святоментол. Винокур: «Стоп машина голубое яйцо», - и он пошёл дальше. А дальше, он увидел синюю курицу и спросил: «А что, у неё за шутки?».
А она: «Про море, Нептуна, русалок, озеро, водяных рыб, акул, осьминогов». Винокур дал ей попить вина, она выпила и снесла синее яйцо, и он съел синее яйцо, и стал, говорить без перебора шутки про морское, и воду, и всё водное.
Китобоец кинул гарпун в кита и привязал веревку к лодке, лодка пошла под воду вместе с китобоем, а тот в мыслях сказал, - попался здоровяка.
Рыба смертница подорвала акулу, попав ей в пасть.
Электрический скат подавал электрический ток на электрический стул, где Нептун парил моряков утонувших. От насморка Нептуна, море стало зелёное.
Рыба снайпер стреляла в хищников икрой.
Русалка вор, воровала у людей, тех, кто плавал – кольца, серьги, браслеты.
Водяной цеплял на крючок рыбаку, утонувших людей.
Рыбак уронил бутылку водки в реку, и весь день слышал песни на реке водяного.
- Стоп машина синее яйцо, - сказал Винокур и пошёл дальше, а дальше, он увидел фиолетовую курицу. И спросил, - про что у неё шутки?
Она сказала, - про мысли и голову, сознание, подсознание, мысленные голоса, и он, дал ей выпить вина, и она снесла фиолетовое яйцо, он съел яйцо и его понесло. Он стал, шутить по фиолетовому.
Пришёл мужик к экстрасенсу и сказал, - что у него мысленные голоса.
- А тот, - надо трепанацию черепа делать, чтобы вылетели из головы мысленные голоса.
Когда я ем, я болею, потому что глух и нем.
Когда идёте в лес по грибы, берите грибы с собой.
Умный, в гору не пойдёт, умный на вертолёте поднимется.
Батюшка, у меня в голове кто-то читает молитву. – Это, я.
Мужик, когда его били, кричал, - не бейте по уму, я очень умный.
Мужик посмотрел в зеркало и сказал: «Какой я умный, у меня брат в зеркале».
Таксист был очень умный, у него счетчик работал со скоростью света.
В психбольнице давали звания психам, - псих первой категории, даун, клаустрофоб, дебил, шизанутый и юродивый. Юродивые работали при храмах, они говорили всю правду.
Чем больны? - спросил врач. - У меня, кто-то в мыслях чихает. – Так, так, вам не ко мне, а к психиатру. – Апчхи, у врача в голове кто-то сказал.- Врач, это вы чихнули? – Нет, я в мыслях чихнул.
- Рогоносец ты Вася.
- Это почему?
- Поставил жене замок целибата, когда уезжал, но я всё-таки, подобрал ключ.
Мастер мыслей сказал ученику: «Качать голову мыслями, тогда разобьёшь головой любой кирпич».
Папа: «Я составил свой график туалета, после завтрака, после обеда, после ужина.
- Какой, ты мудрый Саша.
- Мама я пописал не в трусы, а в постель, правда, я умный?
Мужа кто-то всё время спрашивал в мыслях: «Ты дома». И голос соседа. - Вот сволочь говорил он, ждёт, когда я уеду, чтобы с женой переспать.
Бабушка, а хочешь, я разбогатею?
- Как внучок?
- Я брошусь под машину, сделаю вид что сбила, и попрошу денег.
- Угу, какой ты мудрый.
Мудрец пукает тихо, а глупый громко - народная мудрость.
Мудрец виден по голове, чем больше голова, тем мудрее человек.
- Всё, - сказал винокур, - стоп машина фиолетовое яйцо, и он пошёл дальше. А дальше он увидел чёрную курицу. Он спрашивает у неё: «О чём ваши шутки?».
А она: «У меня чёрный юмор, и про сатану, бесов, чертей». Он дал ей вина, она снесла чёрное яйцо и он его съел, и его понесло.
- Доктор, я выздоровею?
- Да, конечно, только в морге.
Винни пух, а где пятачок?
- Ты, ешь свинину, он, недавно ушёл от нас. Колдун навёл на себя порчу и умер.
Любовь до гроба - это секс в гробу.
Чёрная порча на секс, это когда мужское достоинство чернеет и орёт благим матом.
Сатана приворожил бесов к себе, и они его любили.
Муж пошёл в туалет, два часа его нет. Жена кричит: «Ты, что там делаешь».
А он: «Порча выходит».
Йоги делали приворот в позах камасутры.
Девушка стала в позу приворота, и мужик её полюбил.
На 666 день сатана воскрес.
Объявление «Собака экстрасенс, нагавкает вам секс и приворожит к вам кошек и собак».
На негров трудно навести чёрную порчу, они итак чёрные.
Бес был одержим бесом, изгнание беса из беса, состоялось в полночь.
Винни Пух пришёл к пяточку и молится.
- Что, ты делаешь Винни?
- Я из тебя, изгоняю сало.
Мужик пришёл к мужику и молится.
- Вася, что с тобой?
А тот: «Я тебя, изгоняю из дома».
Белоснежка и семь негров, негры навели на неё чёрную порчу и Белоснежка почернела.
- Стоп машина чёрное яйцо, и Винокур перестал шутить. И пошёл он дальше, а дальше, он увидел белое яйцо и спросил у него: «О чём шутки?».
А оно: «Яйцо белое, это перемещение домой». Он дал ей вина, она снесла белое яйцо, и он его съел, и оказался дома.
Эту историю, Винокур записал, и вы её прочитали, а вам уже верить, был он в стране вина и кур, или нет.
Всё, на этом пока. Если вы не умеете шутить, дайте курице вина и съешьте яйцо, и вас попрет на шутки.[/i]
