Единственный способ сделать утро хорошим – проспать его.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса…
Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь…
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
Все джинсы сначала красивые…, а потом удобные.
Мужики, после первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт меньше – их съедают сразу!
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
Она была настоящей жрицей любви – любила жрать!
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Сплетник – это тот, кто рассказывает вам о других. Зануда – тот, рассказывает о себе. А вот блестящий собеседник – это тот, кто рассказывает вам исключительно о вас.
Чтобы выжить в понедельник на работе, нужно прикинуться мёртвым.
Похудеть, не ограничивая себя в еде – это как победить лень, не вставая с кровати.
Кто при Горбачёве за водкой стоял, теперь в пробках не ноют.
Новые лекарства – обдирол и разорин – избавят вас от желания болеть.
Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащим».
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии – люди борются с тем, за счёт чего живут.
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
Дурные примеры доходчивее хороших правил.
Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых её выманивают хитрые.
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссвордов.
Вечерние новости всегда начинаются со слов: «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ – почему это не так.
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное, чтобы не заинтересовалась Фемида.
Титул «известный блогер» - это, примерно, как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
Человек – забавное существо. Ему совершенно наплевать на остальных людей, но при этом он хочет всем им нравится.
Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.
Мужчина ценит в женщине ноги и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову и залезает на неё.
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили – один пишем, два в уме!
Как показывают многие бракоразводные процессы, горе и радость делить гораздо проще, чем совместно нажитое.
Порнуха – штука неоднозначная… После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают…
Как не печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что открыто ругать правительство он не боится…
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая – оценивает себя.
В одежде женщины должно быть специально отведённое место для бросания нескромных взглядов.
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чём не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Часто мужчина ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает!
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.
Единственный минус отдыха за границей – это то, что я не могу его себе позволить.
Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.
Чем больше узнаёшь таможенников, тем больше начинают нравятся гаишники.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.
Когда правительство пытается облегчить народу жизнь - весь народ замирает от страха!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.
Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже очень плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвёртом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.
Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.
Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?
Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается...
Удивительное дело, во всех странах уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
Ещё раз назовёшь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили – значит, они обе не фонтан.
Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен.
Хорошо жёнам – их тёщи любят!
