Предлагаю Вашему вниманию "Армейские маразмы", которые я собираю уже более 25 лет.
Многие из этих "афоризмов" предоставлены мне самими военными, с которыми я тесно сотрудничал некоторое время.
Армейские маразмы. Часть 46
******* Лейкопластырь лучше всё-таки использовать не для склеивания карт, а когда вам руки и ноги по отрывает.
******* Ликвидировать такой недостаток как прически.
******* Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
******* Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов!
******* Может, вам еще и инструкцию по пользованию матрасом повесить?!
******* Многие из вас далеки от того, что такое строевая подготовка!
******* Молчать! Не слышу ответа!
******* Мох на пеньках для того, чтобы мы знали, как до полюса добраться.
******* Мы пойдем несколько более другим путём.
******* На первом этаже нашей кафедры расположены классы - 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го.
******* На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу.
******* Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
******* Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР".
******* Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено!
******* Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
******* Не устраивайте обструкцию у меня на уроке.
******* Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
******* Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят?
******* Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.
******* О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?
******* О пересечении двух параллельных плоскостей.
******* Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
******* Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
******* От светлости до тёмности, отpывка окопов.
******* Отсюда до него ровно метров двести-триста.
******* Пpотивотанковость и пpотивовоздушность обороны.
******* Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
******* По команде "Газы" не расслабляться!
******* По этому вопросу обращайтесь ко мне, либо лично ко мне.
******* После альфа-, бета- и гамма-лучей печень превращается в мышечную ткань.
******* Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
******* Почему вы все время куда опаздываете?
******* Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
******* При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.
******* Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
******* Проверить наличие уставных носков, и, если таковые имеются, вывести их из строя.
******* Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
******* Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
******* Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен.
******* Рота! Левое плечо вперед, правое – отбой!
******* Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!
******* Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
******* Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
******* Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал.
******* Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
******* Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
******* Соловьев, что ты позоришь мои седые головы!
******* Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.
******* Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.
******* Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
******* То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!
******* Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
******* - Товарищ полковник! Что делать в случае демографического взрыва? - Пользоваться общевойсковыми средствами индивидуальной защиты.
******* - Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. - А что в ней было? - Ничего. - А в корзине?
******* Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
******* Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.
******* Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
******* Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.
******* Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
******* Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
******* У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
******* У меня уже горло охрипло.
******* Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
******* Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
******* Фашистские вооружённые силы.
******* Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
******* Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
******* Что вы прямо как не по-русски, здесь же английским по белому написано.
Неиссякаемы ...