Перекресток миров

Перекрестки дорог, судеб и миров. Места непредвиденных остановок. Создают их специально, или они
образуются стихийно? Как долго они существуют?
Никто не знает того.
А мне интересно.

Один такой стихийный перекресток образовался у меня в квартире. Перекресток
миров. Видно, попала моя квартира на пересечение чего-то… не знаю чего. 

Однажды, вернувшись домой, обнаруживаю у себя неизвестных. 
"Воры!" – подумал я.
Двое мужичков, сидя на моем диване, пьют из термоса, жуют бутерброды. Вокруг разбросаны незнакомые мне
предметы.

Схватив стул, грозно рявкнул: 
– Что Вам здесь нужно?! 
Увидев меня, воры сконфузились: 
– Простите! Мы уже исчезаем. Вынужденная остановка. Заглох гипертурбулятор.
Кстати, Вы не разбираетесь в гипертурбуляторах? 

Я тоже сконфузился: 
– Чего?! Даю минуту! Не уберетесь – пеняйте на себя. 
Пришельцы были не агрессивны и даже вывернули карманы, чтобы показать, что
ничего у меня не украли. 
– Да Вы не волнуйтесь так. Мы уже исчезаем.
Собрали свои вещи и пошли.
Думал, двинутся к выходу. А они в туалет. Оба одновременно!
Я за ними. Включаю свет, а там... Один лишь унитаз.
 
Нежданные визитеры растворились в паутине параллельностей. Как будто их и не было.
Бывает.
 
Устал я в тот день, спать хотелось. Не ужиная, на диван повалился.
И тут вдруг: пух-пух-пух.
Звук какой-то странный, как будто мячик по полу скачет. Поднимаю голову, смотрю. Точно – мячик
резиновый прямо ко мне катится.
- Дядя, кинь мячик!
Голос детский из ниоткуда, девчоночий. Что еще за дети?
- Дядя, кинь мячик!
Терпеть не могу, когда меня дядей называют. Да и не вижу я никого.
- Иди лесом, девочка! – отвечаю в пустоту.
Тишина. Потом рыдания.Этого мне еще не хватало!

- Куда тебе мячик кинуть, рева несчастная?!
- Ты плохой дядя!
- Да, дядя я плохой. Но мячик твой у меня. Последний раз спрашиваю: куда тебе его кинуть? Я тебя не
вижу.
- Ты что – слепой? Я тебя вижу, а ты меня нет.
 
Нервы у меня начали сдавать. Но взял себя в руки и как можно мягче продолжаю разговор:
- Я плохой и ко всему слепой дядя. Но повторяю: мячик твой у меня. Или говоришь куда его кинуть, или
не получишь его вовсе.
Тишина. Потом опять рев.
Да, что ж это такое!
- Все! Раз ты такая – насчет три кидаю мячик в окно. Иди сама его там ищи. Раз… Два…
На счет три кинул. С полминуты тишина, потом опять голос:
- Спасибо! Дядя, а у тебя конфеты есть?
- Чего?! Какие конфеты?
- Шоколадные. Можно карамельки.
 
Ну, это уже слишком!
- Иди лесом, девочка!
Упал на диван и подушку на голову. Дадут мне сегодня поспать или нет?!
 
Поспать мне не дали.
Очень скоро квартира наполнилась ревом, напоминающим рокот мотоциклов. И потом в комнату ввалила разудалая компания ни то байкеров, ни то не-пойми-кого.
- О! Приятель, у тебя скотч или супер-клей есть?
- Могу предложить гаечный ключ, - ответил я.
А про себя подумал:«По голове каждому!»
- Не, гаечным ключом ты себе пиво открывай! Нам клей нужен.
- А что вам склеить?
- Сингулярный дупликатор у байка отвалился.
- Эка оказия, - с видом знатока покачал я головой.
Но сообразив, что парней этих силой не спровадишь, пошел искать клей в кладовку.
 
Потом мы долго чинили чей-то байк. Сингулярный дупликатор упорно не хотел ставать на место. И клей
его не брал. Пришлось абы как примотать его бичевой.
- Ладно, сойдет. До сервиса долетим, - махнул рукой с виду самый важный из байкеров. – Тебе спасибо,
приятель. Держи куртяк на память. И пива парочку. Прохладись.
Затарахтели сингулярные дупликаторы и вскоре я остался один в подаренном куртяке и с двумя бутылками
пива в раках.
 
Вышел на веранду подышать свежим воздухом и с удовольствием выпил обе бутылки.
Когда же возвращаюсь…

Женский визг: 
– Я убью тебя, Мартин! Ты хочешь испортить нам отпуск! 
Посреди комнаты стоит какой-то невообразимой конструкции трандулет и парень,
копается в его внутренностях. Вокруг бегает девушка и истерично визжит:
- Зачем?! Зачем тебе захотелось путешествовать на этой ерундовине?! Ты же ничего в этом не
понимаешь! 

Я участливо киваю парню: 
– Заглох гепертурбулятор? Или сингулярный дупликатор отвалился?
Тот смущенно поднял голову. 
– Не знаю. А Вы разбираетесь? 
– Не очень. Но... – я скинул куртяк и притащил груду оставшихся от предыдущих
визитеров запчастей. – Сейчас разберемся. 
– Боже! – просиял парень. – Вы нас спасаете!
- Ерунда. Бывает.
 
На этот раз дело оказалось плевым. Трандулет очень скоро завелся. И счастливая парочка чуть не
бросилась мне на шею:
- Сколько мы вам должны?
– Нисколько. Исчезайте скорее. Я очень хочу спать.
 
Распрощавшись с Мартином и его подругой, я сходил в гараж и принес знак «Авария на дороге». Поставил на
видном месте. Лучше бы, конечно, «Кирпич» повесить, но такого знака у меня не оказалось.
Но всякий случай написал жирным маркером объявление:
«Вокруг бегают злые собаки и ядовитые пауки! Детям сюда не ходит!»
И пошел спать.
 
В общем.
Дома я уже не живу. Там у меня теперь станция техобслуживания, мотель, магазин всякой всячины и детская
площадка, с бассейном.
Подумываю еще ресторан открыть.
 
Вот только, вопрос мучает меня: как долго этот «перекресток миров» просуществует? 

---
04/08/16