*******
Пришёл на военную кафедру – будь мужчиной. Вышел из института – можешь превращаться в женщину.
*******
Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
*******
Пробег машины составляет 500 километров кубических.
*******
Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!
*******
Проводник обязан знать каждую подчинённую собаку лично.
*******
Произошёл случай отказа пищи от личного состава.
*******
Происки империалистов возможны по земле, по воде и по воздуху.
*******
Против кого вы будете защищать нашу Родину?
*******
Противник начинает активничать.
*******
Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать…
*******
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
*******
Противогаз одевать двумя пальцами. – Сверху или снизу? – Я же сказал, двумя пальцами!
*******
Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернёте.
*******
Птичка рогами вверх означает „дизъюнкцию“.
*******
Пуля – дура, а вы – дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
*******
Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
*******
Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!
*******
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
*******
Пушки на военном корабле можно расставить так: одну – в носу, а другую – на корме, а можно и наоборот.
*******
Пыль, грязь, а мы на лыжах!
*******
Пьёте всякую гадость, а потом в туалете унитазы лопаются!
*******
Пьяницей я никогда не был и не буду, если не подохну.
*******
Пятку поставь на носок!
*******
Равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
*******
Работа телевизора определяется порядком его включения.
*******
Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
*******
Радиостанция не замолкает работать.
*******
Раз приказано устранить причёску, значит, устранить!
*******
Разбирайте вещмешки – вокзал отходит.
*******
Разбудите того, кто разговаривает.
*******
Раз уж вы так себя ведёте, то я тоже буду так себя вести!
*******
Разве вы попали? Вы на поле раком стояли! А если бы условный противник сзади напал?
*******
Разве в Ленинграде есть лаборатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а то всех вас пере заражаю.
*******
Разговоры будете потом задавать!
*******
Разговоры прекратить тут в заду.
*******
Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
*******
Разуй глаза, сними портянки с них!
*******
Разумеется, девушки женского пола могут проходить обучение на нашей кафедре.
*******
Район самостоятельного поиска – полоса, имеющая не менее четырёх границ.
*******
Раньше зайдёшь в лес – там птицы поют, а сейчас – одни дятлы.
*******
Распустились! Я иду – они мимо сидят!!!
*******
Рассеять кирпичи!
*******
Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
*******
Расстояние между ногами – один шаг.
*******
Расстрелять их силою оружия!
*******
Расход раствора измеряется в квадратных литрах на метр.
*******
Расход танков на километр пути.
*******
Рация на бронетранспортёре, а не на полупроводниках.
*******
Ремень должен быть начищен, а курсант – наглажен.
*******
Ремонтировать столы и стулья только так – со свистом!
*******
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
*******
Решай сейчас же, нет, в два раза быстрей.
*******
Рисуйте где угодно, только в центре!
*******
Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!
*******
Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада!
*******
Рота! Для помойки в баню становись!
*******
Рота! Левое плечо – вперёд, правое – отбой!
*******
Рота, по-пластунски бегом марш!
*******
Рота, смирно! Равнение по половой щели!
*******
Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт?
*******
Рука выносится до груди поясного ремня.
*******
Руками не ломай – бесполезно! Ручку оторвёшь.
*******
Рулевое управление танка служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
*******
Рядовой Васин, молитесь, что граната учебная. Иначе мне пришлось бы разговаривать с мокрым местом вашей халатности.
*******
Рядовой Иванов! Что у вас постельное бельё на шее торчит?
*******
Рядовой Сидоров, застегните штаны и слазьте с танка. Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят.
*******
Рядовой Сидоров, напрасно смеётесь. Здесь вам не дома, здесь вам мамкину сиську никто сосать не принесёт. Здесь у вас вместо мамки – старшина.
*******
Рядовой Сидоров, что вы смотрите на меня, как идиот на идиота?
*******
Рядовой Сидоров, когда триппер подхватывали, о своих товарищах подумали? Ведь вы же их всех перезаразить могли!
*******
Рядовой Сидоров, вы что это так на Петрова смотрите, как будто никогда бабы голой не видели?
*******
С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.
*******
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!
*******
С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населённому пункту у пригорка!
*******
С гусеницей справиться не может. Червяк какой-то!
*******
Сегодня при рихтовке пушки ефрейтор Петров послал рядового Худабердыева на х…, а сержант Иванов в п…. Это товарищи солдаты вы неправильно поступили. Если уж посылаете, то посылайте в одно место. Не разорваться же ему, в самом деле.
*******
Сегодня рядовой Васькин, несмотря на подбитый глаз, наконец то отстрелялся как положено. Объявляю тумбочке, о которую ударился Васькин, благодарность и намекаю ей, что рядовые Худайбердыев и Фролов также нуждаются в корректировке зрения.
*******
[font=Times
