Упаковывая бОльшую часть заразного кровососа в пластиковый стакан, сошлись во мнении, что спиртовать клеща не обязательно, но почему не обязательно - во мнении не сошлись. Одни предполагали, что этиловый спирт может повредить лаборантам в исследовательской работе, другие утверждали, что спирт никому еще не вредил и навредить не может по определению и уникальной молекулярной решетке, выраженной названием метилкарбинол и формулой C2H5OH, хотя метилгидрат CH4O или CH3-OH (одноатомный простейший спирт) тоже зарекомендовала себя не плохо, только вот с воздухом почему-то образует ( в объёмных концентрациях от 6,98 до 35,5%) взрывоопасные смеси (при температуре 8 градусов по Цельсию). Председатель Уличкома Витя и группенстароста Алёха вообще выразили нецензурное мнение о том, что обе стороны будут правы, но при условии полного отказа от использования слова спирт в сомнительных целях. Если перевести на литературный язык высокого штиля, то они сказали: "Не хер выкобениваться и разбрасываться святыми словами! Самим мало!"
Хмурый тихушник Максим, подозреваемый в том, что живет и воспитывает супругу строго по параграфам настольной книги "Домострой", влил в рот жертве клещевого энцефалита полстакана самогона и сказал:
- Если вдруг чего-то не так, то я всегда за мир во всем Мире.
Под впечатлением кратко изложенной главы мемуаров Гульфикова, жертва укуса сопротивлялась слабо и невразумительно.
Подсчитали вместе расход топлива, амортизацию семейного автомобиля и решили в целях экономии вызвать по мобильнику из города неотложку.
- Да ну вас - в жопу! - отреагировала повеселевшая перед агонией укушенная, наблюдая с интересом, как мы, заботясь о её здоровье, затоптали очередную грядку капусты: - Наряд полиции прибудет раньше.
- Это почему? - возмутился заслуженный москвич дачного массива Лёха: - Мы еще бедокурить не начинали!
- А, многоразовые проявления нескрываемого харасмента? Вы же мне все эрогенные зоны помяли ногами, всё моё самое недоступное и плодоносное потрогали грязными руками, - укушенная в подтверждение своих слов нарочито обвела пьяными глазами половину участка, вспаханного нами безотвальным способом, попыталась перепрыгнуть через меня, но с первой попытки не смогла и, приютив свой взгляд на моей груди, добавила с сожалением:
- А вы, не уважаемый сосед, гнус неблагодарный! Я вам дала, но вы даже спасибо не сказали!
- Нет! - возразил ей супруг Виталий: - Спасибо он сказал и даже заплатил чисто символически.
- Могли бы и не давать вашу рассаду кабачков. Мне они и сейчас не нужны. Вам их девать было некуда. Раздавали направо и налево. Вот, поддался вашим уговорам, теперь жалею, - подтвердил я возражение Виталия. И - правда, заплатил я за рассаду чисто символически - в кармане дачных, плессированных, брезентовых штанов, в которых уже умерло пять газосварщиков, и во френче с фиолетовыми от пролежней складками времён А. Керенского, вросшим в голое тело, завалялось десять копеек 1961 года.
Но так положено, иначе рассада погибнет из-за неуважения к себе. Этому меня научила моя жена. За всё надо платить, за всё! И не только за свои ошибки.
Нет денег - плати комплиментами, но не забудь завернуть их в купюры.
Некоторые и на смертном одре слова благодарности из себя не могут выцедить. Из меня же комплименты сыпятся как песок из дряхлого дедушки.
Купюр, как всегда, не было. Поэтому укушенную соседку пришлось обложить голыми, ничем не подтверждёнными комплиментами.
- А мне, наоборот, в отличие от вас, вы нравитесь. Енох говорил, что душа проявляется на лике, - обескуражил я укушенную знаниями не канонизированных апокрифов: - И могу с уверенностью сообщить, что ваша душа меня впечатляет и зовет на свершение подвигов. Особенно удачно легли на ваш лик обе выщипанные брови: одна краше другой.
Моя врождённая тактичность, а также чуткость и проницательность всегда бесили укушенную ( до сих пор не знаю её имени) с того момента, когда вторично обнаружил эту особь на соседнем участке и, передёрнувшись лошадиной дрожью, живо выкопал по линии границы участков длиннющую демаркационную грядку, засадил её чесноком и оградил чеснок для верности осиновыми кольями.
Надо признаться, что десять лет назад я ещё слабо владел приемами самообороны. Любая нечисть была способна дотянуться до меня, вырвать из объятий букет полыни, сорвать крестик с шеи, выковырнуть оберег из нагрудного кармана и серебряные пули из обоймы пистолета-пулемёта Стечкина.
В общем-то, все мои подруги и случайные барышни, за редким исключением, были натасканными вампиршами. Одни пожирали без остатка энергию и умело дырявили ауру, другие специализировались на гемоглобине и мозговом жире, а те, которые числились редким исключением - доводили себя до отчаяния закоренелой мыслью, что никому не нужны и мстили всем, кому не нужны едкими замечаниями, что нет выше радости, чем отсутствие в их жизни мужиков, этих тупых и бессердечных животных, на уход и воспитание которых приходится тратить драгоценное время и здоровье.
Про одну такую мой приятель Вовка Коркин сказал: "Хорошая девчонка, умная, красивая, только замуж никогда не выйдет". Как художник-оформитель детских книжек он знал какой-то женский секрет.
"Почему?" - спросил я.
"Видимо, потому что не хочет".
И я женился на ней, но женского секрета так и не раскрыл.
Новоиспеченная соседка очень скоро оправдала мои ожидания. В третий день ознакомления с территорией своей дачи на нижнем участке её мужа Виталия в жопу укусила гадюка.
Мне Виталий сказал:
- Не переживайте вы так. "Скорую помощь" вызывать не надо! Выработан стойкий иммунитет: меня в это место жена раз семь кусала. Только - на пользу: нет ни радикулита, ни остеохондроза, ни люмбаго всю зиму.
- Ну, в таком случае, если доза яда покажется маленькой, то я могу позвать вашу жену. Пусть добавит яду. Кстати, где она? - спросил я у Виталия.
- Думаю, что где-то по степи летает и мнёт ковыль, - не задумываясь ответил он.
Позже своими опасениями я поделился с моей женой:
- Беспокойная у нас соседка. Не спит, ведёт вечный бой со мной за территорию. Никаким чесноком у неё охоту не отобьёшь. Скоро всю кровь из меня выпьет.
А жена была у меня очень умная - с двумя высшими образованиями, да ещё прицепом тащила за собой диплом Университета Марксизма-Ленинизма совместно с гордым именем члена партии.
Она и растолковала очумевшей соседке языком научного атеизма и тринадцатью параграфами кодекса молодых строителей коммунизма, чем отличается её личная собственность ( то есть я), от мест общего пользования (то есть тоже от меня). Что и откуда у соседки может вытекать и в каком месте сворачиваться клубком в случае недопонимания с первого раза; заодно полностью закрыла воздушный коридор и пообещала обесточить диспетчерскую в бане, если узнает о попытках навести порчу на её законного мужа (то есть опять же на меня).
Соседке сильно взгрустнулось, но продавать свой участок она не намеревалась.
- Не очень жестоко - закупорить оба сопла её ракетного двигателя? Некоторые гражданки, как насекомые, рождены для ночных полётов! - проявил я за ужином сострадание к соседке.
- Мне лучше знать. В деревне мы девчонками гадали в тёмном курятнике на суженого. Все выловили себе нормальных пеструшек, а мне попался ты, петух ощипанный. Бабка так и растолковала трофей: "Будет у тебя муж разведённый. Но ничего, и бэушные мужики поддаются дрессировке", - лишний раз напомнила мне жена о том, что ей абсолютно не интересно моё прошлое до встречи с ней. Конечно, она кривила душой. ( Я в то время читать - не читал, но стремительно пролистал книгу Бориса Хигира "Физиогномика" и пытался докучливо поделиться с женой своими знаниями о пороках, запечатанных природой и наследственностью в носы, уши, надбровные дуги, губы, зубы, подбородки, морщины и мешки под глазами, донести начальный курс по хиромантии и, сопоставив объём ягодиц её носительницы со вторым законом термодинамики, доказать высокую степень влияния анатомии и физиологии на ВНД (высшая нервная деятельность).
Укушенная соседка была носительницей четырёх рядов зубов! Очень давно, ещё в 1977 году, моя мама первой обратила на это внимание. Она сказала: " Твоя подруга столовую ложку заглатывает целиком. Боюсь, что и суповая тарелка в её акульем рту поместится. Много наследных столовых приборов пострадает. Как зовут эту хищницу?"
"Мама, я не знаю. Спроси у неё, - честно отвечал я: - Она - не подруга, а элемент интерьера, сданный мне на ответ хранение одним приятелем в результате неудачной сделки с ним. Такое случается".
Вообще, в запале мама тогда задавала много вопросов, на которые мне было лень ответить: "Почему эта мелкорослая хищница с титьками четвёртого размера и огромной жопой на коротких ногах бродит по нашей квартире в одной твоей сорочке? Охмурить кого-то хочет или ей, действительно, нечего надеть?"
"Если она беременна не от тебя, то, давай, ей укол поставим! Выкидыш хоть как-то объяснит мне, матери, почему ты зарегистрировал брак со шлюхой? Или еще больше запутает?"
"Я узнала девичью фамилию твоей фиктивной супруги. Она хохлушка Рябко. А ты знал, что её отец был директором рынка в крупном южном городе? Надеюсь, она уедет рожать к родителям, или нам здесь выблядков не хватает?"
"Ты по-прежнему зовёшь хищницу Эй? У неё ляжки стёрты до коричневых мозолей, и - не от ходьбы. Там протёртость другого толка. Недавно я заставила Эй раздеться до гола, чтобы понять, почему ты так ни разу и не попользовался ею. Зрелище, разумеется, не для слабонервных, но с такими титьками и жопой корольку кандидатскую по вирусологии защитить можно. А ты знал, что она изучает этот предмет?"
"Сын, я понимаю, что просьба друга свята, что он заберёт, может быть, к себе Эй, но прошу: не записывай её ребёнка на своё имя, тем более, как я узнала, ребенок вовсе не от твоего приятеля. Помяни слово матери, Эй когда-нибудь доведёт тебя до цугундера! Когда же ты разведёшься с ней, в конце-то концов?"
Приятеля Арсена я отыскал только через три года и тактично предложил забрать просроченный неликвид обратно. Он буйно сибаритствовал в то время, и вполне искренне поэтому поинтересовался, кто это такая и почему он должен забирать неизвестную особу обратно, да ещё с довеском? А, когда Арсен нервничал по пустякам, то весь, точно от аллергии, покрывался нецензурной бранью. Трудно было разобрать, где в его вскриках были глаголы, а где наречия. Где-то, наверное, были.
Я, может, потому и к армянам с тех пор не проникаюсь достаточным уважением, но всё же больше не проникаюсь уважением к хохлушкам, потому что, вернувшись к общей радости, на малую Родину, и родив там ребёнка, хохлушка Рябко отнюдь не забыла обо мне и в благодарность за чуткость и заботу, проявленные мною за время её ответ. хранения, настоятельно потребовала у судебных органов впредь называть меня Святым Духом, а проще говоря, подала на алименты.
"Будет у меня ещё один законный муж, тогда и начнешь брыкаться. А без второго мужа я согласия на развод не дам!" - ответила укушенная клещом через 35 лет соседка по даче: "Короче, плати!"
окончание следует.
