Приключения Эммы и Семы
( Неформальный фрагмент. Это - не пересказ одесских анекдотов! Все авторское и подлинное-просто жизнь Эммы и Семы)
Культурный обмен.
Эмма, когда ты храпишь во мне поднимается настоящее и подлинное творчество!
А что это? Вагнер? Полет Валькирии? Ну, да я не задумывался!
-А если пукну?
-Извини, тогда- Чайковский!!!
-Фу, какая гадость и мерзость.Ты все-таки дурак!
-Я не спорю, но это - искусство"
Сема, не морочь мне голову! Все это истинное искусство?
- Прости, дорогая, я об этом не задумывался! Я не знал, что поэзия так близка! Что иногда резко ударяет в нос!!!
-Что за мерзости ты говоришь!
-Это модернизм! Даю тебе культурную траекторию, хотя бы кратко!
Вспомни " Андалузского пса" Бунюэля, Дали с его книжоночкой, "Патти Дифуса" Альмодовора, инсталяции из унитазов! И все эти люди были гениями!
-Все равно дрянь! За " Андалузского пса" на премьере в Париже этих киношников не зря поколотили!
-Ладно, купи себе "Мышки в сосновом бору"
-Какие еще мышки?
- Ладно " Мишки " А что мышки в сосновом бору не живут?
Болезнь.
Сема!
У Эммы болит нога.
Так и что?
Давай купим наколенник!
Так это же очень дорого!
Что те што и что?
Еще и животик прихватывает!
Но это уж слишком!
Я все-таки не магнат и не владею фабрикой
для оснащения парусных фрегатов!
Дамское очарование.
Сема-Эмме!
Эмма!
Что такое?
Сними халат и сделай прическу?
С чего это такие приключения на мою седую голову, чтобы дура с ножницами меня обкорнала?
Скоро придут какие-нибудь черносотенцы или белогвардейцы - начнется еврейский погром и тебя изнасилуют!
Да ты что?
Да, история всегда повторяется!
Вот потом не жалуйся, что ты плохо выглядела в гробу!
Черт с ним с гробом-главное получить удовольствие-так что я к парикмахеру!
Стоматолог.
Эмма-Симе!
Сима, у меня болит зуб!
Да? Ты что?
Иди к стоматологу-дяде Боре- недалеко тут!
Он крупный теоретик, второй подъезд и пятая парадная-четвертый этаж и там - кабинет!
И берет недорого!
Вот это меня и настораживает!
Он вырвет зуб вместе с головой!
Черт с ней с головой, но я как раз приглядела себе новую шляпку у Розы в магазинчике напротив!
Секс.
Эмма-Семе!
Как ты мне надоел!
Ненавижу твою вечно пьяную рожу!
-А что такое? "In vino veritas"-еще древние римляне говорили!
- Ты сделал мою жизнь невыносимой! Жизнь стала ужасной-видишь-я вся в слезах! Патриций!
Вот Абрам Вальтерович- это да!
- А что?
- Я купила себе розовое платье с разрезом сзади!
-Идея трансконтитального характера!
Гибель “ Титаника” - ничто рядом с этим!
- С твоей попой? Разрез сзади?
Я только что съездила в Париж и все там рассмотрела!
- Абрам Вальтерович?
- Ага, мы тут с ним как раз посидели-выпили чуть-чуть и я настроил его глаз на резкость, поэтому он и рассмотрел внимательно это самое розовое платье!
- Он собирался к нам в гости с тортиком и конфетками, букетиком роз!
- Эмма, это перебор! Еще чего не хватало-я же не могу постоянно настраивать его глаз на резкость-все-таки я не оборонное предприятие и не врач офтальмолог!
- Гад ты, Сема!
- Спасибо, я знаю! Это - лучшая рекомендация!
Любовь и смерть.
-Эмма, старость - омерзительная штука! Сказочное свинство!
-А что такое, Сема?
-Так ты помрешь, что я буду тогда делать?
-Ты серьезно?
-Ну, да! Куда деваться с моим диабетом и простатитом?
Ты что предлагаешь мне повеситься в уборной?
Я что стихи буду читать? На хрена мне тогда Пушкины и Лермонтовы и прочие придурки? И кто мне будет готовить блинчики?
- А с чего ты взял, что я первая помру?
- Эмма, прекрати мне выносить мозг из мирового пространства!
- Брось папироску-задымил весь дом, придурок! И пойдем пить чай-это более благодарное занятие, чем слушать Шостаковича!
-Ты так думаешь?
Пойдем, а дальше разберемся!
Ну, знаешь все-таки мне интересно, в чем принципиальная разница между 7 и 5 симфонии и в чем суть обоих увертюр!
Да, ты - полный придурок! Не зря мне мама говорила, чтобы я с тобой не связывалась!
- Пойдем, послушаем-я тебе все объясню!
-Пойдем!
-Дай мне руку!
-На! Хоть это и не доллар в кармане! Но на что-то сгодится!
•
•
