Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон - это ты.
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.
Жестокости нас научили те, кого мы любили, милосердию - те, кто нас.
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.
Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Минет для мужчины - всего лишь несколько минут. А вот тишины или удовольствия - решать вам, женщины.
Если путь в ад вымощен благими намерениями, то в рай, наверняка, намерениями злыми и меркантильными.
Иногда женщины ведут себя так, что начинаешь думать про гомиков: "Вот, пидарасы, устроились!".
- Жизнь, она как арбуз...
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.
Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.
Если вас достала теща - просто поменяйте жену.
- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне все равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.
Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.
- У меня вопрос к Настоящим Мужикам: Представьте, что лежите между прекрасной девушкой и геем. К кому повернетесь спиной?..
Первое свидание:
- Ты разочаровательна...
- А ты никакой как все...
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!
Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
Жизнь театр, но оставайтесь самим собой. Все равно хорошие роли разобрали другие проходимцы.
- Артем, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка.
Так почему же он сам - козел?
Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
Никогда не забывайте, что все к вам вернется бумерангом! Ну, кроме добра, конечно... оно обычно че-то не возвращается... хрен знает, почему...
В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Про бумеранг - жизненно! ))