Изделие номер два (страница 1 из 3)
Тип: Произведение
Раздел: Юмор
Тематика: Юмористическая проза
Автор:
Баллы: 21
Читатели: 447
Внесено на сайт:
Действия:

Изделие номер два

 

  Это сладкомедовое слово - Отпуск!!! Святое время для каждого служивого человека, будь он офицер, мичман или простой матрос.
     С чего начинается Отпуск на флоте? Некоторые военные скажут - с рапорта на имя командира. Другие - с приобретения билетов на дорогу. Может быть. Спорить не буду, но думаю, что все-таки он начинается с великой Мечты. Что может быть прекраснее Мечты? Наверное, только матушка лень.
Для тех, кто служил на Дальнем Востоке в советское время, отпуск использовался и для покупки дефицитных вещей в Москве. Неудивительно, что у простого, словно семейная доля старшего лейтенанта по имени Виктор и прозвищу Селтик, отпуск начался с закупки… обычных презервативов.
    Секс в СССР был чужд как буржуазный пережиток -  всех от поцелуев рождала КПСС, поэтому в то время контрацептивы днем с огнем было нигде не достать. Виктору местное общество собрало энную сумму денег и дало в дорогу наказ:
    - Кровь из носа, но эти «гобои любви» привези! Иначе - все твое веселое «хозяйство» порубим на пятаки!
    Проезжая через Москву, Селтик как пионер первым делом, стирая скрипучие ботинки, спешит с вокзала в метро на коммунистический Калининский проспект в аптеку № 1 страны. Войдя в нее с телячьим восторгом и настроением, что ветер в мае, он как Чехов «был охвачен запахом присущим всем аптекам на свете. Наука и лекарства с годами меняются, но аптечный запах вечен, как материя. Его нюхали наши деды, будут, наверное, нюхать и внуки…»
    Морской офицер в красных революционных носках в пику патрулям, четкой военной походкой проходит в штучный отдел. С пылающей от смущения физиономией, освещающей все закоулки аптеки, старший лейтенант отпускным взглядом разметает слабительные и горчичные пластыри, загорающие под стеклом прилавка за которым стоит чертовски красивая продавщица с туго надутой грудью.
    У молодого парня от увиденного становится сухо во рту, глаза вываливаются из глазниц и повисают на нервах, будто у краба. Хочется убежать, но предостережения сослуживцев болью отзывается в здоровой печени.
    От аптекарши пахло гематогеном как из счастливого описанного детства. На очаровательном личике продавщицы выделялись карие глаза и очаровательные йодистые губы. Губы-призыв, губы-желания, губы-надежда! Гордо задранная к подбородку девичья грудь в глубоком, как обморок, вырезе белого халатика косила на окружающих под невинность. У Селтика сладко и тягуче начинает ныть внизу живота.
    Встав в нетерпеливо пульсирующую очередь,  Селтик  стесняясь окружающих и теплея пятками от непонятного смущения, начинает терпеливо ждать. Очередь доходит до него.
    - Чего хочет офицер? - спрашивает молодая продавщица.
  - Вообще-то офицер хочет водки и… красивую женщину, но пришел он за… этим… самым… - пунцовый старлей, затаив дыхание, начинает стеснительно мяться, будто школьник в кабинете у директора.
    ]- За чем? - нетерпеливо переспрашивает юное медицинское дарование, стреляя по сторонам прекрасными глазками.
    - Ну, это… этим… - слово «презерватив», как и слово «командующий» Витюшка боится произнести вслух, еще обремененный сексуальной невинностью.
    - А «это» - что за лекарство? - у современной наяды в белом халатике от непонимания под волосами начинают шевелиться мозги.
   - Ну... ну, это… которые… эти самые… - парень, будто свежевыкрашенный суриком до зуда потеет и становится липким, как в период полового созревания.
    Молодая провизорша, наполненная до краев девичьим соком, продолжает непонимающе смотреть острыми, словно карандаши сосками на флотского. Она начинает догадываться, о чем идет речь, но ей хочется поиздеваться над парнем. На глазах гостей и жителей столицы начинается представление в духе советского «Декамерона».
    - Какая... какая вы… - Виктор хочет сказать «дура», но, посмотрев краем глаза на себя взъерошенного в отражении витрины, говорит. - Непонятливая. Ну, это... чем иногда пользуются мужчины… эта… и женщины тоже… - и конспиративно, как шпион в бане тихо добавляет в прилавок. - Средства от беременности...
    - От чего? От сперматозоидов, что ли? - гордясь специальными знаниями, продавщица на всю аптеку громко переспрашивает. - Вам противозачаточные средства, что ли надо? - звонкое эхо разносит сакраментальные слова по уголкам аптеки.
    Очередь настораживается. Внимание всех с витрин переносится на офицера с продавщицей. Витюшке хочется девчушке ответить по флотски просто - «Гондоны!», но он хорошо помнит слова командира: «Презерватив - это  разовый контрацептив, а гондон - это постоянная черта характера!», поэтому неожиданно громко с полной решительностью выпаливает:
    - Потребительские презервативы для людей! - пожав плечами, - или от людей? - запутавшись, с досады в сторону тихо добавляет. - Вот влип, как кур в щи!
    - К-какие? - аптекарша от командирского голоса моряка чуть не проглатывает сережки.
    - По-тре-би-тель-ские, - по слогам повторяет старлей с беременным выражением лица и начинает показывать руками черти что.
    - Вы, уважаемый, на себе-то не показывайте - дурная примета, - девчушка ближе придвигается к парню. - Такое надо на ухо.
    - Зачем мне на ухо? Мне не на ухо надо, а на…
   - Поняла, поняла, - продавщица останавливает офицера на полуслове успокаивающим жестом, чувствуя, что тот сейчас по простоте души опять такое ляпнет, что плафоны на люстрах в аптеке от стыда лопнут.
    Иногда презервативы заходят... - девушка решает шуткануть, чтобы «разрядить» обстановку, после чего на полном серьезе спрашивает. - Вам, какие? Французские, немецкие или итальянские?
    - А мне какая разница? Я с ними разговаривать не собираюсь! - ни на копейку не смущаясь, отвечает вспученный эрекцией офицер.
   - Вам мужские или женские? - грудь девушки начинает волноваться как красное знамя на День Победы.
    - Мужские, дорогая, мужские!
    - А рецепт у вас есть? - с неожиданной бдительностью спрашивает провизорша и смотрит на портрет Пирогова, с интересом наблюдающего за ситуацией в аптеке.
   - К-какой рецепт, милая? - старший лейтенант опортупевает, будто кнехт проглатывает. - Это же не мышьяк!
     В помещении медицинского учреждения наступает густая тишина с ароматом юмора. Народ с интересом патологоанатома наблюдает за чумным диалогом двух молодых людей, стараясь не пропустить самого интересного. Что оно будет - никто уже не сомневается.
    - Это ему надо от головной боли! - раздается чья-то реплика.
    - Причем здесь голова?
   - Наденет, и голова не будет болеть... о триппере! - объясняет умник.
   - Да, триппер - страшная сила! - резюмирует кто-то в очереди и добавляет, - Но от него никто не умирал!
   - Девушка! Возьмите себя в руки и внятно мне ответьте, есть ли у вас средства от сперматозоидов или нет? - Селтик, выучивший для себя новое слово, пытается понять, не зря ли летел восемь часов через всю невезучую страну.
    - Да! Есть! - с улыбкой московской Джоконды отвечает аптекарша и лукаво спрашивает. - Вам какие?
    - А какие есть? - расправив трусы через карманы брюк, ободренный хорошим началом решения «проблемы»,  вопросом на вопрос отвечает Селтик.
    - Выбор превентивных мер у нас огромный. Есть всех цветов радуги и жизни, - девчушка, чувствуя хорошее настроение парня, от безделья начинает развлекаться. - Например, в виде ежиков и слоников. Правда, они уже устарели. Хотите механические, с подсветкой или на электрическом ходу? Но учтите - их покупают только ленивые, - в симпатичных глазах провизорши начинают бегать бесовские чертенята. - Вам летние или зимние «Морозко»?
   - Умная вы, - с выражением деревянного терпения на волевом лице  произносит Селтик пытаясь, как-то остановить поток женской фантазии и с досадой добавляет. - А вот строями не ходите!
    - Вам, какой фирмы? Мицубиси или Панасоник? - перечисляет продавщица удивительные для нее слова. - Из пластика или алюминия? Ручной работы? Под индивидуальный заказ или простой ширпотреб? Есть даже с пупырышками!
    - Внутри? - с эрекцией отпечатанной на лбу, делает реплику Селтик и серьезно добавляет. - Мне надо не для баловства, а для дела!
    - Мне нет никакого дела для чего они вам нужны, - обрывает покупателя аптекарша и продолжает. - Желаете вибропрезервативы? Только учтите, они считаются дурным тоном. В жизни надо уметь делать всё самому! - назидательно изрекает медицина. - А может вам нужны силиконовые? Недавно получили, из Франции. Эффект бесподобный и делает честь Западу. Сейчас они самые модные в Европе, их почему-то предпочитают молодые любовники, - улыбаясь всем, кто стоит в очереди не только глазами, но и всей  точеной фигуркой, девушка продолжает эротические изыски. - Могу посоветовать гжельские! Обращаю внимание на их колер и качество росписи. Изумительные рисунки не смываются даже скипидаром. Ежедневно продаем по сто штук.
     Фармацевтичка с восхищенным лицом, будто уже перепробовала все эти «приспособления», совершенно обессилев, словно после оргазма, опирается на прилавок и  добавляет:
    - У нас даже кашерные презервативы есть!
     - Не понял...
     - Обрезанные!
     - А мне они подойдут?
     - Сама хотела бы посмотреть!
     - Девушка! Вычурных не надо! Мне, что попроще - отечественные, серийные и по дешевле! - не поняв простой женский призыв, Виктор продолжает нести дребедень.
    - Однако, экономный, - звучит за спиной офицера.
    - Молодец! Это на Западе - барыга, а у нас - хозяйственный!
    ]- А как вас зовут? - Селтик, пропустив мимо ушей реплики, думает об умниках за спиной - «Каждый презерватив мнит себя дирижаблем!»
    - Лена, - покраснев, быстро и тихо отвечает девушка, а затем откачнувшись от прилавка громко, на всю аптеку отчетливо говорит. - Товарищ офицер! За кого вы меня принимаете? Я с посторонними мужчинами на работе не знакомлюсь! - весь ее роскошный вид сразу же начинает показывать - «Я не такая - я жду трамвая!»
    - Ваши написники проверенны электроникой? Не просрочены? - Витюшка, уже накаченный адреналиновой эрекцией, все еще стесняется вслух повторить слово «презерватив».
     - Конечно. А как же иначе? - удивляется медицинское дарование. - Штамп ОТК стоит, как полагается. Наш товар  высшего сорта и качества. Нам брак продавать нельзя, иначе по всей стране браки пойдут! - на всю аптеку каламбурит девчушка.
   - Главное чтобы не рвались! - подсказывает кто-то за спиной моряка.
    - И не гнулись... - шипит старичок, с нервным интересом следящий за диалогом молодых людей.
    - А с усиками есть? - не унимается Селтик.
   - Не беспокойтесь, есть! Но... он в отпуске! - продавщица по одесски пытается опять шуткануть.
    - Дааа... - с тоской звучит женский голос. - Кто-то презервативы покупает, а кто-то за них выходит замуж.
   - Девушка! А с запахом клубники есть?
   - Есть!
    - А с ароматом персика?
   - Да!
   - А малины?
   - Слушай! Ты что? Компот собираешься варить? - не выдерживает в очереди мужик средних лет стоящий за настойкой боярышника.
    - А из латекса со вкусом миндаля есть? - Селтик продолжает донимать продавщицу.
    - Вы еще потребуйте полиуретановые, ребристые, накаченные ботексом, - умничает медсестричка, но о чем-то задумавшись, интересуется. - Кстати, а почему именно из латекса?
   - Он ток не


Оценка произведения:
Разное:
Обсуждение
     23:06 09.07.2017 (2)
     22:12 19.09.2017
Благодарю за внимание. Вашу заметку прочитал и узнал, что Изделие номер три был ластик. интересно.
     23:44 09.07.2017 (1)
1
Уважаемый Александр!
Думаю, что нас легион...
Спасибо за интерес к творчеству.     
     22:46 19.09.2017 (1)
1
У вас бытовой гротеск, а у меня гротеск на уровне правительства.
Был и опус про противогазы. Интересный. Но что-то автор его скрыл. 
Однако... будучи школьником, я не стеснялся требовать эти штучки в аптеках.
     23:17 19.09.2017
Понял, Александр. Вы счастливый, а  у меня ЛГ стеснительный, еще умеет краснеть.
     20:40 19.09.2017 (1)
1
При переходе на вторую страничку бац,  "сайт на ремонт, зайдите позже")))
Терпеливый  Вы описали народ, лично я бы уже его  покусала!)))
     22:08 19.09.2017
Да, грешен в длиннотах. Благодарю за терпение.
     22:57 08.07.2017 (1)
1
 
     23:16 08.07.2017
1
Взаимно с праздником. Благодарю за прочтение и интерес. 
     21:51 15.06.2017 (1)
2
Уууххх!  Разулыбали до слёз, Леонид!
     22:03 15.06.2017
Олег, рад, что понят и вызвал улыбку. Спасибо.  
     16:57 12.06.2017 (1)
2
Леонид! Супер! Такая поучительная история! Хохотал до упаду! Необыкновенно добрый и жгучий флотский юмор! Удачи Вам на литературном поприще! С уважением. Николай.
     17:00 12.06.2017
Благодарю Николай за добрые слова.
Рад, что вызвал понимающую улыбку.
Взаимно, творческих удач!
С уважением, Леонид.
     07:07 12.06.2017 (2)
2
Главное, чтобы не рвались!Ё
     08:45 12.06.2017 (1)
1
И не гнулись. 
     16:21 12.06.2017 (1)
Члены? Или ...
     16:34 12.06.2017
Батенька, презервативы! Вы чем читаете рассказ?
     07:10 12.06.2017 (1)
1
Кастрация надёжнее
     08:44 12.06.2017 (1)
Вам бы Алла что-нибудь да  кастрировать. С людьми надо мягчее и они к Вам потянутся. Спасибо за внимание.
     09:20 12.06.2017 (1)
1
Вот-вот:"...внимание всех витрин переносится на флотского с продпвщицей..."

В продавщице случилась одна досадная опечатка - "п" вместо "а"


"В апиеке раздаются слова симпатичной женщины..." - в апиеке?
     09:33 12.06.2017 (1)
Благодарю, исправил.
     09:52 12.06.2017 (1)
1
     10:07 12.06.2017
     12:56 12.06.2017 (1)
2
     13:55 12.06.2017
1
Реклама