Германия в 2033 году

Мало ли что могут подумать или не дай бог предпринять местные жители, живущие еще в плену своих порочных предрассудков?

По законам «толерантизма» в Германии пост вице-канцлера (с целью исключения возможной дискриминации) может занимать только один из представителей сексуальных меньшинств. И сегодня этот пост занимает член партии гомосексуалистов. Однако, по прогнозам политологов, на следующих выборах реальные шансы на победу имеет коалиция партий, в состав которой входит и партия зоофилов. Благодаря ей, в Германии принят закон о легализации «зоофилизма», и во многих городах, наряду с обычными борделями, появились и зообордели, где в качестве зоопроституток содержатся породистые сучки. Говорят, большим спросом у зоофилов пользуются немецкие овчарки.
А вот у зоофилок популярны молодые самцы горилл и орангутанов. Хотя случаев беременности у женщин от обезьян еще не наблюдалось, но в аптеках уже продаются зоопрезервативы. Кроме того, в книжных магазинах в широком ассортименте представлены учебные пособия по безопасному зоосексу, в которых (по требованию «зеленых») большое внимание уделено вопросам ненанесения зоофилами болевых и иных неприятных ощущений животным при половых актах с ними. Эти учебные пособия рекомендованы министерством образования ученикам старших классов для внеклассного чтения. Недавно в Бундестаг внесен на рассмотрение законопроект, подготовленный партией зоофилов, о разрешении браков между людьми и их сексуальными партнерами из мира животных и усыновления детей зоосупругами. Партия "зеленых" уже заявила о своей поддержке этого законопроекта.

После репортажа о визите вице-канцлера передовалось торжественное открытие подземного перехода под одним из немецких автобанов. Переход предназначен для обеспечения беспрепятственной миграции лягушек из одного болота в другое, расположенных по разным сторонам автобана.
Проект был реализован по инициативе партии «зеленых» и обошелся госказне в кругленькую сумму. Туннель облицован мраморными плитами, а его ковровое половое покрытие имитирует травяной газон. Для привлечения земноводных к переходу он оборудован мощными осветительными устройствами и специальной радиоаппаратурой, автоматически воспроизводящей призывное кваканье лягушек в брачный период.
Первую лягушку, специально отловленную и бережно пронесенную через туннель председателем партии «зеленых», собравшиеся на открытие гости встретили бурными  продолжительными аплодисментами и залпами открываемых бутылок с шампанским.

Вечерние известия завершились репортажом о визите Папы римского в Берлин. По центральной полосе широкого столичного проспекта медленно ехал «папамобиль», в котором под бронированным прозрачным колпаком стоял сгорбившийся старичок в белой сутане. По обе стороны «папамобиля» двигались толпы людей. С одной стороны – «плыл» яркий и красочный парад гомосексуалистов с извивающимися в ритмах румбы и ламбады обнаженными телами геев и лесбиянок в стрингах и без. С другой стороны – нескончаемая процессия монахинь и монахов, похожих на пингвинов, в своих черно-белых одеяниях. Римский Папа, как в трансе с полузакрытыми глазами и застывшей улыбкой на лице медленно подымал и опускал руки, благославляя и тех, и других. Чувство умиротворения сладко и вкрадчиво стало обволакивать моё сердце...

ЭПИЗОД 5.

Недавно на парковке недалеко от моего дома встретил соседа, копавшегося в моторе своего старенького «Форда», уже давно и прочно стоявшего на приколе. Здоровый мужик. Между прочим, классный автомеханик. Он уже в который раз разбирал, чистил и снова собирал двигатель, чтобы как-то убить свое угнетающе-праздное время безработного. Обычно приветливый, сейчас он выглядел хмурым и раздраженным.
– Представляешь, вчера был на собеседовании на одной фирме по поводу работы и опять отказ, – обескураженно сказал он.
– И в чем же дело? – поинтересовался я.
– А в том, что на фирме не было свободных квот для немцев традиционной ориентации.

Да, в Германии, в целях обеспечения равных прав и возможностей для всех групп населения, существует закон о квотах. Любая фирма принимает сотрудников только согласно этим квотам. К примеру: 10% сотрудников должны быть гомосексуалисты, 5% - педофилы, 6% - арабы и т.д. И на свободные квоты для меньшинств не могут претендовать неотносящиеся к ним. Нарушение этого закона влечет за собой жёсткие санкции, налагаемые СПНТ на фирмы, вплоть до их закрытия.

– В прошлый раз на фирме, на которой я проходил собеседование, были свободные квоты для эксгибиционистов, – продолжил сосед. – Говорю начальнику, я и есть эксгибиционист. А он мне – докажи, выйди из моего кабинета и пройдись перед секретаршей без штанов. Ну, думаю, была не была. Пять минут позора, но зато реальный шанс быть принятым на работу. Начал с себя штаны стаскивать. Вдруг какая-то деваха в кабинет к шефу влетает, я от неожиданности штаны на себя вновь и натянул. Шеф, конечно, не поверил, что я эксгибиционист. В общем - отказал мне.
– Ты с выражениями то поосторожней!  Позор тут не при чём. Каждый в Германии имеет законное право на удовлетворение своих сексуальных потребностей, – отчётливо произнёс я, мельком взглянув вверх, где широко раскинув крылья, как хищная птица, медленно кружил беспилотник.
– Побывал и ещё на одной фирме, но там свободные квоты только для арабов оказались, – продолжил сосед рассказ о своих перипетиях. – Евреи иногда под них косят, тоже  с обрезанными, а у меня же не обрезанный. Шеф посмотрел на мой х... и отказал.
– Может размер маловат, для араба-то? – язвительно пошутил я, пытаясь как-то развеять мрачное настроение собеседника.
– Жена вроде не жалуется, – хмуро буркнул сосед.
Мы замолчали.
– Вчера по телеку передачу смотрел про партию «Осужденные за серийные убийства», – прервал молчание сосед. – Ты не представляешь, каких шикарных условий добились они для зэков! Сауны, бассейны с гидромассажем, поездки на море, ресторанное питание, регулярные встречи с женами - по мне, так большего и не надо. Живут же люди в тюрьмах! – с завистью в голосе закончил он свой рассказ и молча принялся копаться в моторе.

Пора бы уже и прощаться, подумал я...
– Послушай, у меня классная идея появилась! – просветлев, оживился вдруг сосед. – Я знаю фирму, где есть свободные квоты для гомосексуалистов. Поехали со мной на эту фирму. Я представлю тебя, как моего сексуального партнера. Раза два поцелуемся с тобой в присутствии шефа и всё.
– А если он еще каких доказательств потребует? А если моя жена о моих с тобой поцелуях узнает? Да, ну тебя, – отрицательно покачал я головой.
– Или попробовать серийным убийцей стать? – глядя куда то в сторону и постукивая по своей ладоне тяжёлым гаечным ключом, задумчиво пробормотал сосед.
– Знаешь, а пожалуй стоит еще раз обсудить твою классную идею, – помедлив, сказал я, зацепившись взглядом за гаечный ключ в его здоровенном кулаке.




РЕЦЕНЗИЯ

Про сатиру, авангард и мистическую обречённость

АЛЕКСЕЙ КУРГАНОВ

(попытка рецензии на прозаическую работу Вальдемара Ванке, «Германия в 2033 году. Эпизоды из жизни" (сатирическая фантастика) https://www.proza.ru/2013/07/20/1077



Прочитал первый эпизод текста, и сразу вспомнилось: ну, конечно же! Оруэлл, «Скотный двор»! Первая из семи заповедей: каждый, кто ходит на двух ногах – ВРАГ! По сегодняшним временам (не столько российским, а  скорее общечеловеческим) не так уж и нелогично!

Жанр текста определён как «сатирическая фантастика». Определение насколько конкретное, настолько и позволяющее варианты. Почему именно фантастика? Почему не мистика, даже хоррор? Почему только сатирическая? Почему не философски-сатирическая? Почему не политически-сатирическая? В конце концов, почему не бытовая притча? Хотя здесь может быть, конечно, много вариаций, и мне указывать автору в определении жанра его сочинения негоже, поэтому эти свои жанровые «размышлизмы» никому не навязываю. Так. Тема для ненавязчивых размышлений ( а может, именно «размышлизмов»)

И уж если фантазировать, то почему бы не вспомнить здесь рабочего Сафронова из платоновского «Котлована», произведения несомненно более прочувствованного, чем «Скотный двор», и по жанру, скорее, скорбно-сатирического: ««Эх ты, масса, масса. Трудно организовать из тебя скелет коммунизма! И что тебе надо? Стерве такой? Ты весь авангард, гадина, замучила!».

Так что противоречий в описываемом  Ванке бытие полным-полно, и что примечательно – никаких разрешений и даже намёков на их разрешение не видно. Что, конечно, грустно и даже тоскливо, но принимать положение вещей нужно как данность, хотя и достаточно противоречивую.

А вот что действительно и несомненно – профессиональный литературный язык. Здесь всё по чеховской заповеди: пиши коротко и просто. Конкретные литературные «мазки» совершенно выразительно передают мысли автора. «Воды» - минимум, что немаловажно, потому что она сегодня  в большей или меньшей степени присутствует практически во всех литературных текстах у практически всех сегодняшних литераторов (этакая примета времени). И что ещё можно записать в несомненную удачу представленной работы: неоднозначность предлагаемых мыслей и выводов, и, по-моему, один из главных, непроизнесённых, но подразумеваемых: страшно жить в ГОСУДАРСТВЕ (не в конкретном, а в государстве как СИСТЕМЕ вообще). Возможно, я не прав, но я увидел и прочитал именно так.

И в заключение хочу поздравить автора с удачной прозаической работой. Приятно, чёрт побери, читать действительно талантливых людей, живших в своё время в нашей Коломне!