Произведение «Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 92»
Тип: Произведение
Раздел: Юмор
Тематика: Без раздела
Сборник: Умные мысли с улыбкой
Автор:
Баллы: 8
Читатели: 1701 +2
Дата:
Предисловие:
Долгое время собирал, да и продолжаю собирать, афоризмы, умные мысли, с налётом юмора.
Читайте, улыбайтесь и поднимайте себе настроение!
Благодарю за улыбку!

Умные мысли, вызывающие улыбку. Часть 92



Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.


В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…


Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь — пристраивайтесь.


Иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой внутренний стержень.


В жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть.


Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез — вам из нее живьем все равно не выбраться.


Жизнь ломается, как барышня, но имеет вас — как мужчина!


Жизнь подобна телеграмме — короткая и с ошибками.


Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…


Всё идет хорошо. Только мимо…


Предельная степень скупости - связывать разорвавшиеся резинки для денег.


Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.


Увести чужую жену несложно. Сложно вернуть ее обратно.


Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить?


Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.


Для смягчения последствий падения обычно используется мат.


Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.


Склероз - это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм - это когда забываешь, кто должен тебе.


Не знаешь — молчи! Знаешь — помалкивай!


В глубине души все люди хорошие. Просто глубина разная…


Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.


Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.


Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад…


Смотришь на многих людей и думаешь: «Дааааа…. ронял вас аист по дороге!»


Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.


Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.


Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.


Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.


Жизнь бьет ключом... и все по голове. И ведь ни разу не промахнулась.


У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.


Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.


Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.


Берегите Родину, отдыхайте за границей!


Люди! Пожалуйста, не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов. А то Президент думает, что у нас все хорошо.


Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".


Как говорил один дед: «Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость!»


Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. Он скажет: «Про вас, батенька, Достоевский написал».


Правительству удалось удержать инфляцию, а цены не удалось.


Стране нужны рабочие и инженеры, а женщины рожают менеджеров и блогеров.


В результате пожаров в сибирской тайге нанесён огромный ущерб экономике Китая.


Даже если у вас во рту остался всего лишь один зуб – улыбайтесь! Улыбка – это не количество зубов, а состояние души!


По данным журнала «Форбс», 60% российских олигархов живут за чертой наглости!


Так смешно, когда мужчина говорит женщине: «Ты выпей и не будешь стесняться». Да если женщина выпьет, стесняться будете вы!


Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала «Ой, что вы, нет-нет!», а потом «А что так мало?»


С женщинами у мужиков одни проблемы: переспал – женись, женился – переспи!


У каждой женщины, как у мудрой змеи, должна быть капелька яда.


Из холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.


У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене «ты права».


Незаменимых людей нет! Но как подходит время отпуска, всё, ты – единственный!


Работа называется законченной, если есть результат. А если результата нет, то эта называется пенсией.


Чтобы стать успешным, каждый день необходимо делать хотя бы одну вещь, которая вас пугает.


Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалением. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто не прав, и верьте, что всё происходит неслучайно.


Перфекционист – это человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.


Если слово «позвольте» заменить на слово «какого?..», мысль можно выразить быстрее и точнее!


Если приметы не к деньгам, то нечего в них верить!


Вернуться в детство невозможно, в него можно только впасть.


Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.


Правильный фэн-шуй – это когда у тебя на юге дом, на западе – деньги, на севере – прииск, а на востоке – плантация.


Взрослая жизнь – это когда сочинение «Как я провёл лето» можешь написать в двух словах – на работе.


Заглянуть в холодильник – это рефлекс: есть не хотим, но открыть надо.


По нашей жизни хорошо бы иметь твёрдое сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.


Женский эгоизм не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она ещё хочет быть единственной!


Делай всё возможное, и тогда невозможное наступит.


Чем больше живёте чужим умом, тем быстрее лишаетесь своего.


Дураков тянет к уму, умных – к глупости. Человечество противоречиво.


На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.


Водка – самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.


Стоит ли всю жизнь горбатится, чтобы потом сутулится?


Новое платье действует на женщину как два раза по двести водки на мужчину: приподнятое настроение, лёгкость в теле, головокружение и жутко хочется секса.


Закон жизни: кто вовремя спать не лёг, тот второй раз поужинал.


Становится намного веселее, если думать, что вам не седьмой десяток, а всё ещё первая сотня.


Взросление – это переход от «Как на папу похож!» до «Весь в отца, сволочь!»


Маме всё равно, сколько тебе лет и где ты работаешь. Если мама считает, что тебе пора съесть сырнички, мама привезёт сырнички тебе не работу.


Девушка: «Снимай трусы, хочу секса!» Женщина: «Снимай трусы, я стирку собираю!» Настоящая русская женщина: «Снимай трусы, мне полы мыть нечем!»


Если вся в мать – то красавица! А если весь в отца – то засранец!


Женщины! Позволяйте себе иногда быть дурочкой. Потому что всегда быть умницей никаких нервов не напасёшься!


Кардинальное отличие мужчин от женщин в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно приятно пахнет.


В русском языке есть тысячи слов на букву Х, но к забору пристаёт только одно.


Порой достаточно связать человека по рукам и ногам, чтобы он начал работать головой.


Если бы врачи работали как программисты, самым популярным методом лечения было бы: «закопать – откопать, вдруг оживёт?»


Дедушки и бабушки нужны для того, чтобы спасать детей от родителей.


Неудачник – это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.



Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Обсуждение
     15:15 24.10.2019 (1)
     15:53 24.10.2019 (1)
1
"Особо секретные документы перед прочтением сжечь!"
Смеяться можно и до, и после прочтения.
     16:08 24.10.2019
классно!
     12:50 22.10.2019 (1)
Как всегда, замечательная подборка!
     18:11 22.10.2019
Как всегда..., огромное спасибо!!!
     13:42 22.10.2019 (1)
Позитива выше крыши ... 
     18:09 22.10.2019
1
Иногда "мудрые" мысли бывают очень даже ничего...
Реклама