Этот Дед Мороз все на свете проспал, потому и оказался самым последним в очереди. Достались ему смешные дедморозовские остатки из реквизита: вместо пурпурной бархатной шубы всего лишь розовая плюшевая накидка.
- Да как я в такой одежде на людях покажусь?!- заорал было Мороз, но вовремя спохватился. А спохватился потому, что к пункту раздачи, постукивая деревянными тапками - цок-цок! – спешил его вечный недруг Буратино.
- Давайте уж, что есть,- махнул рукой Мороз, и досталось ему: плюшевая розовая доха до пят, в длину излишне длинная, но в поясе на размер меньше. Вместо валенок ковбойские сапожки с клепками - загляденье. Заместо колпака с озорным бубенчиком раздающие пожаловали ему "брежневку" из серебрянного каракуля. Украинские шаровары, само собой, их доставили прямо от производителей. Бороды, к сожалению, закончились. Морозу достались закрученные кверху гусарские усики. Некоторое подобие бороды ему пририсовали черным фламастером. Вооружили мешком с подарками - это само собой. Выдали адреса, куда разносить подарки.
- Глупо все как-то,- грустно выругался Мороз, но когда увидел, во что разряжают Буратино, немедленно успокоился.
Радоваться, впрочем, было нечему: уже на следующей улице его остановили полицаи. Не поверили, что он Дед Мороз, видимо, воспитаны были на других традициях. Мешок тщательно проверили.
- Смотри,- погрозили ему на прощание,- еще раз попадешься...
Записная книжка привела Мороза в неблагополучный район: здесь шлялись подозрительные типы, предлагали наркотики, смуглых женщин, подвыпивших нагло грабили. Добрый человек, проходивший мимо, предупредил:
- Будь осторожен, иначе тебя изнасилуют, а после отрежут голову. Я это каждый день наблюдаю.
- А если будешь изменять жене,- сказал другой прохожий,- подруги жены закидают тебя камнями.
На что Мороз только расхохотался, ибо не было у него никакой жены. Зачем ему жена, если и чужих жен хватает. Но на всякий случай догнал прохожего, схватил его за плечо, спросил:
- А что будет, если меня застанут с чужой женой? Уж не забросают же камнями?
В ответ прохожий снял шляпу и подробно рассказал о каждом шраме на своей голове. Это за то, а то за это. И все равно, сознался он, какой-то бес манит его соблазнять чужих жен.
- A у вас есть жена?- поинтересовался он у Мороза.
Первый подарок ему пришлось нести по лестнице аж на пятый этаж. Лифт в доме, конечно, был и даже работал, но проехать в нем хотя бы до третьего этажа было смерти подобно: давно не убирался, к тому же кто-то (человек или собака) только что наделал в нем кучку.
- Папа,- сказал чернокожий мальчик,- нам опять какого-то урода прислали. У всех детей нормальные Дед Морозы,а у меня каждый год какие-то придурки. С ним даже селфи не сделать, примут за фрика.
Первый подарок, короче, всегда тем или иным комом. В соседнем доме проживали не такие снобы.
- У, классно!- закричал смуглый паренек, пуэрториканец.- У всех Дед Морозы скучные идиоты, а у меня настоящий фрик. Взглянем на подарок. Игрушечный кольт, ура!
- Игрушечный?- обиженно отозвался отец мальчугана. Он выстрелил сначала в левую ступню Деда Мороза, затем в правую, затем снова в левую. Мороза спасло лишь то, что когда-то он занимался чечеткой, и на этот раз он отбивал самую горячую в своей жизни чечетку.
- Приходите к нам и в следующем году,- попросил отец мальчика.
- Непременно,- пообещал Мороз.
- Глупая какая-то история,- подумал Мороз, спускайсь по ступенькам, Он готов был умереть за серьезную мысль, но исчезнуть из жизни в таком дурном виде: розовом халате, с клоунскими усиками на верхней губе...
- Нет, не убивайте меня!- кричал кто-то сбегающий с верхних этажей
