"Ррравняйсь"!!! Часть 17

...- "Замечательный интерфейс", "Нигде такого нет!"... - злорадно гундосил себе под нос
Кварцилов, как-будто передразнивал невидимого собеседника, - а ведь я предупреждал,
чем-то подобным когда-нибудь закончится приближенное к реальности живое общение
на сайте. Вот и свершилось... Приехали!

- Не каркай, иуда. И так тошно. - Колян сокрушённо мотнул головой. - Тебя-то
какой чёрт сюда принёс? Кабы не ты со своей шипучкой, сидели б мы сейчас за
столом, тихо-мирно общались...
- Я знаю, что сделать нужно, - щёлкнул себя по лбу Рикша, - зеркальце приставить ко
рту. Если запотеет, значит...
Пока Зита и Бригита рылись в своих сумочках, художник сам начал подавать признаки при-
сутствия по эту сторону бытия - замычал нечто, очень похожее на... потуги человека,
страдающего хроническим запором... Потом открыл глаза, в которых все разглядели
былую беспробудную одурь Данилы. От взора Чапека в них не осталось ровным
счётом ничего!
- Слава Украине! Крым наш! - бойко проанонсировал "член членов" своё воскрешение.
- Гэроям слава! - гаркнул АгРус-Тычина и, наконец-то, поставил на пол колонку,
которую всё это время продолжал держать на весу.
- Ну... вы тут оставайтесь, а я... вынужден пойти-выйти на связь. С админом. Обязался
держать его в курсе.
- И что ты наплетёшь? - все повернули головы ему вослед.
- Как честный человек, я не наплету, а расскажу всю правду.
- Только не путай свою честность с правдой. Это разные понятия. - сказав сие, Рикша
вытаращил глаза, изумившись красноречию засевшего в нём Аккордеона...
- А мне, когда я в отрубе был, - проговорил сидящий на полу Данила, - цикл стихов
приснился... Под названием "Ух, я". Но вот проснулся, и улетучилось всё, как дым.
Только две первые строчки засели в голове:

                                             Накрылось погожее утро стаканом,
                                             и дня не увижу, и вечер просплю...

- Ты это... как... кто сочинил? Как Чапек? - осторожно поинтересовался Колян.
- Какой Чапек? Вы что тут, подурели все? - поморщился Данька, нащупав на голове
огромную гематому...
Стоящие над ним обменялись взглядами - до них постепенно что-то стало доходить -
алхимия Баклажанихи пока упорно хранила тайну путешествия в иные ипостаси,
однако метод возвращения из них, кажется, в полной мере освоил АгРус, до сих пор
мнящий себя Павлом Григорьевичем...
- Вставай, Данила, - подал руку Рикша. - Дамы, вон, на столе порядок навели. Главное,
что водка в целости! Мы ж люди не брезгливые?..
Уселись за стол. Настроение у всех зримо улучшилось. Пока пахан наполнял кубки,
Аккордеон в Рикше решил продолжить философствовать:
- Зачем трезвеннику борьба с пьянством?
Послышались едкие смешки. Народ понял, на кого из ушедших намекнул гусар.
А тот вдохновенно продолжил:
- Не будем тыкать пальцем, но среди нас иногда проскальзывают индивидуумы,
которым одинаково удаётся быть инородными телами... что в цирке, что в церкви.
Когда все смеются, они горазды усомниться в причине веселья, когда все молятся, они
готовы пёрнуть во всеуслышание, чтоб хоть в такой способ отвлечь на себя внимание
от икон и распятия... В связи с этим я недавно вывел пятый закон аэродинамики,
который срифмовал так:

                                                        Чем ниже
                                                        пташки полёт,
                                                        тем жиже
                                                        птичий помёт!.

за что и предлагаю всем выпить. Ведь помёт на голове автора - это к фабулонам!
- Ура-аа-аа! За фабулоны - стоя!!! - по-гусарски, оттопырив локти перпендикулярно
груди, господа литераторы опрокинули кубки в распалённые похмельем утробы.
Зазвенели вилки, накалывающие на себя колбаску и филейку. Захрустели огурцы под
крепкими зубами...
Противно, в который раз, скрипнула дверь.
- Снова ты, собака? - разочаровано выдохнул Колян. - Опять беду тащишь? Как же без
тебя хорошо-то было...
- Не надо напрягаться, - инквизитор светился миролюбивым оскалом. - Я с хорошей вестью.
Звонил админ...
- Ага. Ще трэба розибратысь, хто кому подзвоныв... - подал голос "Тычина".
Все, почему-то, дружно посмотрели на колонку с динамиками.
Кварцилов поёжился, но внешне остался спокойным.
- Админ всех поздравил с днём святого Николая. Сожалеет, что лишён возможности по
древнему обычаю положить каждому под подушку подарочек. Обещал наверстать по
возвращению с Бали...
- Знаем мы эти подарочки, - заорал Рикша, - кому веник берёзовый, кому шайку с
мылом - парьтесь, господа... Так, что ли?
- Ну, что вы, право, всё в штыки принимаете. У Самого(!) - инквизитор поднял
указательный палец вверх, - есть идея. Конкурс новогодний. Под названием "Письмо
Деду Морозу". В стихах, не менее катрена, в прозе объёмом в пол-странички...
Главное, выдержать тему. Письмо с просьбой либо с пожеланием. Единственное, о
чём Сам нас всех предупреждает - быть осторожнее с просьбами! Как там у Есенина -
"Я теперь скромнее стал в желаньях..."? Так и сказал - не повторите мою ошибку!
- Это какую?
- Он после свадьбы накануне Нового года ездил на зимнюю рыбалку. И поймал
золотую рыбку. А та... с чувством юмора оказалась. Он ей желание озвучил - дескать,
хочу по планете поездить вволю, множество стран посетить. Она его и... превратила
в проштемпелёванную марку на конверте письма, которое один мальчик написал
Деду Морозу. Но адресом ошибся...

...вот с тех пор и путешествует наш админ по миру. С Канар на Мадагаскар, из Италии в
Анталию, из Петербурга в Волгоград. Уже и сам не рад. Имеет, правда, подозрение,
что это козни Рамазая. Они тогда вместе рыбачили. Но... кто не пойман, тот не вор!!!

Продолжение следует