Прилетел вертолет. Экипаж совместно с автором наловили кучу рыбы. И ничего им за это не было.
Удачная рыбалка
(Истории мыса Тык)
Прилетел как-то на полигон вертолет Ми-6. Меня привез. Из снабжения кое-чего. Как раз, в пятницу. Полетам отбой. Вертолет зачехлили. Экипаж – 6 человек и я в гостинице разместились. Я на месяц, вертолетчики до понедельника.
Командир экипажа и я, с литром спирта к Губернатору пошли. Уважение оказывать.
Он Паше команду дал; ужин спроворить.
На камбузе свежую горбушу пожарили. Отдельно – требуху и молоки. Язык проглотишь. Грамм по сто пропустили. Матвей Иванович командиру говорит:
- Сейчас спать завалитесь или спирта натрескаетесь. Ни пользы, ни прибыли. Поезжайте на рыбалку. Сейчас горбуша прет – валом.
- Так ведь, нерест, Матвей Иванович. Рыбнадзор поймает – мало не покажется!
- Это верно! 100 рэ за штуку. Отдельно за икру и за орудия лова. Вы же с неводом поедете?
- Ага! Поедем! Как же! А с нас потом штаны спустят.
- Не спустят. Вы на территории полигона ловить будете. А на территорию полигона вход посторонним – строго Вэ!
- А где границы полигона?
- Где я скажу – там и территория. Инструкция полетов на полигоне – секретная. Я не стану ее всякому рыбнадзору показывать. Так что поезжайте. Не пожалеете.
Меня долго уговаривать не надо было. Выпросил у Паши резиновые сапоги – 47 размера. Впрыгнул в них с разбега и на машину. Дал нам Матвей Иванович вездеход – Зил-157. На него погрузили 4-х весельный ялик, в ялик невод положили – метров 150 длиной. Расселись по бортам и поехали.
Ехали минут тридцать. Темнеть стало. Приехали на речку. Уанди называется. И кто ее только речкой назвал. Полтора метра шириной и глубины соответствующей.
- И это река? – спросил я у прапорщика Володина.
- Река, - ответил он. – Только сейчас отлив. А так, в прилив, и до 20-ти метров будет. И глубина метра три.
- Это другое дело. А когда прилив начнется?
- К утру поближе.
- А что же мы сейчас приперлись?
- Еще неизвестно, будет сегодня ход или нет. А сейчас…. Вот смотри.
Он включил довольно сильный фонарик и стал водить им над водой. То тут то там засверкали отраженным светом яркие точки, которые тут же бросились врассыпную. Возле некоторых из них заплескала вода. Костя Володин кинулся к такому бурунчику и ударил по воде ногой. На берег вылетела серебристая рыбина. Осталось только подхватить ее и сунуть в мешок.
Часа два мы занимались рыбным футболом и таскали маленький бредешок. Собрали на берегу мешка два горбуши. Но и рыба скоро смекнула, что лучше на дно залечь – урону меньше. Самый опытный из нас, штурман вертолета, он, спасаясь от тумана, шапку-треух одел. Одно ухо в сторону торчало. Это придавало ему вид бывалого браконьера. Он всем и распоряжался. Видя, что рыба исчезла, предложил собираться домой. Ну, домой так домой.
Пока они остатки закуски-выпивки собирали, я к устью спустился. Рассвет брезжить стал. Небо посерело, воду стало видно. Солнце за спиной из-за Сахалина вот-вот выйдет. Гляжу в воду, а там, где речка с проливом сливается, дно черное. Я к нашим рыбакам.
- Рыба, - говорю, - в устье стоит. Слышит, как мы тут злодействуем, и не поднимается в реку. Боится.
Опытный наш пошел, глянул:
- Нет, это камни такие, черные.
Я свое гну:
- Спускаем ялик на воду и неводом от реки в море прогребем. Потом назад.
Еле уговорил. Спустили ял. Трое в него сели и рыбу от реки отсекли. Сделали полукруг на веслах и второй конец сети на берег выбросили. Тянем. Ничего. Опытный в треухе своем, смеется и на меня пальцем показывает. Но тут невод смыкаться стал и к берегу подтягивается. Вода в нем закипела.
Столько рыбы, не то что я, а и опытный наш в жизни не видели. Ял в машину забросили, его корма на метр из кузова выглядывала. Стали рыбу в ял кидать, по самые борта набросали. Сверху неводом прикрыли. Только штурманец в треухе носится, сам бледный и приговаривает:
- Посодют нас! Ох, как Бог свят, посодют…
Пошел я руки от чешуи рыбной отмыть. Зашел в воду, что через край в сапоги потекла. А вода то теплой показалась. Тихо. Нигде волна не плеснет. Волна, как мармелад без сахара. Недалеко от берега три скалы в воде. Три местных брата. И мимо сапог моих косяк рыбный в речку струится. Глянул повыше – а там одни спины черные из воды торчат.
Как на полигон приехали, пол дня рыбу разделывали и солили. Икру на марле откатывали и в банки складывали. Нехило вышло. По бочке рыбы на участника и по 2-е трехлитровые банки икры на брата, включая Губернатора и Пашу.
Командир вертолета рядом ошивался. Пользы от него никакой не было – подпил мужик прилично. Мы его поспать отправили. У него день рождения оказывается, случился. Но это уже другая история.
Спасибо, Алексей! Хотя я и залупист, но вам я доверяю и если вскроете недостатки, буду только благодарен. Я ненавижу филологов, которые кроме правил граматики ничего не знают, не видели и не слышали. Ну может книжек чужих начитались, а туда же: Надо бы повыше, или надо бы пониже.
Они даже не отдают себе отчет в том, что они отстаивают рубежи отвоеваные новаторами в прошлые годы. А понты, как будто это именно они добились таких послаблений, но дальше ни шагу. Меня забанили на сайте "Клуб начинающих писателей", где я протестовал против вмешательства "критиков" в стиль моих рассказов. Сказать и возразить нечего, так взяли и забанили. Это среди детворы-то. И хрен им в дышло, больше туда неходок. Интернет велик, а Аллах всемогущ! Успехов! Еще раз спасибо за поддержку!
Александр, привет! Понимаешь, в чём дело (во всяком случае, я так считаю): придираться по мелочи -это действительно МЕЛОЧНО. Автор сам чувствует (во всяком случае, я в отношении сових текстов чувствую) где у него слабое место в тексте. Я в таких случаях оставляю на неделю-другую ВЕСЬ текст, потом к нему возвращаюсь и опять начинаю его "штурмовать". На критику же (а меня тоже долбили и долбят) всегда отвечаю: хорошо, давайте по КОНКРЕТНОСТЯМ. Слова же про "слабый текст" ВООБЩЕ -пустые слова. Кажется, ещё Серго Орджоникихдзе говорил, что у каждой накладки есть свои КОНКРЕТНЫЕ имя, отчество и фамилия. То же самое и с текстом: нужны КОНКРЕТНОСТИ. Ну а уж исправлять стиль просто глупо, потому что сделать это просто невозможно. Таких "критиков" надо сразу и однозначно ПОСЫЛАТЬ! Кстати, у меня таким образом сорвался выход книги, потому что я издателя, который начал мои тексты не просто критиковать, но выхолащивать, кастритровать, уродовать, я именно что ПОСЛАЛ. И не слушай никого! У тебя есть СТИЛЬ, я это уже писал. Всё остальное -дело наживное.
На твое мнение и опираюсь. По кр мере перед собой. И хрен бы с ними советчиками. Но тебе книгу сорвали, меня стараются заставить молчать. У одного печать редакционная, у другого бан, в руках. И как так всегда получается, что гнида на макушке устраивается?
А чего ответить? Терпи, казак -атаманом станешь. Я всегда считал и считаю, что СЕРЬЁЗНЫЕ занятия литературным сочинительством -это когда на десять похвал приходится десять ( а то и больше) пинков. Нет, можно, конечно, прогибаться и писать слащавые, совершенно нейтральные, всех устраивающие тексты, но тебе они будут нужны? Лично мне - НЕТ. Почему? Потому что автор пишет ПРЕЖДЕ ВСЕГО для СЕБЯ. Мысль не моя, кого-то из литературоведов.
Вполне с тобой согласен. Но как же я их (помнишь анекдот) жидов, ненавижу! Самое ханжеское, что я в жизни видел, это педсовет в молдавской школе. Там учителя, в мое время, на 70% перешли из румынских гимназий. И я представляю как они лизали жопу Антонеску. С таким же пылом они продолжали это делать и при советах после 44 года. Только жопа уже была другая. Кто дожил до перестройки на минуту застыли с высунутым языком, а потом опять к румынам припали. Так вот "критиканы - филологи", то ще бильше.
Алексей! В моей записухе и так ждет 160 тем. Я стараюсь из каждой сделать 0,5-6 листа А4, не больше. Хотя из каждого пустяка, в принципе, можно вытянуть на роман. Если бы было не лень и если бы (главное)его кто-то читал. Ведь фабула "Мертвых душ" уложится в три строчки. Государство приняло необдуманное финансовое решение, которым тут же воспользовался некий прощелыга. Сейчас такой роман занял бы половинку А4. ПРавда удовольствия никто бы не получил. А так, Собакевич и Коробочка, до сих пор источник афоризмов.
