятаться, а бабке Яге кирпич в глаз прилетел. Пока она кирпич из глаза выковыривала, Жихорка и убежал.
А бабка Яга с того времени и окосела.
6. Чингачкук- Большой Змей.
- Ну что, Чингачкук, подписывай договор о земле, а то водка в ящиках стынет.
- Подожди бледнолицый, дай попробую. – Схватил бутылку, пробку сорвал, сделал глоток и тут же выплюнул. Схватил договор и разорвал его.
- Чингачкук Большой Змей, за паленую водку, не продается. Хау. Я все сказал.
7. Черная метка.
- Капитан Сильвер! Мы тут командой посовещались и вручаем тебе «Черную метку».
Сильвер разжал кулак, На ладони лежали ключи от «Запорожца».
8. Заяц и ружье.
Нашел Заяц в лесу ружье, но не простую двустволку, а фоторужье.
С этим фоторужьем он отфотосессил лису, отфотосессил волка, а вот с мишкой накладка вышла.
Миша ружье отобрал и отфотосессил самого Зайца.
9. Иванушка и белые лебеди.
… И подхватили белые лебеди Иванушку и унесли его за Синие горы за Черное море.
Заплакала Аленушка.
- Что же я скажу матушке с батюшкой? Где же мне тебя искать мой братец, Иванушка?
Тут на сотовый Аленушки пришла SMS.
- Я в Египте, в Хургаде. Лебеди обернулись красными девицами. Так что не ищи меня. Положи лучше на сотик, баксов двести, здесь трафик дорогой. Привет предкам. Пока.
Не выдержала тут Аленушка, да как сматерилась…
10. Колобок.
Катится колобок, катится по тропинке, а на встречу ему Лиса.
Лиса:- Колобок, Колобок, я тебя съем.
- Я не Колобок.
- А кто?
- Я лимонка.
- Ну и что?
- Ну и всё!
БА-БААХ….
11. Теремок
Бежит мышка-норушка по лесу.
Видит стоит терем- теремок, не низок не высок.
-Терем теремок, кто в тереме живет?
- Я, Михаил Потапович, владелец автосалона.
- Я, Бобер Иванович, управляющий банком.
- Я, Серый волк, директор рынка.
- Я, Лось Абрамович, депутат Госдумы. А ты кто такая?
-Я, Мышка норушка. А вы, пуустите меня пожить с вами?
