*****
Василий - опытный юрист в области бизнеса и инвестиций - давно хотел открыть собственную консалтинговую контору. Для этого ему требовалось нежилое помещение площадью 100 кв. м. Деньжат не хватало, и контора, до времени, оставалась в мечтах. Одному клиенту Василия, который решил закрыть свой бизнес, срочно понадобились деньги. Он располагал нежилым помещением площадью около 300 кв. м в спальном районе с и предложил помещение юристу за небольшую цену. Она всё равно превышала возможности Василия. Но в помещении было два выхода. Вася быстренько нашел желающих приобрести лишние 200 м, а 100 м оставил за собой. Его дольщики открыли туристическое бюро. Когда оформляли лицензию, пожарная инспекция потребовала, чтобы у новых хозяев имелся запасный выход. Директриса туроператора договорилась с юристом, что помещение они разгораживать глухой стеной не будут - оставят общую дверь, которую смогут открывать в случае ЧП, для эвакуации клиентов. А взамен обещала бесплатно взять консалтинговую контору под свою охрану. Договорились. Василий начал принимать клиентов. Но поначалу решил прежнее место работы не оставлять, а в новом офисе работать по вечерам. Дело сразу пошло хорошо. Частенько пришлось задерживаться допоздна. И чтобы не ехать ночевать в другой конец города, он оборудовал себе в офисе спаленку. Ревнивая жена юриста, Юлия, в такие дни приезжала ночевать с супругом. Как-то остались они в конторе с пятницы на субботу. Наступил выходной. Вася не торопится вставать, нежится с Юлей в постели. Вдруг слышит - в вестибюле какой-то шум и голоса. Первая мысль: пожар! Вскочил и в вестибюль. Видит там двух мужиков, которые тащат через его отсек в помещение турфирмы шкаф. Увидели взволнованного хозяина и поспешили ретироваться. Нетрудно было понять, что к соседям привезли новую мебель. И те, чтобы не беспокоить своих посетителей, которых уже пришло немало (было время отпусков), решили воспользоваться запасным выходом. Василия, как юриста, глубоко оскорбило несанкционированное проникновение посторонних лиц в его контору. Он сгоряча бросился в соседний отсек и потребовал немедленно для объяснений директора. Сотрудники туроператора перестали работать, и в помещении наступила полная тишина. И тут юрист услышал из-за двери шепот Юли: «Вась, трусы возьми, надень...»
*****
Одна компания решила на майские праздники выехать на природу. И даже отвратительная погода удальцов не смутила. Погуляли хорошо, некоторые даже отлично. И когда уже было решено, что пора возвращаться домой, Леша - один из тех, кто погулял отлично, - решил, что еще не выполнил всю программу развлечений, и вознамерился поплавать. Температура воды была градусов 10, не больше, поэтому от лихого поступка Лешу отговаривали всей компанией. Он уже подошел близко к воде и размашисто жестикулировал, из-за чего удерживаемый в руке мобильник полетел в воду, в камыши. И этот человек, который еще две минуты назад очень сильно хотел купаться, спрашивает: «Ну, и кто полезет за моим телефоном? Давайте, что ли, тянуть жребий?» На что мужская часть компании вежливо напомнила Леше, что это он хотел купаться. Пришлось с большинством согласиться. Но вода была мутная - дно не разглядишь. Парень и говорит: «Ну, позвоните мне кто-нибудь на мобильный. Он там в воде завибрирует, пустит пузырьки, и я его быстро найду!» Мобильный Леша всё-таки вытащил. Через час.
*****
В спектакле Театра на Таганке «Товарищ, верь!» по письмам Пушкина, на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - «Пушкиных» в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: «На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!» произносит: «На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал... ЗАКРЫЛ!» И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри актеров, а потом все дверцы открылись, и «Пушкины» бросились врассыпную за кулисы, где вдоволь отсмеялись.
*****
Стихийный рынок, развернутый рядом с автобусной остановкой. На ящиках аккуратненькие и не очень опрятные бабки да дедки разложили для продажи всякую всячину, начиная от семечек и заканчивая солеными огурчиками. К торгующим присоединился какой-то мужик - на вид натуральный бомж. Он деловито разложил на ящиках какую-то рваную одежду, которую явно нашел на свалке. К нему подходит еще один бродяга и спрашивает: «Хозяин, куртка зимняя есть?». Бомж-продавец посмотрел на покупателя затуманенным алкоголем взглядом и, выдерживая паузу, ответил: «Нет, мы уже перешли на летний ассортимент...»
*****
Довелось одному дядьке везти некий товар (абсолютно безопасный, абсолютно гражданского применения) покупателям, которые живут на территории одного из военных гарнизонов в Подмосковье. В советское время сей участок суши был закрыт для посещений. Там жил друг дядьки, и, чтобы сходить к нему в гости, нужно было заказывать пропуск, приходить с паспортом. Хотя и тогда существовали дыры в заборе, а к ним вели протоптанные дорожки. Сейчас ситуация другая: пешком или на велосипеде можно проходить или проезжать свободно, без документов и пропусков, но на автотранспорт нужно оформлять разовый документ. И вот приехал мужик в этот гарнизон на следующий день после теракта в Москве. У КПП было полно машин. Разовые пропуска вообще не оформляли, из-за чего гарнизонные магазины остались без товара. Комендатура, не желая организовывать досмотр транспорта, просто запретила въезд на территорию. Зато для пеших граждан калитка была открыта, и охраны там не наблюдалось. Заходи, толкая перед собой тачку со взрывчаткой, никто проверять не будет, что везешь. А ведь для теракта ее не нужно возить тоннами - достаточно и килограмма. Но комендатура соломку под зад постелила - к ним-то претензий никаких!
*****
Друзья отдыхали на природе. На третий день запасы алкоголя и пищи подошли к концу, и компания поехала в сельский магазин. Купили всё, что надо, и давай в машину загружать. К компании подошли два бомжевидных мужичка и попросили денег на бутылку. Друзья в шутку предложили: «Если кто-то из вас выпьет бутылку залпом - вторую дадим». Один согласился. Купили две бутылки «бухла» подешевле. Отдали - выпил. Дали вторую, как договаривались. Тут второй мужичок говорит: «Я тоже выпью». Повторяет действия первого. Дали и ему «пузырь». У каждого теперь было по бутылке в кармане и в желудке. Но мужички не уходили. Их спрашивают: «Что еще?» - «Денег дайте на бутылку!»
*****
Сосед одного мужика два месяца делал ремонт, так сказать, своими силами. В будни - вечерами, в выходные, гад, начинал с семи утра. Но пришло время расквитаться. Принес мужик домой горбыля - необработанного, с корой. Закрепил эти доски на общей с соседом стене. И выпустил в квартиру несколько дятлов. А сам махнул в отпуск на юг. Заглянув предварительно к соседу попрощаться и пожелав ему не скучать.
*****
Ситуация со слов менеджера: «Не включается компьютер - зову системного администратора. Он приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит». Ситуация со слов системного администратора: «Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».
*****
Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну, там бутылку водки кто слямзит или шоколадку. Иногда воруют даже телевизоры и стиральные машины. Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Вот один из интересных случаев. Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров городка, в отделе спиртных напитков, скандал. Мужчина, который покупал накануне здесь водку, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода. Завотделом в панике - это уже третий такой случай за месяц. И она точно знает, что ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки не мог. Городок небольшой, все люди в торговой системе друг друга знают, и таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более цивилизованные способы ежедневно набулькаться... Прошло некоторое время. Мистика началась и в других магазинах. Тогда сарафанное радио объявило: это покупатель, надо ловить. И поймали. Кто-то из продавцов заметил. А дело было так. В отдел входит интеллигентной внешности мужчина с дипломатом. Кладет сей чемоданчик, мечту советского инженера, на прилавок. И просит две бутылки водки. Продавец ставит их на прилавок и начинает выбивать цену в кассовом аппарате. Мужчина тем временем открывает дипломат и кладет туда водку. Закрывает. Ищет кошелек... и не может найти. Извиняется, открывает дипломат. Достает и возвращает продавцу водку. Уходит. Догадались? Да. В дипломате у него были бутылки с водой, которые он просто подменивал. И умел подделывать пробки так, что на первый взгляд не отличить от заводской. Конечно, ворюгу сдали в милицию. Но перед тем его завели в подсобку. Очень милые продавщицы так отделали ловкача подручными средствами, что в милицейский «воронок» он бежал как олимпийский спринтер.
*****
Заехал один милый человек в Государственное бюро регистрации. Там ему справка понадобилась для нотариуса. А она всего 10 дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Девушка из бюро спрашивает: «Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105». - «Давайте за два, - отвечает посетитель, - время поджимает». Пошел в кассу, заплатил 105 рублей, возвращается. Девушка говорит: «Теперь приходите за справкой в понедельник». - «Как в понедельник?! Сегодня четверг!» - «Да. Плюс два дня. Это суббота. А в субботу мы закрыты. Значит, в понедельник». Тут до посетителя начинает доходить, что он совершил ошибку: «А если бы я заплатил за три дня?» - «Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник». - «Тогда зачем же я на 40 рублей больше заплатил?» Девушка на посетителя, как на Богом обиженного, взглянула: «То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает». Как говорится, no comment.
[font=Times New
| Помогли сайту Реклама Праздники |
При цитировании ссылка на сайт обязательна. Exsodius 2008 - 2024
18+