Мандатория.

- Ты чего так отчаянно машешь руками?
- Скользко на душе. Боюсь упасть.




В Удмуртии Верховный Суд запретил штрафовать владельцев автомобилей, паркующих свой транспорт на детских площадках, цветочных клумбах и т.д., но не разрешил владельцам там же парковаться.
Говорят, что выявилось маленькое несоответствие с Федеральным законом, который, как известно, что дышло...
И что теперь делать автовладельцам, кого бояться и кому платить?




- и долго мне еще притворяться умным?
- При таком высоком рейтинге, как 86%, придется потерпеть...




Правильно поставленный вопрос - это уже половина неправильного ответа.




По внутренним ощущениям, вроде как опять любовь к Родине меня настигла, а на поверке оказалось обычное ОРЗ. Вечно их путаю.




О чём бы вы не думали, но слово "мандатория" всё равно означает не то, о чём вы подумали.




По всем приметам весны после Восьмого Марта сразу начинают набухать почки.
Печень тоже выпирает на два пальца из-под ребер.




Он испуганно таращит глаза, прижимает палец к губам и шипит:
- Молчи, молчи! Овцу дам!
Как же, всё-таки выгодно обо всех всё знать, думаю я,достраивая третью овчарню на своем скотном дворе.




У нас так:
Чей праздник, та и пашет до посинения.
Остальные сидят красные от выпитого и её жалеют, удивляясь, что сегодня раньше времени почему-то посинела.




Хорошо быть женщиной. Трудись себе на благо семьи и Родины и не ломай голову тяжелыми думами о том, где бы быстрее напиться, чтобы этот Международный Женский День скорее закончился.




В будни женскую красоту вынуждены брать приступом, а 8 Марта - на измор.




Слышал официальное сообщение о том, что Клара с Розой опять червоточат.




- По чём сорняки?
- 60 р. - штука.
- 25 сорняков заверните в газетку.
- Ваша жена будет рада.
- Не знаю, как жена, но кот будет рад. Он по весне жрет их больше, чем корова на лугу.




Сдам в аренду на 8 Марта енота-полоскуна.




Под масками злодеев скрываются шуты. Но они этого пока не знают.




Mas y mas
Si mas te quiero 
Quiero me
Tu mucho mas 
Mas y mas
Dentro en mi
Intraras 
Tu mas y mas
Tu mas y mas...
Ну, как-то так или еще лучше.




В 70-х мы все вертелись, как умели...
Один знакомый подрабатывал агентом казахстанской разведки, но случайно выдал всю агентурную сеть, когда его подпоили кумысом и накормили свёклой на случай, если его захочет изнасиловать в застенках коровника бесстрашный осеменатор и рекордсмен по сбору веточных кормов, мастер международного класса ручного доения и обладатель черного пояса от банного халата Вал. Вик. Бурко, который одинаково боялся и презирал течку, как женскую, так и многих других полов.




Плохо, что при Советской Власти не было в школах обязательного предмета: "Как правильно и умело красть у государства".
И в 90-х ни одно курса повышения квалификации по этому предмету. Только самообучение.
Всё самим приходилось. Всё самим.
А сколько впустую было потрачено времени и сил?!




Счастье сторонится тех, кто не научился любить.





Поститься - это значит ни о чём другом не думать, как о еде.
Для всяких религиозных предрассудков и прочих размышлений о порядке мирового аскетизма уже не хватает ни времени, ни места в голове.




Весна! Рецидивы грядут. Скоро у некоторых блогеров попрёт желчь из всех щелей. Ни витамины, ни йодная сетка, ни полная блокада головы уже не поможет.




Как-то раз дочь решила, что пришла пора подвергнуть нас с женой суровому испытанию. Для этого она купила три билета в кукольный театр на спектакль "Кошкин дом" и сказала: "Если вы с моим сыном - вашим любимым внуком - продержитесь хотя бы половину представления, то я поверю, что доктор Спок вам в подметки не годится".
Мне одинаково просто: что с двухлетним внуком в театр кукол сходить, что - под себя. Поэтому, в отличие от жены, я не стал лихорадочно искать на книжных полках заученную в детстве по мультфильму сказку с выдающимися стихами: "Ты свинья и я свинья. Все мы братья свиньи" или "Мне сейчас коза сказала, что у нас здесь места мало", а открыто и честно спросил у внука, взяв его за ухо:
- Будешь, негодник, приобщаться к культуре и смотреть, как у драной кошки дом полыхает?
- Огонь! Огонь! - крикнул внук, вырвался и отскочил от меня на безопасное расстояние. И в его решительных возгласах я чутко расслышал: если спектакль ему не понравится, то он спалит, к ****ей бабушке, весь театр.
Пытаясь не упасть перед внуком в грязь лицом, жена в один присест вызубрила "Кошкин дом" и в лицах показала внуку, как в идеале должна выглядеть сказка на сцене.
Конечно, мне бы иметь её уникальные, шпионские мозги, я бы тоже легко зарабатывал дешевый авторитет у внука.
Жене достаточно мельком глянуть на страницы открытой книги, и она не только готова дословно пересказать весь текст, но еще со скрупулезной точностью прокурора объяснит, в чем разнятся взгляды на кошку у собственно автора и автора-повествователя, когда первый поджигает, а второй пытается вытащить все ценные вещи из горящего дома.
- Я вот думаю: почему дочь намекала на доктора Спока? Это - не просто так. Педагогом он был никудышным. Собственные дети его ненавидели и, повзрослев, даже слышать о нем ничего не хотели, - поделился с женой я своими опасениями.
- Не думай! - сказала жена: - А то всем будет хуже!
- Почему?
- Потому что всегда бывает хуже, когда муж занимается несвойственным ему делом.
"Опять забыла выпить желчегонное средство", - догадался я и сказал:
- А когда-то ты считала, что за моей спиной чувствуешь себя, как за каменной стеной.
- Я и сейчас так считаю. Бьюсь головой об эту стену - ни одного теплого слова, ни любви, ни внимания не чувствую в ответ. Будто не жена, а противный кусок гнилого мяса.
"Или рыбы?" - невольно пришло мне на ум:
- В таком случае мне надо выйти покурить и еще раз крепко подумать о своем недостойном поведении.
А потом вместе приготовим ванну, зальем пену, включим турецкую баню и душ Шарко, напустим пару и пристыдим Мойдодыра идеальной чистотой.
- Хочешь меня искупать страстно? Или утопить?
- А я уже не с тобой разговариваю, любимая.
По пятницам, когда дочь с зятем оставляют нам на выходной внука, мне вменяется в обязанность исполнение обязательной программы банщика. Я от души намыливаю внуку голову, шелушу и смываю с его тела образовавшуюся за неделю коросту спеси и гипертрофированного самолюбия.
- Дедуля, не ходи куить! Куить вьедно! - заградил мне путь в прихожей внук своим теплым воробьиным тельцем.
- Удивил козла капустой, - отлепил я с трудом внука от своих штанин: - Твоя бабуля 32 года стенает по этому поводу. Я так привык, что уже не знаю, какая из двух привычек вреднее, - постарался донести я до внука свою озабоченность, хотя увидел, что этих объяснений недостаточно для младенческого организма, взращенного в семье, где повально все с нескрываемым отвращением относятся к табакокурению и алкоголю.
- Послушай-ка лучше, товарищ внук, один сказ в кратком изложении.
Жила-была Вредная Привычка. Ее боялись все: грузовичок Лева, Тима и Тома, доктор Машинкина, Пик и даже Малышарики с друзьями пингвиненка Пороро. Привычка была такой вредной, что из вредности чуралась на себя глянуть в зеркало.
Только дедуля не чурался Вредной Привычки. 
Сорок с лишним лет выходил он на смертный бой с ней и каждый день бился из последних сил, пока под утро не отползал в свой угол, чтобы немного отдохнуть и снова выйти на смертный бой.
И вот однажды... А что случилось однажды, я расскажу позже, когда вдоволь накурюсь. Понял? - спросил я у внука.
- Не надо, дедуля, куить! - лишний раз напомнил он о том, что возрастная разница и мой многострадальный опыт никак не влияют на его точку зрения, сформированную под влиянием ловкой бабули.
- Бесстыдно категоричен ты, товарищ внук, и упертый не по годам! - напомнил я ему о том, как недавно он бесцеремонно гаркнул мне прямо в ухо:
- Дедуля, я обослался!
А мог и в менее пугающей манере обнародовать, что опять навалил полные штаны, или хотя бы раз взял с меня пример: я, если случайно пукну с брызгами, то всегда и обязательно найду виноватого:
- Эх, это - гребаная жизнь меня так испугала и окружающая среда со своими сволочами, завистниками и бухгалтерами.
продолжение след.




Вороны уже знают, что дано разрешение на их отстрел в Ростовской области.




На площади, под портретом Путина, два китайца по-дешевке и в зачет рекламной кампании продавали индульгенции.
Четыре берешь по нормальной цене, одну - в подарок.