*****
Рассказал Алексей: «Белоруссия. Жилой дом. Внизу магазин. Козырек над ним широкий - метров 50 на 15. Жильцы с удовольствием бросали на него окурки, презервативы, пакеты. В общем, загадили козырек. Нашлась женщина, добровольно убиравшая всё это непотребство. Но потом ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре, и она выдала гениальный номер. На козырьке магазина, так, чтобы видно было только жильцам, большими белыми буквами вывела надпись: „ГРЯЗЬ НЕ ЗДЕСЬ, А В ДУШАХ". После этого выходишь на балкончик - внизу чистенько... Даже не плюет никто».
*****
Рассказ компьютерщика: «Случилось это давно, когда лазерные принтеры были еще редкостью. Устроился я тогда спецом по компьютерам в одну новую контору. Заехали в только что отремонтированный офис. Единственный „лазерник" стоял в приемной у секретарши Светки, которая компьютер видела второй раз в жизни и еле-еле печатала в „ворде". Заходит как-то ко мне завхоз и жалуется: „Достали меня: в унитаз обычную бумагу бросают, засоряют каждый день! Замучился прочищать..." И просит написать объявление, чтобы прекратили безобразие. Я здоровенными буквами набрал текст и „бросил" на принтер по сети. Захожу в приемную - там Светка в предшоковом состоянии показывает на принтер: „Я ничего не делала, он сам включился и напечатал!" И протягивает мне лист, где напечатано мое объявление: „ИСПОЛЬЗУЙ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!"»
*****
Рассказ автомобилиста: «Поехал я недавно на кладбище на какую-то церковную дату - свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, вдруг - ГИБДД. Скорость замерили, останавливают. Выхожу, достаю документы. Спрашивают: „И куда же вы так, Илья Валерьевич, спешите?" - „Да тещу на кладбище везу..." - „Серьезно?" - „Конечно". Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали, сообразил, что сказал. А у машины стекла тонированные, потому не видно, кто внутри сидит, что лежит.
*****
Рассказала Тася: «Однажды была в гостях у своей подруги, майора милиции, в общежитии Академии МВД. Компания подобралась соответствующая - курсанты Академии, все разных специальностей. И все приезжие. А я - единственная москвичка и не милиционер. Вскоре я заметила, что на меня обратил внимание один парень. Довольно симпатичный. Он долго не решался заговорить, ходил кругами, потом подошел к полке, взял какой-то специальный журнал, раскрыл его и, присев рядом со мной, сказал, показывая исключительно гнусную фотографию: „Вот видишь, как лицо по черепу восстанавливают". Я не выдержала и захохотала. Парень смущенно слинял. Так мы и не познакомились».
*****
Идет репортаж французского телевидения. Показывают документальный фильм про Якутию. Французы приехали туда, общаются с жителями и берут интервью. Спрашивают одного мужика о жизни. Тот рассказывает, а потом наливает водку себе и товарищам и говорит: «Выпьем, чтоб бабки водились, а остальное приложится». Следует французский перевод: «Пьют за женщин».
*****
Рассказала Алена: «У меня три дочери. После рождения младшей, Лерочки, средняя (ей на тот момент было 3,5 года) всерьез озаботилась тем, чтобы ненароком в семье не появился братик. Любимые ее фразы в тот период: „Папа, не обнимай маму - у нас и так детей много!" и „Папа, не целуй маму - нам скоро спать негде будет!"»
*****
Рассказ эмигрантки: «Я замужем за британцем уже четыре года. И всё это время пытаюсь приучить его к нашим праздникам (а вернее, к нашей миленькой привычке получать подарки под елочку, на Рождество и к 8 Марта). Мой любимый заранее подготовил подарки к их и нашему Рождеству, к Новому году. Вчера посетили выставку Тутанхамона в Лондоне. Как всегда, на выходе есть магазин, где продаются всевозможные сувениры. Я присмотрела пару, ну просто восхитительных сережек и бус, в древнеегипетском стиле. Рождество и Новый год уже вроде прошли. И тут вспоминаю о 8 Марта. Вежливенько напоминаю благоверному о таком прекрасном празднике. Дескать, неплохо было бы ему запастись заранее подарочком для любимой жены. И тут, великолепная британская выдержка и хладнокровие дали трещину. Супруг, побагровев, стал возмущаться некоторыми странами и некоторыми дамами из этих стран, у которых Рождество и Новый год по два раза в году, и по каждому случаю полагаются подарки. Дескать, что за совершенно непонятный день „доения" мужчин - 8 марта. Надо ли говорить, что внимание публики мне было обеспечено. И знаете, кто поддержал моего муженька? Русский мужчина, посетивший выставку вместе с женой. Мы с ней дружненько переместились в другой конец магазина, подальше от любопытных взглядов, желавших узнать, что это за дамы из страны такой экзотической?»
*****
Парень ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все обращают внимание на него, но проезжают мимо. Наконец останавливается машина, друг садится. А водитель оказался настоящим лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут 30. Высадил водитель парня, когда надо было сворачивать на другую трассу. Тот опять начинает тормозить проезжающие машины, так как до пункта назначения не доехал еще километров 80. И тут начинается самое интересное: мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге: все с вылупленными глазами смотрели на парня. Для них это был эпизод для «Секретных материалов». Долго они, наверное, будут рассказывать друзьям историю о парне - «летучем голландце», всё время появляющемся на обочине...
*****
В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт. Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и всё, что в нем уцелеет, - наше. И уронили метров эдак с пяти. Чтобы наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли ящик, то там, ко всеобщему разочарованию, не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.
*****
Рассказ путешественника: «Летели недавно самолетом «Сингапурских авиалиний». Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесса, и вот такой диалог получается: „Разрешите, я заберу пустые стаканы?" - „Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста". - „Вам действительно нужны пустые стаканы? Или всё-таки мне их забрать?" - „Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!" - „А можно узнать, вы откуда?" - „Из России". -„Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?"»
*****
Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним коллеги по работе, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, и рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Окончание срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо, расслабившись, выдает: «Еще 30 секунд - и п.. .ц!»
*****
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник: «В смысле?» - «В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!» - «Вы кто?! - заорал начальник - Мне некогда тут...» - «Мы свидетели Иеговы», - ответили люди, протягивая ему брошюрки «Вашу мать, вы как сюда прошли?.. Это же режимный объект». Потом последовали разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания: «Ну, ведь свидетели же! Я откуда знаю - Иеговы или еще кого...»
*****
Рассказ врача: «Выдали нам на „скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке ни вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает бабуля-пациент глаза, смотрит на доктора, да и говорит: „Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала..."»
*****
Как-то занесло одну семью на «Стрежень» (турбаза АО «АвтоВАЗ»). В пятницу заехали, в воскресенье - домой. Надо сказать, что выдержана база в лучших «совковых» традициях. Расселяется семья. Ее глава заходит в номер, осматривается, заходит в ванную комнату, совмещенную с туалетом, и обнаруживает «наличие отсутствия» туалетной бумаги. Идет к тетеньке. Далее последовал изумительный диалог: «У меня в номере туалетной бумаги нет». - «Так вы ж всего на три дня приехали...»
*****
Дело было в России, в недавние сильные морозы. Идут двое молодых людей в пуховиках, с поднятыми воротниками, закутанные в шарфы. Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Телефон продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон: «Не спеши, это я звоню...»
*****
Рассказ семейной женщины: «У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду. Он ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается. „Ну, - думаю, - наверное, с плиты что-то стащил". А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю: „Опять жрешь, тварь?" Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови: „Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра ничего не ела..." Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... А мы со свекровью потом долго смеялись».
*****
Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль - спортивный «Феррари»
