*****
Выходец из экс - СССР, обосновавшийся в США, побывал на приеме у своего «штатного» дантиста. После осмотра разговорились. В ходе беседы дантист достал небольшой револьвер и стал хвастаться - получил недавно разрешение и купил. Протянул посмотреть. Пациент спрятал руки за спину. Дантист недоумевает: в чем дело? Пациент пояснил. Его приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия. Всегда носит его с собой и с удовольствием демонстрирует. Другое хобби приятеля - околоцерковная тусовка. Он посещает все праздничные мероприятия тамошних русских православных конфессий. Сотрудники российского посольства тоже бывают на подобных мероприятиях. И на одном из таких застолий приятель разговорился с вице-консулом, стал рассказывать о своей работе, достал свой револьвер. Вице-консул попросил посмотреть. А приятель, когда забирал оружие, обернул свою ладонь салфеткой и аккуратно взял револьвер за ствол. Вице-консул побелел. Потом вместе посмеялись над этой шуткой. Но урок был хороший.
*****
Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов. Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и отправился в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним на прилавке появились два баллончика и листочек бумаги, на котором была написана цена. Дабы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал только один баллончик. Японец отчаянно жестикулировал, пытался что-то объяснить. Торговец явно хотел всучить и второй баллончик, но матрос остался непреклонен. Он послал ко всем чертям эксплуататора рабочего класса и отправился на корабль. Там он щедро опрыскал каюту только что купленным средством и занялся своими прямыми обязанностями. Вечером матрос отправился в свою каюту, открыл дверь, вскрикнул, быстро вышел, закрыл ее. После недолгих раздумий снова открыл дверь, вскрикнул, выскочил в коридор с баллончиком, закрыл каюту и, кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь, пошел к переводчику. Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда. Матрос взял у японца баллончик только с первой частью. На экскурсию в каюту сходила вся команда. Никто и представить не мог, что в столь малое помещение может набиться столько тараканов.
*****
В середине 1980-х сотрудники одного института Академии наук Украинской ССР работали на благо своего кармана и народного хозяйства СССР - ремонтировали в нерабочее время дороги в украинских областях. В жаркий, пыльный июльский день бригада из девяти хмурых, заросших щетиной мужиков трудилась в областном центре. На работягах были грязные кирзачи, пропыленная одежда... Через дорогу переводила класс первоклашек учительница. Глядя на неодухотворенные лица мужиков, она сказала детям: «Вот если будете плохо учиться, то не поступите в институт и будете так тяжело работать». Группа рабочих дружно заржала. Старший из них, не стесняясь, сказал учительнице: «Девушка, среди работников нашей бригады шесть кандидатов наук и три доктора технических наук». Учительница покраснела и, ничего не сказав, повела первоклашек своей дорогой. Группа научных сотрудников посмотрела им вслед и продолжила укладывать асфальт.
*****
Дело было на исходе советской эпохи. На небольшой фабрике работал сантехником некий Витёк. Природа наградила его богатырским телосложением. По странному стечению обстоятельств Витёк был совершенно непьющим, скромным, тихим, незаметным и незлобным работягой. Шутки-прибаутки в свой адрес не замечал, после работы спокойно шел домой, игнорируя приглашения коллег посидеть за бутылочкой. И работал на той же фабрике завхоз Баландин - приколист, заводила и насмешник, не упускавший случая подурачиться. Однажды, 1 апреля, он вбежал в фабричную бухгалтерию - куртка нараспашку, волосы всклокочены, лицо красное, в глазах паника. Кричит: «Там наш Витёк с ума сошел! Гоняется за мужиками с кувалдой, Саньке руку сломал, директорскую „Волгу" кувалдой разбил! Надо срочно „скорую" вызывать и милицию!» Кидается к телефону и начинает «звонить», причем делает это весьма убедительно. Баландин испуганным голосом умоляет телефонную трубку скорее прислать бригаду «скорой помощи» и милицейский наряд. Тётеньки, ясное дело, были шокированы. Дескать, Витёк всегда был всегда спокойный, такой тихий, такой добрый, совсем не пил и вдруг - нате вам, с ума вдруг сошел... «Ай-яй-яй, ой-ёй-ёй», - причитала вся бухгалтерия, позабыв о работе. Все восемь бухгалтерш с живостью и страхом принялись обсуждать происшествие. А Баландин опустил трубку на рычаг и тихонько вышел в коридор. Витёк же сидел всё это время в гараже и в ус не дул. Курил, слушал, о чем беседовали механик и директорский водитель. Можно сказать, скучал человек. А поэтому даже обрадовался, когда в гараж заглянул Баландин и сказал: «В бухгалтерии холодно, видать, забилась батарея. Надо бы пойти воздух спустить или хоть постучать по трубе». А Витёк был парнем исполнительным. Он взял в одну руку разводной ключ, в другую - кувалду. И пошел в бухгалтерию. И всё бы ничего, но тут вздумалось ему первый раз в жизни пошутить. А как же, ведь первое апреля! Ну, в конце концов, не спины же мелом тётенькам мазать? Еще, чего доброго, не поймут. И Витёк, радуясь своей находчивости, скорчил зверскую рожу, поднял кувалду на богатырское плечо, рывком открыл дверь в бухгалтерию и грозно спросил: «Ну что, кому тут голову отрихтовать?!» Визгу было! «Скорая» и милиция приехали быстро.
*****
Жила одна девушка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила она по выходным на пригородной электричке на подготовительные курсы. Внешность у девчонки что надо - в школе была первой красавицей. И устала она от многократных попыток мужчин познакомиться с ней в дороге. Там ведь Ален Делоны редко ездят, всё чаще пожилые башкиры, пьяные дачники и рабочие, по выходным калымящие грузчиками на товарной станции. Девушка очень страдала от поездок в таком обществе. И ведь было полно места в вагоне! Так нет же, мужички непременно к девушке подсаживались - дышали перегаром, предлагали пиво и неуклюже пытались познакомиться. И вот придумала она способ, как отвадить непрошенных ухажеров: купила в магазине приколов пластмассовое дерьмо. Кучка очень натурально выглядела. Все, кто ее видел, начинали принюхиваться и даже «чувствовали» запах дерьма, хотя на самом деле ничем эта штучка не пахла. Заходит, значит, девушка в вагон, выбирает свободное место, сама садится к окну, а рядом кладет имитацию кучки дерьма. Действовало безотказно - никто рядом не садился. Однажды девушка уснула в дороге. Очнулась от того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон народу: видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает ее край под пластмассовую кучку. Девушка, еще толком не проснувшись, восклицает: «Не трогайте, это мое!» Берет кучку и кладет к себе в дамскую сумочку. Оставшуюся часть дороги девчонка ехала пунцовая от стыда, с закрытыми глазами, чтобы не видеть изумленных взглядов попутчиков.
*****
Некий Василий, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и раскачивался. Жена сообразила, что в метро ее благоверного ни за что не пустят. Решила она поймать такси. Вот стоят супруги на Невском, жена одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Прошел почти час, когда наконец-то соизволил остановиться один таксист. Женщина открывает дверь и говорит: «Нам в Купчино». Таксист называет цену: «200 рублей». В это время Вася, видимо, вспомнив о своей прежней профессии, открывает глаза и кричит: «Меньше чем за 350 не поеду!» И захлопывает дверь такси.
*****
Группа борцов за правду решила вывести на чистую воду одну девицу, будто бы обладающую экстрасенсорными способностями. В частности, она заявляла, что умеет читать мысли. Девица здорово на этом зарабатывала, чем, собственно, активистов и раздражала. Впрочем, среди них были и поборники чистой науки. Под давлением борцов за правду дама согласилась пройти тестирование. Должен был состояться публичный эксперимент, который либо подтвердит, либо опровергнет её сверхспособности. Сняли зал для проведения банкетов, куда набилось человек 200. На подиум вышла испытуемая - эффектная брюнетка лет под тридцать, в свободном макси-платье черно-синего цвета, волосы распущены, на голове что-то вроде диадемы. Она села за стол, а напротив нее расположился бородач в очках. Он обменялся с дамой несколькими словами, а потом встал и объявил публике, что тестирование пройдет в три тура. В первом испытуемая должна изобразить или объяснить словами, что находится в конверте у этого бородача. Он вытащил из принесенной с собой папочки конверт из плотной желтой бумаги и положил его на стол. При этом бородач посмотрел на девицу победно-ехидным взглядом. Столь же ехидно заулыбались и его единомышленники-активисты. В ответ на это девица, к всеобщему изумлению, встала и молча пошла к входным дверям. «Куда же вы?» - попытался остановить ее бородач. «Я не терплю, когда меня называют неподобающими словами», - отчеканила дама. «Но я вам ничего такого не говорил!» - возмутился активист. Но девица его урезала: «Вы это сделали мысленно! Вы, видимо, забыли, что я - экстрасенс». И далее она уже беспрепятственно последовала на выход прочь от совершенно обалдевшего от такого ответа бородатого активиста и его подавленно молчавших единомышленников. В зале же раздался одобрительный смех тех зрителей, кто оценил находчивость дамочки.
*****
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: «Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать „не хочу", то ребенок у тебя будет Нехочуха». Дочь со вздохом отвечает: «Если я буду всегда говорить „не хочу", у меня вообще не будет ребенка...»
*****
Трехлетний мальчик спрашивает маму: «„Моя мамочка" - так можно говорить?» - «Конечно, можно». - «Правда? Ты точно знаешь, что так можно говорить?» - «Да, это даже приятно слышать!» - «Хм, странно... А, почему нельзя говорить „твою мать"?»
*****
Напротив подъезда жилого дома находится теплораспределительная подстанция. Рядом - художественная
