Сейсморазведка

   Мишка колдовал над стендом, закрепив на нём датчик ускорения.
- Блин. Достали эти датчики. Вроде и эпоксидкой платы залиты, крышка самого
датчика через резиновую прокладку ставится и затягивается, но всё равно весной
и осенью влага в них попадает, и двадцатидвухтонные установки, как лягушки
скакать начинают.
- Миш, ты опять бездельничаешь?!- Произнесла козлобородая, очкастая, голова
начальника партии, просунувшись в открытое окно.
- Рисковый, ты всё же мужик, Серёга.
- Чёй-то?! А! Да! Я такой!- Осклабилась в улыбке, голова начальника.
- Я ведь человек нервный, санаториями-профилакториями не избалованный, могу на
источник неожиданного крика и датчиком швырнуть. А он полтора кило весит.
Кстати, если уж пришёл. Ты приказ нацарапал уже? На сколько, на этот раз меня
нагрел?
- Сволочь. Я к нему по делу, а он членовредительством угрожает. Какой приказ?
Никакого приказа не писал.
- А что, начальник отряда тебе ещё не жаловался?
- Нет. Утром забегал, йода с бинтами попросил. Харю в сторону отворачивал, но
не жаловался.
- Хм. Может дошло наконец-то, до скудоумного.
- А чё было-то?
- Да обидно стало, придурку этому, что когда он утром по базе скачет как
ошалелый, я в это время, самые сладкие сны досматриваю. Ну и несколько дней
подряд будил он меня в семь часов. Пинком дверь распахнёт, и орёт диким
голосом,- «Подъём!!!». Я его два раза предупредил, на третий раз популярно
разъяснил, чем чревато его неуважение к моим физиологическим потребностям. Ну а
сегодня он только пасть раззявил, чтоб заорать, ему в тыкву коробка с крепежом
прилетела.
- Хе! Плюнь на него. Будет выёживаться, я его самого всего полишаю, за
сожженные фрикционы у танкетки.
- Ох ты!!! Эта паскуда, ещё и ГТСку* угробил???!!! Ну всё! За поруганную
честь  нашей «ласточки», мстя будет ужасной!
- Так. Остынь. Ремонтируют уже. Краше новой будет. Ты давай заканчивай хернёй
маяться, пошли со мной, дело есть.
- Некогда мне. Запаса по ТЭЗам* не осталось, а датчик, так вообще последний
исправный остался.
- Миш, ненадолго. На выходные скоро ехать, так я хочу свинью завалить, чтоб с
мясом люди домой поехали. Да и сами шашлычок сварганим. Зарежешь, и свободен.
Разделывать есть кому.
- Стоп. Забудь. Для таких дел у тебя Жора есть, это его амплуа.
- Улетел в контору Жора, за запчастями.
- Топотряд* ещё на профиль не уехал, там мужики деревенские, махом животину
завалят и освежуют.
- О! Точно! Пойду отловлю, пока не свинтили.

   Мишка разобрал очередной датчик, иразложил его на полочке, над батареей отопления, для просушки.
- Ну теперь и с ТЭЗами повозиться можно. Опять сезонные неисправности полезли.
Весной от перегрева ТТЛки* вылетают, а осенью ПЗУшки* менять приходится. Каждый
год одно и то же.
  Прерывая Мишкины мысли, раскатисто бухнул выстрел, пару секунд спустя,-
второй.
- Бля. Гладкоствол. С какого направления?- Заметались мысли.- Тьфу. Расслабься.
Но что за пальба, надо выяснить.

  Со стороны, откуда прозвучали выстрелы, нёсся пронзительный визг. Выйдя
из за вагонов, перед Мишкиным взором предстала эпическая картина: По загону,
сколоченному из жердей, с визгом, переходящим в ультразвук, носилась кругами
свинья. За ней, утопая по щиколотку в свином навозе, бегал двухметровый детина
с дрыном в руках. Детинушка, периодически бил дубиной по свинье, и орал:
- Ах ты ж падлюка!!! Один хрен добью!!! Серёга! Тащи кувалду из «шишиги»*, бей
её в лобешник!!!
  Серёга стоял с внешней стороны ограды с двустволкой в руках, и
недоумённо поглядывал, то на ружьё, то на циклически пробегающих мимо него
зверей.

   Мишка подошёл к начальнику, вынулиз пачки «Примы» сигарету, закурил.
- 20й калибр?- Спросил Мишка, взглядом указывая на ружьё.
- Ага.- Заторможенно ответил Серёга.
- И патроны небось с дробью?
- Ага. С крупной.
- Жаль.
- Чего жаль?
- Что ты мой начальник, и по возрасту старше. Уши бы выдрал.
  «Звери» между тем, с визгом и матом заходили на очередной круг.
- Чёй-то утомило меня это родео.- Сказал Мишка, и пинком отправил обломок
доски, в ноги «ковбою» пробегающему мимо них.
  «Ковбой» на полном ходу запнувшись о палку, упал пропахав мордой слой
свиного дерьма.
- Сергей, там в бане вода тёплая ещё осталась, отправь дебила этого отмываться.
   Мишка закурил снова. Неудачливыйковбой поплёлся в баню. Очнулся от ступора начальник.
- А чё с поросёй теперь делать? Ветеринара чтоль вызвать?
- Ну да. В госпиталь её отправь. А после,- в психоневрологический
профилакторий, потому как от вас двоих садистов, у неё теперь нервный срыв
будет.
- ???!!!
- Что таращишься? Добивать надо. В сердце теперь никак,- не подпустит. Придётся
глотку резать.
- А сможешь?
- Нож давай. Сейчас она немного успокоится, ты её в мою сторону потихоньку
гони. И ещё. Если упаду,- с тебя новая энцефалитка.
   Дав свинке немного успокоиться, Мишка залез на верхнюю жердину
забора, приготовился. Серёга погнал животное в его сторону. Мишка, дождавшись
когда свинья поравняется с ним, спрыгнул с ограды, и ещё в полёте вонзил нож в
шею, чуть ниже хребта. Нож вошёл заточкой вниз, и Мишка падая, просто нажал на
клинок. Свинья упала, дёргая копытами, с почти отрезанной головой.

  В вагоне начальника, Мишка попросил:
- Серёг, спирту стакан плесни.
- Нафига спирт-то? Коньяк есть. Подожди малёха, щас мужики свинку разделают, мы
с тобой печёнки нажарим, я тебе бутылку и выставлю.
- Там видно будет. Щас налей.
  Серёга открыл сейф, вынул банку с медицинским спиртом, налил в стакан.
Поставил стакан на стол, сам метнулся к холодильнику.
- Сейчас, я закуски настругаю.
   Обернувшись, успел увидеть, как Мишка,трясущейся рукой подносит ко рту стакан, и как он медленными, большими глотками
пьёт спирт.
- Мишань! Ну ты чего! Без закуски, и не разбавил! Что это колбасит-то тебя так?
- Да ладно. Проехали уже. Отпустило.
- Миша. Это не свинку, а тебя к психоневрологу отправлять надо.
- Отстань. Расскажи лучше, с чего это вы пальбу устроили?
- Дык. А чё? Ты отказался. Топотряд я перехватить не успел, свинтили уже. У
ГТСки два водилы крутятся, ну я и попросил их. Один тоже отказался, а второй
заявляет:
- А чё её резать? Щас я её из ружья завалю.
- Я же у него спросил ещё,- А сможешь?- А чё мочь-то, я кабанов с одного
выстрела валил.- Паразит, бля.
- Серёг, ну ты как дитё. Сам же охотишься иногда, должен был хотя бы байки
охотничьи про кабанов слышать. В башку стрелять что свинье, что дикому её
родственнику,- бесполезно. Череп у них, как лобовая броня у танка устроен. В
смысле не по толщине. А по наклону костей. Его даже из калаша не всегда
пробьёшь, в рикошет пули уходят. Под лопатку стрелять нужно,- пулей. А вы с
дробью, на бедную свинку.

    В это время в двери постучали. Ив неё вошёл незадачливый «истребитель кабанов».
- А ружжо моё где? Я поеду домой, шмотки сменяю, уж больно духан от меня
сильный.
   Мишка поднялся. Прихватил из угла двустволку.
- Пойдём милок, выйдем. Поговорить мне с тобой надобно.
   Вышли. Мишка продолжил:
- Помнишь, парниша, месяц назад, я на профиль выезжал рабочим, потому как
народу не хватало?
- Гы! Помню. А чё?
- А как ты в меня из своего пугача целился, тоже помнишь?
- Гы! Помню! Шутковал я тогда, а ты испужался!- Ощерился в издевательской
ухмылке, детина.
- Верно. Пугливый я. У меня тонкая душевная организация, и она очень не любит,
когда в её сторону ружьями тычут. Ну если у тебя такая хорошая память, то и что
я тебе тогда пообещал, ты тоже помнить должен.
- Гы! Помню. Ружжо моё, вдругорядь, ты грозился отобрать!- Заржал детинушка.
- Ну не только отобрать, а и обломать его о твою тупую тыкву. По башке бить не
буду, время ещё рабочее. А в остальном,- не обессудь.
   После этих слов, Мишка с размаху, разбил приклад ружья о ствол сосны, росшей рядом с вагоном. Детина взревел, и в
богатырском замахе, пудовым кулачищем, попытался ударить Мишку. Тот приседом
ушёл от удара, и не вставая, всадил стволы в довольно объёмистое брюхо своего
противника. Детина сложился пополам, надсадно кашляя и перхая. Мишка спокойно
ударил несколько раз остатками ружья об ствол, выкинул их в лес, и вернулся в
вагон.
- Мишань, что-то уж очень жёстко ты с ним. За что ты его так?
- Ты же слышал. Ты тогда со мной практикантов на профиль отправил, ну этому
муделю и захотелось перед девчонками своим ружьишком похвастаться. Собираю я
спокойно «паук»*, поворачиваюсь, а метров с пяти, мне в брюхо два ствола
смотрят. Дальше уже на рефлексах. Прыжком ушёл с директрисы, на лету нож
вырвал, и уже почти метнул. Едва очухаться успел, остановил бросок. То, что это
мудило, должен был уже валяться с ножом в глазнице, хрипя и дёргая ногами в
агонии, конечно никто не понял. А вот как ссыкливый Мишаня, сиганул в заросли
ежевики от незаряженного ружья, оценили все. Долго хохотали. А я четыре дня с
исцарапанной рожей ходил, пока царапины не сошли.
  Серёга отвернулся к сейфу едва сдерживая хохот, сделал вид что что-то в
нём ищет. Затем внезапно присмирнел и обернулся. Задумчиво глядя на Мишку,
сказал:
- В окошко к тебе, я больше не буду заглядывать. Нафиг.

  К этому времени, мужики свинку уже разделали, и самые лакомые кусочки
принесли начальнику. Серёга, заставив Мишку строгать салатик, сам принялся
жарить свежатинку. Вскоре, на аппетитный запах, приползли замначальника по
хозчасти и начальник топотряда. На одном столе накрыли поляну, а за другим,
уселись расписать «пулечку».          
 
[b]  Завязались неторопливые разговоры под коньячок, вспоминали общихзнакомых, рассказывали всякие геологические байки. Серёга вдруг, будто что-то
вспомнив, спросил:
- Миш. Весь день хотел спросить тебя. Ты как-то свинью необычно зарезал, это ты
специально так, или случайно получилось? Чудно как-то. Раз,- и голова на одном
позвоночнике висит.
- Так если бы я твоим мачете, по обычному, стал бы ей горло перепиливать,
сколько бы она меня по говну успела протащить? А так, всаживаешь клинок в шею
рядом с позвоночником, режущей кромкой наружу, и одним движением от себя
перерезаешь. Этот удар я у одного боевого пловца подсмотрел. Немного
переработал, для сухопутного использования. Ну вот ты в фильмах смотрел, как
часовых снимают?
- Смотрел конечно.
- Ерунда это всё. Если в сердце бить, то человек ещё больше минуты живёт. Может
заорать, захрипеть. Если ты ему рот зажмёшь, так он за эту минуту, тебе ладонь,
в мочалку изгрызёт. Если глотку перепиливать как в кино показывают, то под
лезвие может воротник попасть, ремень от каски, да и просто перерезать гортань,
трахею и пищевод довольно проблематично. А так, хватаешь сзади левой рукой,
всаживаешь нож в основание челюсти, и одним движением рассекаешь, часовой даже
захрипеть не успевает, сразу и гортань и голосовые связки перерезаются.
   Мишка прервался, увидев отвисшие челюсти начальства.
- Ну это я так, чисто теоретически. Почитал анатомию, применил знания физики.
Вообще, что-то мне коньяк в голову ударил. Разболтался, расфантазировался.
Пойду я спать.


Примечания:

 ГТС – Аббревиатура от,- Гусеничный Транспортёр Снего-болотоходный.
ТЭЗ – Аббревиатура от,- Типовой Элемент Замены, функциональные печатные платы,
снабжённые разъёмами для быстрой замены.
Топотряд – сокращённо,- топографический отряд.
ТТЛ – Аббревиатура от,- Транзисторно-Транзисторная Логика, цифровые микросхемы.
ПЗУ –