Смеркалось 3
Доминиканские впечатления
Несуразности начались еще в самолете (рейс Борисполь – Ла Романа). Дорога долгая, лететь в Америку 13 часов бепересадочно. Основных занятий на это время –два: спать или бухать и потом спать. Публика этим, в основном, и занималась. Да, знаю, что бухать в самолете нельзя, но что ты нам сделаешь? Выведешь? Или совершишь вынужденную посреди Атлантического океана?
Поэтому стюардессы делали вид, что не замечают, а служба безопасности вообще не высовывалась. А чего высовываться если мордобоя нет? Какой мордобой? Это вам не в Египет самолет. В Доминиканы кого ни попадя не пущают.
Разговорились со стюардессами. Спрашиваю: «Вы хоть искупаться успеете перед обратной дорогой?»
-А то – говорит – не меньше вашего успеем. Мы ж с вами всеми вместе назад летим.
-Как так? – удивляюсь.
-А так, что в Ла Романе мы выходим, в самолет садится другой экипаж и летит в Канаду, потом в Дубай, потом еще куда-то. А через 2 недели возвращается, и наш же экипаж везет вас, отдохнувших, домой. Самолет простаивать не может, а мы, экипажи, – запросто!
-Здорово! – говорю – тоже, значит, на отдых летите.
-Ты, дядя, не путай, это вы на отдых, а мы на работу!
-А в чем разница? – недоумеваю.
А в том, что НАМ за это платят! Ну, там, отель, олл инклюзив, суточные… Так что не ту ты себе, дядя, роботу выбрал!
Популярное на Гаити предание гласит, что пять веков назад, когда Колумб открыл этот остров, нарек его Эспаньолой и повалился в изнеможении на ласковый песок пляжа, он, будто-бы заявил, что это рай на земле. Не знаю, может и заявил… Свидетелей-то не осталось. По крайней мере, туристам и местным эта легенда нравится. А посему будем условно считать, что Доминикана – это рай. Ну а раз рай, то и порядки тут соответствующие. Философия местной жизни в том, чтобы все делать медленно или вовсе ничего не делать. А куда спешить, рай же! Вот вы, например, видели когда-нибудь в раю праведника, со всех ног спешащего на концерт хора ангелов? Или, скажем праведника, стремглав летящего занять свободную тучку, чтобы полежать на ней с лирой? То-то! Там никто никуда не спешит.
Вот и здесь, в земном филиале, так же. Если мулат говорит, что будет что-то там готово через 5 минут, это означает, что ждать придется не менее получаса. Ну а местное «маньяна» (исп. «завтра») значит…, а ничего оно не значит. Ну сами подумайте, какое может быть в раю «завтра»? Тут каждый день «сегодня»!
Единственное, с чем тут не любят тянуть, это попеть и потанцевать. У них это завсегда в приоритете! А зачем работать, если можно поплясать? А танцуют они, сукины дети, отменно. Бармен один за стойкой стоит – поет в полный голос и подтанцовывает. Уборщица – мулатка лет пятидесяти – моет пол на лобби, со шваброй танцует. У нас такое поведение – признак шизофрении. В раю – норма.
Нет, конечно, если мулаты хотят вам чего-нибудь втюхать за деньги, то тут действуют совсем другие законы. Абориген мгновенно выходит из состояния придурковатости и вцепляется в вас мертвой хваткой. И дальше, как заправский араб, не отпустит, пока не купите у него сигары, экскурсии, сувениры…
Существует расхожее мнение, что мулатки предпочитают пребывать в пышных формах. Это не совсем так. Пышные формы у них в ходу ниже талии. Другими словами, чем жопа больше, тем заносчивее ее обладательница. Толстую жопу она носит с гордостью и достоинством. Замечал это по реакции на комплименты. Если стройной мулатке заявить, что она, мол, «чика бонита», то девушка разулыбается, смутится и примется благодарить. Жопастая, же, лишь слегка приопустит веки в знак того, что комплимент благосклонно принят. Ясное, мол, дело, что «бонита», небось не зазря такую корму отращивала!
Номер нам достался знатный, как потом выяснилось, их таких несколько на весь отель, «золотой фонд». Но достался не за просто так, а за комплимент про «бониту». Чику на рецепции похвалил. Не зря готовился…
С нами одновременно поселялись, в номер похужее, конечно, пара нашего возраста из Днепра. Она – Наташа, он – Юра. Посадили нас в электромобильчик с прицепом для багажа и повезли по апартаментам. А время уже позднее… Наташа, видя, что я языкам обучен, говорит, ты, мол, у негра-водителя поинтересуйся где тут круглосуточный бар. Приезд же отпраздновать надо! Ну, думаю, наш человек, надо продолжить знакомство. И продолжили. Через полчаса. В баре.
Руководствуясь указаниями мулата-водителя обошли один бассейн, повернули, прошли второй бассейн, сверились у пьяных македонцев (ага, верной дорогой идем) и в аккурат, между вторым бассейном и океаном находим искомое. А тут не только бар круглосуточный, еще и ресторан с подхавом для полуночников. Хош – бургер, хош – пицца, хош – сладости всякие, салатов без счета… Все для блага туриста, чтоб не отощал за ночь.
Только успел взять два «мучо» рома, как подтянулись Юра с Наташей.
«Мучо» по тому, что мулаты-бармены еще с нашим людом дело не привыкли иметь и наливают на дно, будто мы какие канадцы или вообще, стыдно сказать, бельгийцы. Вот и проходится пальцем горлышко удерживать, приговаривая: «мучо-мучо».
Юра языками не владеет, потому ему капнули на донышко, но он дело знает и прет четыре стакана, а не два. Ежели не качеством, то количеством - думает – возьму.
Cловом, хоть и заехали в отель поздно ночью, а только, время зря не потеряли. Надрались во славу господню!
Долго-ли, коротко-ли, а утреннюю встречу с гидом мы проспали. Ну и ладно. Зато на завтрак поспели. Ну, думаю, похмеляться пивом, - банально, посему заказываю два шампанских для себя и своей скво. Да знаю я кто пьет шампанское по утрам! Не надо мне тут! Иногда, ведь, хочется почувствовать себя аристократом (не дегенератом же). Мулатка-официантка приняла заказ и потанцевала в сторону бара. А мы завтрак не начинаем, ждем, когда принесет. А душа просит. А ее все нет. А завтрак стынет. А она не чешется.
Нет, она принесла, когда уже поели и уходить собрались. Хорош бы я был, если бы честно дожидался. Сам на бар сходил и взял что надо. Ну а раз принесла, не пропадать же добру… На душе полегчало!
Мне-то полегчало, а вот благоверная пришла в негодность.
-Худо мне – говорит – пойду отлеживаться в номер.
-Да что ты, окстись! Первый день на карибщине! Хоть в океане скупнись, а потом и помирать можно.
-Сам скупнись. Только приходи время от времени, проверяй жива ли.
Зря она меня отпустила. Познакомился с русскими из Саранска – по стаканчику рома пропустили. Познакомился с французами – красное вино. С американцем – текила. На пляже наткнулся на Юру с Наташей. Они, болезные, ромом лечились. На столике под грибком из пальмовых листьев стояло шесть пустых стаканов. Еще по одному полу-полному - в руках. По ходу ребята преступили черту неосторожного опохмела. Сбегал за ромом для себя, не бросать же друзей. Поддержал. И все это утром, до обеда.
В таком непотребном виде явился проверить самочувствие жены. Хреново, - говорит, – обед, пожалуй, пропущу, а с ужином поглядим как пойдет.
К ужину оклемалась. Пойди – говорит, - проверь дают ли устриц.
-И устриц дают и осьминогов и рыбу какую-то. Это - из морепродуктов. А еще мясов всяких различных и вообще… Пошли, найдёшь себе чего по скусу. Токмо ромом изначально желудок укрепить надобно. Ром, он ведь, от всех хворей – ром.
Потом танцевали на лобби под мулатку-певичку. Она латиноамериканские хиты исполняла. Хорошо исполняла. Танцевали в состоянии «Смотрите-как-я-хорошо-двигаюсь. Какой-я-пластичный-и-собой-пригожий». Сорвали аплодисмент даже («аппляуза», как тут говорят).
В 23,00 веселье на лобби заканчивается. Переместились на дискотеку. Юра с Наташей с нами. А состояние градуса в крови - в красном секторе. Взрывоопасно! На дискотеке Наташа домахалась до какого-то мулата: «Ты чего, сука, смотришь и улыбаешся? Плохо танцуем? Вставай, покажи как надо!». Бедный мулат со своей чикой сидит, никого не трогает. А улыбается своим мулатским мыслям. Видит, дело серьезное, баба настроена воинственно. Она только что коня на скаку остановила и на дискотеку пришла. Деваться некуда. Встал. Танцует.
Я к Юре: «Уйми ее, международный инцидент развяжем!»
-Да ты не ссы. Ща негра загасит и успокоится. Я ее знаю. – Юра спокоен, как черепаха. Гордо добавляет: «она у меня драчунья!».
-Да как это загасит?! Может у вас в Днепре негров гасить - норма. А тут могут и в кутузку!
А Наташа не унимается. Стоит мулату присесть отдохнуть, она тут как тут: «Вставай, падло, танцуй!». Так и муштровала, пока не увели ее и Юру спать.
Вот так насыщенно прошел первый день на доминиканщине.
Местные очень гордятся своим национальным напитком Мамахуана. Это алкоголь. Сладкий, вкусный и в меру крепкий (градусов 30, я думаю).
-Давай-ка мулат, плесни нам «доус Мамахуана».
Он достает наперстки, наливает.
-Э, ты чё, давай «мучо»!
Бармен машет руками, объясняет, что «мучо» никак нельзя. И бегло лепечет на своем мулатском наречии. Я настаиваю. Махнул рукой, сдался, наливает по пол-стакана.
Это ж я потом только узнал, что Мамахуана исключительно мощный афродизиак, причем как для мужчин, так и для женщин. И что не стоит усердствовать и пить больше рекомендованной дозы – эффект будет прямо противоположный. А мы её как обычное бухло… Неудобно перед мулатами.
В один из дней на лобби познакомились со здоровенным негром в золоте. Не просто в золоте, а этого самого золота на нём было примерно килограммов пять. Никак не меньше! Две цепи на шее, практически якорные. На одной квадратная пластина, размером с икону, на другой – медальон как блюдце. Не всех пальцах, вообще на всех(!), – перстни. И на каждом запястье- широченные браслеты. Все это покрыто знаками и письменами. И он, такой, черный, как вакса, весь в белом, а когда двигается – звон. Выглядит, как антикварный шифоньер черного дерева с антресолями. Сфоткались с ним.
-Ты откуда такой красивый?
-Вообще, я тут рядом, с Тринидада и Тобаго, но много лет живу в Канаде, сэр. Оттуда и приехал.
-А эти все побрякушки чего-то значат или просто так?
-Да, сэр, у них много значений. Каждая символизирует вехи в моей жизни: вот эта - я боксером был, эта – жена, вот тут – дети…
-Так ты богатый человек?
-Нет сэр, я не богат, но чувствую себя богатым.
Звать его, конечно, Тайрон (у негров Тайронов, как у немцев Гансов). 60 лет, а выглядит максимум на 43. Жене – 37. Двое детей. Все здесь, вон они, коктейли пьют.
Хорошо Наташи рядом не было. Она бы не упустила шанса кулаки почесать.
Еще дома жена запланировала поездку на о. Саона. Там, говорят, на этом о., снималась реклама баунти. Нет, правда! Я гуглил. Снимали на шести разных о. мира, в том числе, на Саона, а потом выбрали лучшую картинку.
Сговорились с днепровскими, выбрали день и поехали приобщаться к прекрасному. Сначала на микроавтобусе до бухты. Пересели на лодку. Здоровая такая. По 2 сиденья с каждого борта. Всего на 28 мест плюс капитан, плюс матрос. По дороге остановились пофоткаться в месте слияния Атлантического океана и Карибского моря. Это в интернете на фото четкий водораздел: тут вода светлая, а тут темная. А на месте никакой разницы, вода и вода.
На подходе к острову – еще одно туристическое место. Естественный бассейн. Везде глубина по грудь. В любую сторону хоть километр иди, везде так. И морские звезды. Много. Иные размером чуть не с кремлевские.
