Абсолютно белый, без единого тёмного пятнышка на шкурке кот по кличке Барон ворчал на свою подружку, серую в полосочку, беспородную кошку Мурку.
- Отойди от аквариума. Кому сказал, сейчас же кыш оттуда. Я не знаю сколько там рыбок! Но, поэтесса когда возвращается со своих симпозиумов и семинаров первым делам бежит именно к нему. Рыбок своих, вуалехвостовых пересчитывает! Тоже мне счетовод. Больно надо, лапы в воде мочить из за какой-то цветастой мелюзги.
Кошка на монолог своего бойфренда не обращала никакого внимания. Она продолжала, не мигая, пялиться на большой круглый аквариум стоящий столе, в углу комнаты. Если бы не этот белый ворчун, она бы уже давно залезла в водоём своей когтистой лапой и выцарапывала из него пару- тройку вкуснейших рыбёшек. «И как этот здоровенный увалень не поймёт такую простую вещь — живая, трепещущая в мокрой лапе рыбёшка, во сто крат вкуснее тех коричневых, искусственных гранул валяющихся в их общей миске»- размышляла она. - «Вот, что значит домашнее, диванное воспитание. А ещё хищником зовётся. Да, он слово охота, только в книжке или на экране монитора и видел.» - Она ещё раз, с вожделением, глянула на плавающих по кругу, у самого дна, рыбок и нехотя поплелась к компьютеру.
Барон нежно ткнулся в её нос. - Ты если хочешь есть, то разгонись как следует и тресни лбом дверку холодильника, она и откроется. Там молочко есть и творог и даже сметанка, правда с истекшим сроком годности, но зато большущий пакет! Сосиски, с колбаской опять же. Лопай - не хочу. Только поторопись, сама видишь, у нас работы непочатый край. Поэтесса завтра к вечеру вернётся, за бардак возле холодильника ничего не скажет, только головой покачает, а если мы её задание не выполним, то запросто можно и веником меж ушей получить. Усекла! Так, что давай, нажимай вон ту чёрную пимпочу и вперёд, к славе!
Мурка нерешительно нажала на какой-то чёрный выступ и сразу же отскочила, потому, что пимпочка замигала светодиодными лампочками, после чего раздался какой-то шум и потрескивание.
Барон улыбнулся. Кошка с удивлением уставилась на него.
-Ну, чего ты уставилась. Не только «чеширские коты», но и мы сибирские, породистые, длинно шёрстные давным давно улыбаться научились. При чём если исчезаем, то пропадаем заодно с улыбкой, так сказать, целиком. Не то, что эти англичане, по частям. Сами значит смылись куда подальше, а улыбка всё ещё в воздухе болтается. Кому, скажи это надо? Глупость одна, а не улыбка. А ты чего принтера испугалась? Он добрый и совсем не страшный.
-Ага, а вдруг как прыгнет, как набросится! Возьмёт да и покусает! Смотри как урчит громко.- Кошка выгнула спину, показывая ворчащему аппарату какая она большая и сильная.
- Ну, ты Мурка даёшь! У него же зубов нет. Одни мигающие глаза- лампочки. А ещё колёсики и ролики. Чем же он тебя кусать будет?
- Барончик, погляди вон туда, в дырочку. Видишь как он бумагу целиком себе в брюхо заглатывает. Значит у него там зубы имеются. Мрррррр.
- Мура оставь его в покое. Принтер как глотает бумагу, так и выплёвывает, но уже исписанную. Вот скоро всю переработает, а мне новую ему подавать надо, вон из той пачки. Знаешь как неудобно. Когтями нельзя, можно дырок в ней понаделать, а подушечками передних лап не удержишь. Приходится хвостом себе помогать. Эти люди вечно чего-нибудь изобретут, а нам котам, потом расхлёбывай. Всё Мурка, страхи в сторону. Давай, располагайся рядом со мной, будем с тобой вместе творить, так сказать в соавторстве. Иногда это бывает даже интересно. Сейчас сама увидишь. Гляди сюда. Вот эта штука у двуногих мышкой зовётся. Ты не удивляйся, у них с воображением, не очень. Если хвостик имеется, значит мышка. Предупреждаю сразу, она не съедобная. По ней только лапой бить можно, ну и ещё таскать из стороны в сторону. И так давай быстренько придумай мне рифму на слово «процедура». - Дура — еле слышно маукнула кошка.
- Это конечно рифма, тут ты права, но по смыслу не подходит, хотя если разобраться, так сказать - по сути.
- Куснула, кольнула, уснула!
- То же не годится. Мура, рифмовать по глаголам- это моветон.
- Температура. Адвокатура. Арматура. Клавиатура.- Мурка быстрым движением лапы вытерла лоб.
- Вот это последнее пожалуй подойдёт. Идём дальше. Будь добра нажми лапой вон ту кнопочку, она у людей «Энтер» называется. Поэтесса говорила, что если нашу поэму хорошо примут, она из полученных от издательства гонораров, в нашей комнате всю мебель специальным войлоком обтянет, что бы мы с тобой когти свои могли точить в любом месте, где вздумается. Красотища.
- Муррррр. Мяяяяу.- Мурка повернула голову к Барону. - Я тут нечаянно не на то нажала и вот что получилось.
- Ну, подумаешь закрыла страницу. Эка невидаль. И что мы сейчас видим на экране. Так, так, а вот тут весьма интересненько. Нет, ну ты только погляди сюда. Люди про нас котов рассказы пишут. Да, что они в нашей жизни понимают? Думают насыпали в миску всякой химии и всё. Создали домашних любимцам райскую жизнь! Вот пожили бы в нашей шкурке, годик, другой, тогда бы и описывали свои впечатления. «Как я был котом Гарфильдом». Ладно смотри сюда, показываю, нажимаешь вот эту кнопочку - «Сохранить» называется. Потом, как-нибудь вечерком, после ужина откроем, почитаем, на сон грядущий, людские представления о жизни кошачьей. А сейчас очередной катрен заканчивать надо. Будь уверена поэтесса наша за сие произведение обязательно какой-нибудь приз на конкурсе отхватит, это и к бабке не ходи. А потом выйдет на сцену, вся такая нарядная, благоухающая. Возьмёт да и ляпнет с трибуны правду матку. Мол дамы и господа, вы меня пожалуйста простите, но этот шедевр создала не я, а мои любимые кошечки. Такое вот у нас с ними разделение труда. Я их холю и лелею, а они за любовь мою да ласку стихи пишут, можно сказать не покладая лап, бывает что и целые поэмы создают. И все конечно же будут аплодировать. Какое у дамы тонкое чувство юмора, какая изысканная ирония, какая бесконечная скромность!
***
Входная дверь тихонько скрипнула и отворилась.
- Дорогие мои кошшш-шеч-ки, ссссоскучились, пушш-шшисти-ки? А я вот взя-ла да и приехала. На денёк раньше вырвалась, очередной банкет пппппро-пус-ти-ла. А всё ппппо чему? А потому, что мочи больше нет! Одни бездари кругом. Нееееее. Мужики -те ещё ни-ччче-го. Неккко-торые из них очччень даже та-лант-ливые, правда не везде, а только в некоторых местах! А бабы? Бабы нет! Нееее талантливые, совсем. Смотрите какой я вам красивый кубок привезла. Надо будет его проверить. Если он не протекает — женщина не откладывая дела в долгий ящик плеснула в него какой-то тёмной жидкости из початой бутылки, с яркой этикеткой - то я вам в него молочка наливать буду! Заслужили, труженики мои, хвостатые. Так. Быст-рень-ко покали мамочке, что вы тут без меня натворили, то есть я хотела сказать насочиняли? Барсик, что с тобой? Фи, как банально, да и рифма какая-то корявая. Кошки! В чём дело? Я вас спрашиваю? Небось опять на рыбок с утра до вечера пялились! К стати надо их пе-ре-счи-тать. А то я вас, рыбоедов знаю.- Поэтесса не совсем стройной походкой направилась к аквариуму.
- Барин, хочешь я ей прямо сейчас отомщу. Мы тут с тобой стараемся, стараемся. Можно сказать в поте лица, то есть в поте мордочки трудимся, а она нас с порога ругает! Короче, ты как хочешь, а я побежала к её тапкам. Пусть потом наденет и поймёт наше к ней отрицательное отношение!
- Мурка не смей. Слышишь, даже не вздумай.- Барин наклонился к её уху. Поэтесса права! Вот в этом месте у нас с тобой не очень получилось. Надо бы, доработать. Думаешь мы одни такие - рабы пера, то есть я хотел сказать клавиатуры. Вон кот Бегемот из соседнего подъезда, так тот для своему хозяина вообще толстенные романы сочиняет. Сидит с утра до вечера, а иногда даже и по ночам. Это когда редакция со сроками поджимает. Весной, особенно в марте, орёт как резанный, а работает. Так, что нам с тобой ещё грех жаловаться. Поэтесса сейчас с рыбками пообщается. Выскажется им о доле своей горькой и спать завалится. А мы всё исправим, подчистим. Что бы нашей поэтессе ещё кубок дали или дипломом наградили, в красивой рамочке. Короче бери в лапу мышку-работаем. Нужна рифма к слову — судьба.
-Пальба, ходьба, борьба, гурьба, косьба, мольба.
-О вот это последнее точно подойдёт!
