Предлагаю Вашему вниманию "Армейские маразмы", которые я собираю уже более 25 лет.
Многие из этих "афоризмов" предоставлены мне самими военными, с которыми я тесно сотрудничал некоторое время.
Армейские маразмы. Часть 47
******* Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.
******* Вы курсанты или где? Вы в строю или кто?
******* Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
******* Вы по этой карте будете отдавать приказы! Чем больше на ней информации, тем хуже!
******* Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
******* - Вы что делаете? - Ничего. - Тогда давайте быстрее!
******* Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
******* Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
******* Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
******* ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь участвуешь, а хочешь - нет.
******* - До этой высоты ползем зигзугом. - Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете!!!
******* Если будете блудить - пущу ракету.
******* Если вы потерялись в пустыне, напишите SОS на снегу, и вас найдут с самолета...
******* Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
******* Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
******* Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте её в бочку и засыпьте песком.
******* - Если камень бросить вверх, то так как на него действует сила тяготения он упадет на землю. - А если он упадет в воду? - Это нас не касается, этим занимаются во флоте.
******* Если напьетесь - пощады не ждите! А если протрезвеете - ваше счастье!
******* Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
******* Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
******* Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
******* Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды - без оружия.
******* Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте.
******* Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
******* Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
******* И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
******* И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.
******* Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
******* Молчи свой рот!
******* Мусор собирается в баки. Механизируй уборку: дернул рычаг - все вывалилось!
******* На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.
******* На этот счет существуют два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
******* Начало - полдела, конец - всему голова!
******* Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек - студенток, искусных и знающих свое дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
******* Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать?
******* Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
******* Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!
******* Не соблюдающие технику безопасности, влекут собой гибель человеческих жертв.
******* Нет же палки, которая бы стояла!
******* Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
******* Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Но об этом поговорим ниже.
******* Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.
******* Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
******* Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!
******* Оружие следует разряжать в сторону противника.
******* Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
******* Он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются...
******* Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю!
******* Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12:00!
******* Пару вопросов я вам прочту, а остальные - повторяются.
******* Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...
******* Плевки с плаца переместились в туалеты.
******* По воде плавают моряки и еще кое-что, а мы, танкисты, плаваем по дну.
******* Подводные лодки можно определить по звуку противолодочных кораблей!
******* Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
******* Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.
******* После войны Германия была раз четвертована на три равные половины.
******* Почему ботинки не бритые? Ах, это унты... Все равно побрить!
******* Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?!
******* Почему у вас майка нараспашку?
******* При перекличке курсант должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
******* Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
******* Принципиальное отличие американской армии в ее названии.
******* Работа телевизора определяется порядком его включения.
******* Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
******* С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
******* Самая точная карта - масштаба 1:1.
******* Сидеть передо мной смирно!
******* Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?
******* Согнуть носок в коленях, а пальцы в локтях!
******* Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе