СТАРЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

СТАРЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ



Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

— Нет еще.

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу.



— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.

— Тогда убери мнение со своего лица!



У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:

— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.

Иван согласился и отдал свой залог.

— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!

Так и сделали.

Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!».



— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?

— Да, но я с ним в когне не согласен.



Начинается война. Еврей причитает:

— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….

Рядом стоит русский и говорит:

— Да… И у меня тоже проблемы…

— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку и на фронт!



Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.

—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!

В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:

— Что с тобой?

— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…

— Ну так и отчего же ты грустишь???

— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!



Разговор в Одессе:

– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?

– Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!



Встречаются два еврея.

– Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят?

– А ты что их слушал?

– Нет, но мне Мойша напел.



Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

— За двоих, — смиренно произнес второй.



Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.

Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!



Одесса.

—Ви слыхали, моя тёща умерла?

— Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?

— Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!



Не все еврейские анекдоты наглядные. Здесь вам нужно будет напрячься, чтобы уловить тонкий юмор.

Встречаются два еврея. Один говорит:

— Слышал, мой сын женился!

— Шо вы говорите, — отвечает ему второй, — и как, таки удачно?

— Не очень, говорит первый, — окна во двор.



Умирает старый еврей. Обводя семью потухающим взором, он слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, дорогой.

— Дети тоже здесь?

— Да, папочка.

— А мои внуки?

— Тут мы, дедушка!

— Тогда кому же на кухне свет горит? – дрожащим голосом восклицает умирающий.



— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже.

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!



Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:

— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

— Ну я.

— А шапочка, пгостите, где?



— Какой хороший, красивый и умный русский парень!.. Наверное, еврей.



Анкета:

— Вы еврей?

— Нет, я не еврей.

— Хорошо, значит вы не еврей?

— Я же сказал, что я не еврей.

— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

— Да не еврей я, не еврей!

— Шо вы горячитесь? Я так и пишу, шо вы — еврей.

— Сейчас как дам вам в морду!

— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи?..



Выбирают в синагоге раввина.

Выступает Абрам:

— Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д.

Голос с заднего ряда:

— Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать!

Абрам:

— Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын!

Голос:

— Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.



Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит:

— Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.

Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему:

— Зачем?

Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит:

— А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены.

Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек:

— Вот за это нас русские и не любят...



Умирает старый еврей. Говорит жене:

– Мой серый костюм отдашь Изе.

– Нет, лучше Якову, – возражает жена.

– Сара, я хочу Изе.

– А я хочу Якову.

– Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!



Спасибо, объявление скрыто.



Летели как-то в самолете православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.

Католик:

— Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я — и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо.

Православный:

— Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.

Еврей:

— Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!



Звонит Рабинович в милицию:

— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!

— А что случилось?

— Моя Сарочка разбушевалась!

— Так какие же это массовые беспорядки?

— О, вы не знаете какая у нее масса…



Гость на обеде у старого еврея. Еврей:

— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два кусочка.

— Вообще-то съели уже четыре, но вы кушайте, кто ж считает!



Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:

— Ребе, что можно сделать?

— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.

— Есть!

— Тогда срочно продавайте корабль.



Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

— Кажется, в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:

— А Рабинович не врет, это действительно работает!



— Знаете, почему евреи не едят шоколад?

— ?

— У них от фольги изжога.



Этот еврейский анекдот имеет давнюю историю, и не перестает смешить до слез тех, кто читает его впервые.

Звонок по телефону:

— Алло! Общество «Память» слушает.

— Здравствуйте, это Рабинович. Скажите, правда, что евреи Россию продали?

— Правда, конечно, морда жидовская! Чего еще тебе?

— Скажите, а где я могу получить свою долю?



Приходит еврей в контору и спрашивает:

— У вас евреи работают?

— Да.

Еврей разворачивается и уходит. Приходит в другую организацию и снова спрашивает:

— У вас евреи работают?

— Нет.

— Ну тогда возьмите меня.

Его берут на работу, однако через месяц сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Еврея вызывает руководство и интересуется, в чем дело, и почему он не работает.

— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают!







Едет еврей в метро и замечает негра, читающего Талмуд. Он подходит к негру, наклоняется и тихонько говорит:

— Уважаемый, вам таки мало того, что вы негр?



В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично и деликатно сообщить его жене, чтобы та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто другой этой миссии не выполнит. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:

— В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтобы потерять дар речи.

— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?

— Знаю, и шо?

— Вы знаете, что мы прилично заработали?

— Знаю, и шо дальше?

— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.

— Шоб он подох! — вскричала жена.

— Уже, — вздохнул Сема.



— Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

— Сара, успокойся, я ж его таки продал!



Фронт. Под команду: «В атаку, ура-а-а!!!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит кричит ему:

— Ты куда? Расстреляю!!!

Рабинович:

— Шо вы так кричите, я беру разгон!



Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую хорошенькую секретаршу.

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

— Да не y неё, а у вас.



Данный еврейский анекдот стал настоящим крылатым выражением.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?

— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры...



Абрам прогуливается со своей девушкой по Одессе. Проходят мимо ресторана.

Сара говорит:

— Ой, как вкусно пахнет!

— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?



— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

— А это что, знаменитый аптекарь?

— Да нет, это знаменитый физик!

— А что он изобрёл?

— Теорию относительности.

— И шо, её можно мазать на хлеб?

— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже одно мгновение покажется тебе вечностью.

— И шо, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?



— Розочка Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы, а?

— Это все из-за убеждений!

— Каких таких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.



— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!

— И что?

— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!



— Фима, зачем ты таки взял новый пакетик чая?

— На старом уже ниточка оборвалась!

— А шо такое, рук нету