*****
Один заядлый рыбак всегда рыбачил с деревянной лодки. Со временем он выработал привычку втыкать складной нож в борт судна. А что? Удобно, да и нож всегда под рукой. И вот он решился на новое приобретение - купил надувную резиновую лодку. Настало время первой рыбалки с использованием этого плавсредства. Понадобилось мужику подрезать леску. Достал нож. Подрезал. И по привычке воткнул его в борт резиновой лодки!..
*****
Член Политбюро ЦК КПСС Михаил Суслов просмотрел фильм «Семнадцать мгновений весны» и высказался за то, чтобы запретить его. «Не показан подвиг советского народа в войне», - аргументировал Суслов свою позицию. «Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга», - возразил председатель КГБ СССР Юрий Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.
*****
Зашел один парень по делу к своему приятелю. Его дом охраняла кавказская овчарка на привязи. Зная вздорный характер собаки, парень остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер приятеля - пусть выйдет да придержит своего «кавказца». Пес всё же заметил гостя и выбежал, чтобы облаять его. Хотя парень и был отделен от овчарки забором, но всё же оторопел: за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка, практически ниточка. Но собака действовала как-то непривычно: бежала к забору и всё время оглядывалась назад, на веревку. Добежала до того места, где веревка немножко натянулась, и остановилась. И только тогда пес начал громко лаять на гостя. Вышел друг, придержал «кавказца». Приятели прошли за дом, закурили. Гость спросил: «А чего это пес у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше ведь он аж цепь рвал». - «Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать - только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед пришел. Ну, пес, как всегда, с лаем бросился. Только на этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит собаку назад. С размаху шваркнул ее о будку. Потом еще пару раз так было. Потом уже смотрю - пес аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натянулся. За новой цепью всё никак не получается выбраться - некогда. А жгут недавно жене понадобился. Я снял, отдал. И вот уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. Но пес привык к осторожности...»
*****
Вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут 10 нет никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший «мерседес», окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Он постоянно что-то толкует шоферу, размашисто жестикулируя при этом руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водителя: «Ну, у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!»
*****
К двум гуляющим подругам подошел парень и спросил: «Девушки, вашей маме зять не нужен?» Они переглянулись, схватили юношу под руки и с возгласами «Нужен! Нужен!» потащили его в сторону своего дома. Не на шутку испуганный парень вырвался и спасся бегством...
*****
В годы славных побед СССР в освоении космоса среди работавших в структурах, связанных с космонавтикой, конечно же, рассказывали байки из «орбитальной» жизни. Вот первая из них. На орбитальную станцию «Салют-6» прибыла очередная экспедиция. На Землю передается прямая картинка со станции о торжественном визите коллег. Открывается люк. Вплывает одна фигура, вторая, третья. В центре управления полетами (ЦУП) поднялся переполох - ведь с космодрома вылетали двое!!! Оказалось, что визитеры пустили между собой надутый запасной скафандр. Когда забрало гермошлема опущено, то этот муляж очень похож на живого человека. Вторая байка. Если на борту орбитальной станции уплывает во время работы какой-то инструмент, его обязательно надо найти, а то может закоротить электросхему. Обычно вентилятор гонит инструменты по известному маршруту. Но на сей раз упущенные плоскогубцы обнаружить не удавалось. Всё обыскали, только за одну панель никак не могли заглянуть. Когда наконец открутили многочисленные винтики и сдвинули панель, то за ней обнаружили записку от предыдущего экипажа: «Идиот! Я здесь тоже смотрел!» Байка третья. Одна экспедиция непостижимым образом сумела в личных вещах протащить на орбиту коньяк. В ЦУПе, прознав про это, всполошились: «Ребята, да если одна капля у вас уплывет и попадет на ту панель, где до черта контактов, знаете, что может быть?!» На что с орбиты резонно заметили: «Да кто же ей даст уплыть...»
*****
Заходит одна девчонка утром в свой кабинет и чувствует неприятный запах. Через несколько минут нашла источник вони - под батареей лежала бездыханная мышка. Что же делать? Надо звать на помощь мужчин. Ближе системного администратора никого не нашлось. «Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...» - «(Не отрываясь от монитора.) Неси сюда, я тебе другую дам» - «Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая». - «(Не отрываясь от монитора.) Дома, что ли?» - «Да нет же, в кабинете». - «(Не отрываясь от монитора.) А чего ты сразу не принесла?» - «Ты не понимаешь! Она живая! Живая!» - «Тебя не понять - так сдохла она или живая?» - «Была живая, теперь сдохла». - «Может, шнур отошел...» - «Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, это животное умерло в моем кабинете! Под батареей!» - «А чего ты ее под батарею засунула?..» В общем, мышь выносил из кабинета совсем другой мужик.
*****
История произошла в 1980-е в новосибирской студенческой среде. Стипендии, естественно, не хватало, поэтому обитатели общежития постоянно где-то подрабатывали. Кто шпалы разгружал, а кто что-то сторожил. Трудовая деятельность не прекращалась и во время летней практики. Жил в общежитии парень по имени Cepera. И как раз летом устроился он работать в ночную смену на комбинат, выпускающий пиво и вино. Все общежитские, конечно, Сереге страшно позавидовали: «Работаешь, да еще и на халяву можно наклюкаться». Но лафа у Сереги длилась недолго. Ушел он как-то ночью на смену. Утром его друзья просыпаются - надо на практику идти. А Сереги нет. Ну, нет, так нет. Возвращаются в общежитие вечером, а приятеля по-прежнему не видно. Уже стемнело, вдруг открывается дверь и в комнату заходит Cepera. На нем лишь семейные трусы и носки. А сам он красный как рак. Парень так наклюкался за ночную смену, что по дороге в общежитие свалился в какой-то бурьян и там лежал в отключке. Тем временем некие «добрые люди» стянули с Сереги рубаху, штаны и ботинки. А солнышко даже в Сибири летом ой как припекает! Проснулся парень весь обгоревший. Потом дождался темноты, чтобы не шокировать публику своим видом, и поехал через весь Новосибирск на трамвае «зайцем». Уверял, что кроме него на задней площадке никого не было...
*****
Андорра - это один большой горнолыжный курорт. Туда слетали на две недели трое друзей из России. Поехали они на очень модную горку, которая находилась в 15 км от их отеля. Подъехали друзья к подъемнику, припарковались, вытащили лыжи и бодрым шагом направились к кабине. Смотрят, а около подъемника стоит куча народа, и все внимательно слушают какую-то даму в униформе. Друзья прислушались к оратору и поняли, что на вершине горы сильный буран, видимость 5 м. В общем, никак нельзя сегодня кататься. Но друзья всё равно вступили с дамой в дискуссию, дескать, как же так, мы приехали издалека, хотим кататься и всё тут. Услышав, что ребята говорят с акцентом, тетка спросила: «А откуда вы такие, собственно, взялись?» Друзья гордо отвечают: «Из России». Дама в униформе посмотрела на них грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и сказала достаточно громко для того, чтобы услышали все в толпе: «К русским буран не относится!» И пропустила троицу на подъемник. Кстати, наверху особого-то и бурана не было - так, ветерок дул немного.
*****
В начале лета 1998 г. некий Андрюха - уважаемый человек и отличный семьянин - решил купить себе почти новый автомобиль BMW. Продал свою новенькую «десятку», добавил накопленное и занял у любимой тещи 5 тыс. долл. И вот она - мечта детства. Но через пару месяцев случился проклятый дефолт, доллар прыгнул вверх и чуть в сторону. У Андрюхи начались проблемы в семье: теща требовала немедленного возврата всех 5 тысяч; жена пилила, поскольку зарплата упала в разы. А тут еще кто-то из подруг супруги будто бы видел, что Андрюха регулярно подвозит некую подозрительную даму. Это вряд ли было правдой, поскольку мужик не зря слыл отличным семьянином. Но разразился скандал. Супруга подала на развод и потребовала: «Немедленно верни мамины деньги. А еще вот что: я не буду жить на улице, отдай квартиру». Андрей решил продать машину и предложил ее бизнесмену из Беларуси. Тот взял BMW на тест-драйв, но спустя два дня трагически погиб вместе с машиной на одном из крутых поворотов. Андрюха обратился к «браткам»: дескать, помогите уладить дела с братом покойного. Те не отказывают, но берут себя в долю. В итоге денег хватает только на то, чтобы отдать половину долга теще. Андрюха меняет с доплатой свою трехкомнатную квартиру на полуторку. Отдает долг теще, а жилплощадь - жене и дочке, сам же временно поселяется у друга. Супруга Андрюхи видит, что он повел себя как любящий зять, ссорится с подругами и мирится с мужем. И стали они счастливо жить в той самой полуторке. А теща нашла надежный банк, куда и определила те злосчастные 5 тысяч.
*****
Знаменитому русскому и советскому поэту-драматургу Михаилу Светлову приписывают авторство следующего замечательного прикола. Уже будучи пожилым человеком, так сказать, на закате лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. «Дорогая, - сказал поэт, - я наконец должен открыть тебе тайну, которую носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать». «Говори!» - напряглась жена, предвидя что-то недоброе. Светлов продолжал: «Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать». «Ну же, ну, не тяни!!!» - крайне взволнованно воскликнула пожилая супруга Светлова. И он произнес финальную фразу: «Наша дочь - не от тебя!» - «Как?!» - истерически возопила бедная старушка. Но, осознав услышанное, произнесла уже со вздохом облегчения: «Идиот...»
*****
Оговориться может каждый артист, а вот достойно выйти из такого неприятного положения - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций
