*****
Одна женщина поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает «клинить» - выключила она чайник или нет. Дома спит муж - ему на работу днем. Мобильников тогда еще не было, а ехать еще было прилично. Женщина решила попросить случайных попутчиц, из тех, кто раньше выходит, позвонить ее мужу и попросить выключить чайник. Две тетки соглашаются, типа, «не 100%, но постараюсь». Как было дело дальше, женщине рассказал муж: «Встаю и полусонный иду ставить чайник. Звонок. „Здравствуйте, это Коля Николаев?" - „Да". - „Выключите чайник". В анабиозе иду на кухню и выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя. Иду ставить чайник. Опять звонок. „Здравствуйте, это Коля Николаев?" - „Да". - „Выключите чайник". Окончательно офигев, иду и выключаю. Сижу на кухне и думаю: „Да что ж за лажа такая?!" Ставлю чайник. Снова раздается звонок - жена любимая: „Коль, привет, ты чайник выключил?"» Объяснялись супруги долго.
*****
Морозная зима. В автобусе едет преподаватель вуза с женой. Напротив сидит его студентка и болтает с подружкой. Не здоровается. Минут через пять всматривается в преподавателя и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»
*****
На призывной комиссии, где все, естественно, голые, один парень при наклоне вперед и раздвигании руками ягодиц для осмотра оных специалистом в белом халате выдал такую фразу: «Ну чё там? Отсрочки не видать?»
*****
Журналист рассказывает: «Когда я работал в „РИА Новости", мне понадобилось перевести несколько однотипных фраз на английский, немецкий, французский, испанский, итальянский и арабский языки. Для этого были приглашены соответствующие специалисты. Все они были русские, но для простоты буду называть каждого в соответствии с языком, который он представлял. На английский я перевел сам. „Француз" и „испанец" не запомнились ничем. „Немец" пришел, не торопясь, аккуратно перевел, на всякий случай проверил по словарям, ушел. „Итальянец" прибежал, очень быстро, за пару минут, сделал перевод, убежал. Прибежал через час, исправил одно слово, убежал. И потом еще раза два прибегал. Очень энергичный был этот „итальянец". И финал - пришел „араб". Это был мужчина со скорбными глазами, длинной бородой и запахом водки. Он минут 20 смотрел на фразы... Потом вздохнул и сказал, что не нужно торопиться и что он вернется завтра».
*****
Рассказал Владимир Перельман: «Вечерние сумерки. Опустевший городской парк. Девушка возвращается домой после занятий в секции карате. Вдруг из-за поворота аллеи появляется мужик. Он ковыляет навстречу, широко расставив руки. Отступать бесполезно. Лучшая оборона - нападение. Девушка вспоминает прием, который разучивали в секции. Удар - звон разбитого окна. Оказалось, мужик нес домой раздобытое где-то оконное стекло».
*****
Рассказ «вечного студента»: «Курсе на четвертом одна девушка, назовем ее Маша, „залетела" и накануне сессии была на седьмом месяце беременности - живот как надо. Девочки из группы ее спрашивали: „Маша, как же гак?" - „Презервативов не было, а нам очень хотелось". Из чего можно сделать вывод, что парень у Маши тоже тот еще крендель. И вот идет сессия, беременная спокойно собирает оценки „на живот". Преподаватели, чтобы не расстраивать будущую маму, ставят ей исключительно „отлично". Последний экзамен - медицина. Маше достается (и смех, и грех, и косолапый мишка) вопрос „Методы контрацепции". Насколько помню, там нужно было отвечать по науке: химические, механические и т. д. и т. п. Маша начинает мычать: „Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом, вроде, спираль какая-то..." Добрая тетя-врач в белом халате помогает будущей маме и задает наводящие вопросы: „Ну, а как еще можно предотвратить зачатие?" И Маша выдает: „Я не знаю" Преподавательница: „Я вижу". Группа лежит от смеха, а у Маши - очередная „пятерка"...»
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Москва, спальный жилой район. На втором этаже в квартире 22-этажного дома живут прикомандированные строители. Раннее летнее утро. На высокое крыльцо подъезда дома выходит в трусах и майке один из строителей, прямо оттуда справляет малую нужду, задумчиво почесывает „репу" и идет досыпать».
*****
История из России: «В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита. Сдружились, спустя некоторое время пригласил к себе в гости на ужин одну из группы - Мишель. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла „попудрить носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами и, заикаясь, кричит: „Ты-ты-ты, что - те-те-террорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию!" Спрашиваю: „Что случилось?!" Мишель тащит меня в ванную комнату и указывает на полку: „Что это? Это взрывчатка! Я по телевизору видела такие брикеты!" Пришлось „признаться", что это куски хозяйственного мыла 40-процентной жирности. Мишель поверила лишь тогда, когда я помыл этими „брикетами" пару тарелок. Мораль: от вида российского хозяйственного мыла не только дохнут микробы, но и буржуи готовы войну объявить!»
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Работая за рубежом, отмечали день рождения коллеги. Тот был очень продвинутый: экзотические блюда, которые язык не поворачивался назвать закуской; из спиртного - умопомрачительные коктейли чуть ли не из десятка ингредиентов, в высоких бокалах, на стенки которых нанизаны ломтики лимона... И вот, произнеся первый, не тост - спич, юбиляр, пригубив из высокого бокала сказочное алкогольное великолепие, смачно закусил его... невесть откуда взявшимся соленым огурцом!»
*****
Многие мужчины делают заначки. А жены обожают их искать. И вот один мужик забыл, куда спрятал свою заначку, так как вершил это секретное дело по пьянке. Но он не особо расстраивался по этому поводу, поскольку думал: «Всё равно найду, если уж припрет». Приехал к нему в гости лучший друг. Однажды приятелям надоело сидеть за очередной бутылкой на кухне. Решили они провести вечер «культурно» - где-нибудь поплясать. Жене своей главный герой этой истории сказал, что собрался с другом в музей. Она, естественно, пообещала мужу и его другу всяческие наказания, вплоть до физической расправы, если они вернутся домой поздно и пьяные. А рука, надо сказать, у нее была тяжелая. Мужики хорошо повеселились. Правда, танцы в ночном клубе помнят эпизодически, а как добирались домой, и вовсе сказать не могли. Наступило тяжелое похмельное утро. Но жена была само совершенство - всё утро тихо ходила на цыпочках, накрыла завтрак, а в холодильнике мужиков даже ждали запотевшие бутылки с пивом. Хозяин дома только хлопал глазами и мучительно пытался понять причину такой покладистости жены. Наконец его друг, давясь от смеха, рассказал, как всё было. Как только приятели заявились домой, хозяин молча прошел мимо жены в комнату. Достал из-за висевшего на стене ковра пачку денег и отдал ее супруге с просьбой не беспокоить собутыльников, а утром опохмелить. Она всё выполнила в наилучшем виде.
*****
Рассказала Валентина: «У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему всё, только успевай отвечать на вопросы. Однажды мама с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта довольно-таки пышнотелая, а грудь у нее - достойная пера классика (цитата „сидит, как на стуле, двухлетний ребенок у неё на груди", еще в школе поражавшая наше воображение, словно о ней написана). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики и носила платья с довольно-таки глубокими декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: „Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого дама с мамашей ангелочка даже здороваться перестала».
*****
Водитель автобуса заканчивает смену, приезжает на конечную остановку. Диспетчер говорит: «Возьми кондукторов и довези до парка, у них инструктаж проводили, а сейчас им деньги надо сдавать». Водитель сажает в салон кондукторов (человек 20), ставит у лобового стекла табличку «В парк», газ в пол и мчится без остановок. Но тут проливной дождь пошел. Водитель увидел на ближайшей остановке толпу и подумал: «Довезу людей до парка, чего им мокнуть...» Остановился, пассажиры заходят в салон, и у них постепенно начинают отвисать челюсти – все сидячие места заняты кондукторами, пересчитывающими деньги!
*****
Сразу после развала СССР в бывших советских республиках то и дело закрывались заводы и фабрики, сельское хозяйство также пришло в упадок. Работу потеряли многие. Вот и героиня этого рассказа - одна еще молодая и крайне энергичная женщина - тоже осталась не у дел. Но она открыла для себя новую сферу деятельности - занялась торговлей. А продавала она хрен с измельченными помидорами, «упаковывая» эту приправу в майонезные баночки. Всё ее немногочисленное семейство помогало - кто-то чистил корешки, кто-то мыл банки, кто-то варил помидоры. Их, кстати, требовалось много, чтобы на всю зиму хватило. Одним словом, все были при деле. Да только глава семейства запил по-черному на почве утраты коммунистических идеалов. Естественно, что в запойные дни помощи от него невозможно было дождаться. Один из сыновей решительно сказал матери: «Разводись с ним. Мы уже взрослые, тебя поддерживаем, поживешь для себя, сколько можно терпеть такое пьянство?» Мамаша сначала задумалась, потом опомнилась и говорит: «Как же я с ним разведусь, если в его подвале мои 300 банок с томатом стоят! Мне их больше хранить негде!» Так и не развелась. И правильно сделала - муж со временем пить бросил.
*****
Маленького мальчика спрашивают: «У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблоку тебя останется?» Мальчуган без промедления и невозмутимо отвечает: «Пять с половиной».
*****
В 1970-е в Москве жил один мужик по кличке Дуралей. Он просыпался утром без копейки денег и с жуткого похмелья. Шел к телефону-автомату и просил двушку, мол, чтобы позвонить. Набирал так несколько копеек и покупал какой-нибудь советский значок в «Союзпечати». Потом у гостиницы «Метрополь» менял у иностранца значок на ручку. Ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у «Интуриста» опять же у гражданина из капстраны на джинсы и т. д. В общем, к вечеру у Дуралея набиралось 300 рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром опять просыпался без копейки денег и с
