...ох, уж эти зайцы-безбилетники! Вместе со своими зайчихами и прочими порноко-
пытными соседями по ареалу СПГ... Ну, что им неймётся? Казалось бы, едете на халяву
без должных прав на то - сидите тихо. Уши не высовывайте. Так нет - прислали в личку
гневную петицию. В ней требование - кардинально изменить нравственный облик
Рамазая. Понимаем, что-де моральный кодекс строителя коммунизма в последней
советской редакции морально устарел, но нельзя же так!!! И три восклицательных
знака в конце. Постскриптум, правда, принесли извинения за употребление тавтологии
в части "моральный кодекс морально устарел"... Целый, понимаешь, ультиматум.
Скопировал я "глас народа" и переслал виновнику общественного возмущения. Ответ
последовал незамедлительно:
- Господа зайцы напрашиваются на репрессии? Жизнь спокойная надоела? Соскучились
по гастрономическим погромам в своих рядах? А забыли, как я в бытность дедом Мазаем
спас их от всемирного паводка??? Говорил мне тогда Некрасов: - Что ты, Вова, делаешь?
Библейским Ноем тебе всё одно не стать. Ну, спаси пару десятков... И хватит. Пяток егерю
отдадим. С остальных шкуру сдерём. И ценный мех на шапки, и закуси впрок! Дались тебе
эти побегайцы...
Пристыдил я Николая Алексеевича. Что о нас школьники-юннаты подумают? Кто из
них после вырастет? Браконьеры и порубщики русского леса?
И заставил-таки усидчиво дописать сказку до счастливого конца, рубанув категорично:
- Из-за стола не вставать, пока я последнего зайчонка на суходол не перевезу! Сам
после благодарить меня будешь. И результат налицо. Где он сейчас? Среди классиков!
Многих писателей я на путь истинный послал. Помнишь "Бесприданницу" Остров-
ского? Который тёзка нашему Кварцилову?.. Образ главной героини списал он с моей
пра-пра-какой-то бабки. Она меня, мальца, часто наставляла - не смотри, Мазаюшка,
что люди в массе своей злы и алчны. Их к этому царизм с романовским лицом побуж-
дает, фабриканты толстопузые и помещики-крепостники. Вырастешь - иди прямиком
в народовольцы. За ними правда и грядущее. А там, даст Бог, доживёшь... в партию
коммунистическую заявление пиши!.. Как в воду глядела. А сегодня... - и кто? - эти
зайцы мне о моральном кодексе пищат? Да я его... вот этими руками, можно сказать,
выстрадал! Короче, передай этим писакам из уст моих прямо в уши их длинномерные:
- Пусть перед омбудсменами свою заячью эрекцию имитируют! Фотценлекеры чёр-
товы, как сказал бы интеллигентный немец. Они думают, никто не ведает, чем они по
личкам занимаются?
- Неужели?... - я делаю огромные глаза. Смутные догадки начинают фрезеровать
извилины...
- Ужели-ужели! Такой бордель развели, что впору полицейский околоток в СПГ орга-
низовывать.
- Борцов за чистые нравы кто-то должен возглавить, - так я решаю гипотетически
поддержать очередное нововведение Рамазая. - Может... Кварцилов?
- Э, нет, Кварцилову погоны доверять нельзя. Тем более, охрану эрогенных зон не в
меру возбуждающихся СПГэшников. И не по концам бить, а профилактикой зани-
маться. Не взирая на лица, заслуги, звания, истории болезней и средние баллы
дипломов писательско-творческих университетов. Сокращённо - ПТУ. Интеллектуа-
льное занудство, которым грешит нередко твой протеже, подобно репью, отвлека-
ющему на себя внимание от главного. Того, для чего мы здесь. Сегодня собрались.
И Митяев со своим "Как здорово..." никак не при делах. Потому как здоровей видали!
Вот скажи, ты ж... не подумавши брякнул, предложив купированного на должность
начальника околотка? Он со своей въедливой любознательностью более в должности
следователя смотрелся бы. Такому фиг соврёшь. Тут же в ГУГЛе правду сыщет. И
предъявит поняты'м и задержанным. Грамотно дело сошьёт. Админу всего-то и
останется... ознакомиться для вида. Перед приведением расстрела в исполнение.
Адепты виртуальной камасутры, естественно, тоже не лыком шиты. И законы знают.
И права свои. С разумением обязанностей, правда, у них в черепах сплошные склероти-
ческие провалы. Незаменимую роль сыграли бы курсы сексуального просвещения.
Ликбез для анонимных спивающихся импотентов и хронических фригидичек. Ситуацию
надо брать под свой контроль - теоретические занятия, лабораторные работы, изучение
оснастки, семинары, отработка практических навыков. В конце каждого семестра -
конкурс по теме. В любом жанре. Для этого найти в СПГ бесхозного гинеколога,
переквалифицировать в сексопатолога и поручить возглавить жюри конкурса.
Конкурсу дать имя. "Народные забавы", например....
- Я так понимаю, Рамазай, вы уже диктуете текст приказа?
- А ты разве не записываешь? Давай-давай. Потом пришлёшь на подпись, и печать я
прибью. Кстати, скажу Админу, чтоб подальше отодвинул в авторском море фантазии
цензурные буйки. Большим кораблям - большое плавание. Кто не умеет плавать -
пусть оттопырит ногтём резинку на трусах и мнит о себе всё, что угодно. Чёрный пояс
по плаванию им не видать так же, как Рикше - платы за проезд от пьяных читателей.
В искусстве, уважаемый мой летописец, всё должно быть подчинено жанровой логике.
Если в начале пьесы на столе стоит бутылка и стакан, обязательно в финальной сцене
этой бутылкой кому-то проломят череп. А стакан разобьют на счастье. Принцип "ружья
на стене" не нами введён в драматургию правды жизни. Спасибо Антону Павловичу.
Потому не нам его отменять. Даже через референдумы, так полюбившиеся Админу.
Но... вернёмся к нашим зайцам. Чтоб у них впредь не возникало чудовищных ассоциа-
ций, по ночам не пугали интерьеры гестаповских застенков, надо вменить им перед
сном просмотр фильмов Хичкока. Пускай займутся сравнительным анализом. А ты на
досуге подумай, какими качествами должен обладать положительный во всех смыслах
герой. В будущих главах наделишь меня ими в избытке. Чтоб подавились моей положи-
тельной благонравностью. И мозги себе свернули, умножая свои минусы на мой плюс.
Посмотрим, что сие математическое действие даст в произведении... К слову... имена
авторов ультиматума ты мне... того...
- Как можно, Рамазай? Люди выразили точку зрения. По всем законам имеют право.
Это ли не называется плюрализмом?
- Недержанием слюны это называется. Не хочешь говорить, бог тебе судья. Я всё равно
увижу то, чего нет. А то, что есть, само проявится. Но будет поздно. Терпеть у себя за
спиной наветы потомственных собирателей фольклора и сплетен я не намерен. Так и
передай. Хотя нет, не пиши им этого. Скажи, впал Рамазай в чёрную депрессию, кото-
рую даже кофе чёрным не излечить. Читает без интереса Сашу Чёрного, цыганские
"Очи чёрные" крутит на патефоне. И недостатки свои искореняет. Уже извлёк несколько
корней квадратных, порочащих его в глазах местного заячьего козачества. Перезагружа-
ется, дескать, Рамазай. Из плохого терминатора в хорошего превращается...
Продолжение следует...
Продолжение.
Часть 37 ЗДЕСЬ
