Анекдоты про блондинок.

Две блондинки, одна другую спрашивает:
- Ты почему пищишь, когда таблетки пьешь?
- Так в инструкции написано: «После приема пищи».
***
- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?
***
Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!
А та отвечает:
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
***
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- Так это же хорошо!
- А, что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
***
Приходит блондинка к доктору:
- Доктор, я на 3-ем месяце беременности, а живота все нет.
- А вы ананасы ели?
- Нет, а что надо?
- Надо.
Проходит 3 месяца. Снова приходит блондинка:
- Доктор, я на 6-ом месяце беременности, а живота все нет.
- А вы апельсины ели?
- Нет, а что надо?
- Надо.
Проходит еще 3 месяца, снова приходит та же блондинка:
- Доктор, мне уже рожать пора, а живота все нет.
- А вы трахались?
- Нет, а что надо?
***
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка
***
Блондинка звони в такси:
- Алло, такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета.
Оператор:
- Девушка, Опель синего цвета, уже полчаса ждет вас во дворе!
***
Две блондинки купили себе по запорожцу, сели и поехали домой. Вдруг у одной машина глохнет. Она открывает капот и удивляется:
- Вот тебе на! Двигателя-то нет, потеряла, наверное?
Другая блондинка ее утешает:
- Не волнуйся, у меня в багажнике запасной двигатель есть!
***
Заходят две блондинки в магазин и покупают йогурт.
Одна блондинка открывает его и начала торопливо есть. Другая смотрит ошарашено и говорит:
- Ты че… дура, до кассы потерпеть не можешь?
Вторая в ответ:
- Ты че… больная? Тут же на йогурте написано: «Открывать здесь».
***
Три блондинки бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну, и, что смешного? 
Блондинка:
- Да эти две дуры, меня провожали!
***
Блондинка приходит в самолет и занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место!
- Мне и здесь хорошо!
- Ну, тогда берите в руки штурвал и взлетайте!
***
Из тоннеля выезжает машина, за рулем блондинка. Гаишник останавливает ее и строго говорит:
- Вы почему не включили свет в тоннеле?
- Я из Ростова. Откуда мне знать, где у вас в тоннеле свет включается?
***
Две блондинки нашли на улице косметичку. Одна открывает ее и говорит:
- Что-то лицо мне это знакомо!
Вторая:
- Дай посмотреть. Жура, это же я!
***
Гаишник останавливает блондинку.
- Ваши права!
- А, что такое права?
- Ну, это такая штучка, где есть ваше изображение.
Блондинкам долго роется в сумочке, достает зеркало и передает гаишнику. Тот долго смотрит, а потом говорит:
- Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
***
Молодой лейтенант женился на блондинке. Лежат ночью в кровати, вдруг она как рассмеётся. Он спрашивает:
- Что случилось?
- Закрою глаза, дура-дурой, открою - жена офицера
***
Летит блондинка на своей тачке 240 км. в час. Ее останавливает гаишник.
- Ты озверела так ездить? Давай документы!
- Не дам, они у меня фальшивые!
- Тогда выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркотиков, вдруг рассыплю.
Гаишник аж покраснел.
- Открой багажник!
- Не открою, там у меня труп уже неделю лежит, воняет сильно.
Гаишник вызывает ОМОН. Приехали, вытащили блондинку из машины, руки на капот. Проверили, наркотиков нет, трупа нет, документы в порядке.
Блондинка говорит:
- Да не слушайте вы этого козла! Он сейчас еще скажет, что я ехала со скоростью 240 км в час!
***
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая!
Исчезла. Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная!
Исчезла. Блондинка говорит:
- Я думаю... И тут же исчезла.
***
Блондинка на иномарке в сервисе. Механик спрашивает:
- Что у вас, красавица?
- Да дергается она… И глохнет… Семь сервисов объехала, и все отказываются. Что за беда-то?
- Не бойся, красавица, сейчас починим все вмиг!
Механик открыл капот, а там записка: «Она, дура, ездить не умеет! Платить не буду! Муж».
***
Блондинка в зоомагазине.
- Извините, у вас есть Срук.
Продавщица удивилась.
- Срук, такого корма вообще нет! А вам для какого животного?
- Ну, мне подруга Пуделя оставила, сказала, что ест только Срук!
***
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжж, вжжж, вжжж.
***
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одно ждет автобус номер 2, другая номер  7. Подходит автобус с номером 27. Одна из блондинок радостно:
- Классно! Вместе поедем!
***
Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли немного будут жать.
- Ничего страшного! Я надену их только на следующей неделе!
***
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была!
- Что он сказал?
- Сказал, чтоб я азбуку учила!
***
Блондинка рассказывает своей подружке, тоже блондинке:
- Сегодня опоздала. Вижу, автобус уходит, ну я за ним, бегу, бегу… И тут вижу, водитель меня увидел и остановил автобус.
- Ну, а ты?
- Ну, ты же знаешь, я девушка гордая. Я так мимо и пробежала…
***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка, молча, отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задам вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?
Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. 
***
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
***
Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем, спросим.
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!
***                                                                   
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец, всего две ошибки сделала!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши.
***
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, не ссорьтесь! Может еще какао?
***
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А, что ты там делаешь?
- Голодаю!
***
Судья спрашивает подсудимую блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов надо вместе с соседями.
***
Доктор говорит блондинке.
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
***