В этом году Владимир собирался, как обычно, провести отпуск с друзьями на рыбалке. Несколько месяцев они обсуждали, куда и когда ехать. Но родственники и коллеги по работе убедили его, хоть раз в жизни, поехать за границу. Искупаться в тёплом море, посмотреть мир. В последний момент Владимир дрогнул и отменил рыбалку. Пошёл в турагентство. Агентство располагалось в крупном бизнес центре. При входе находились автоматические раздвижные стеклянные двери. Когда Владимир подошёл, они не сработали. Он с размаху в них врезался. Ударился головой и потерял сознание.
Открыл глаза, сидя на стуле перед молодым человеком.
- Какие есть пожелания? Вы изучили наш путеводитель и выбрали маршрут или мне помочь его подобрать?
«Так. Я же в отпуск собрался. Пришёл брать путёвку». – Сосредоточился Владимир.
- Хочу отдохнуть где-нибудь на тёплом побережье в Европе.
- Прошу прощения. Сейчас уже не модно отдыхать на Земле. Могу предложить несколько интересных инопланетных маршрутов.
- Не понял. Что, такое возможно?
- Легко!
- Предлагайте. Только честно. Со всеми плюсами и недостатками.
- Вариант 1. Планета Бич. Сплошной пляж. Там отдыхают люди со всей галактики. Тёплое, прозрачное море, шикарные отели. Всё включено. Великолепное обслуживание. Один недостаток – туристы с планеты Глюк. Ещё недавно это была обычная, бедная планета, но после реформ появился класс супер богатых. Их развелось достаточно много. Большинство жителей планеты, так и остались бедными. Богатеев называют: новые глюки. Так вот, они извращаются, как могут. Прикуривают от крупных купюр, купаются в бассейнах с шампанским, скупают сотни шлюх и тащат их в отель. Пьют и очень шумят.
- Нет. Мне это не подходит.
- Хорошо. Вариант 2. Для любителей архитектуры и искусства. Тур на планету Лира. Такой красоты зданий, столько шедевров живописи и скульптуры вы нигде больше не увидите. А таких прекрасных опер, как там, вы нигде не услышите. Одна беда – ежедневные нашествия голубей. Огромные стаи этих птиц откуда-то стремительно прилетают и, так же стремительно, улетают.
- А в чём беда?
- Они во время полёта сбрасывают тонны помёта. Если это попадает людям на голову, то могут выпасть волосы, а если на одежду – то её смело можно выбрасывать, потому что ничем не отмыть. Для спасения от такой напасти через каждые сто метров построены голубеубежища. Когда по громкоговорителям объявляют воздушную тревогу, надо быстро метнуться в это убежище и всё будет в порядке.
- Нет. Такого тоже не надо.
- Вариант 3. Планета азартных игр Момако. Это – маленькая планета-казино. Популярная игра – рулетка. Та, где один патрон в барабане. Очень её любят новые глюки. В день в морги поступает человек по двадцать. Ещё столько же привозят в психушки после проигрышей миллионных состояний. Есть, конечно, игры проще. Но, в целом, всё очень дорого.
- И это мне не подходит.
- Тогда, вариант 4. Уникальная планета Свит. Планета густо покрыта малопроходимыми лесами из сахарных деревьев. После вековых процессов перегнивания этих деревьев в недрах образовались колоссальные запасы подземного природного мёда. По мёдопроводам это богатство поставляется на ближайшие планеты. За счет него все и живут.
Президент планеты в молодости сильно увлекался футболом. Его друзья по команде стали ближайшим окружением правителя и поделили между собой сферы влияния. Недавно освоили процесс изготовления концентрированного меда и мёда в брикетах. Родился грандиозный план поставок его на дальние планеты. Лучшим партнёрам из команды президента доверили строительство огромного космодрома и фабрик по переработке меда, а также разработку больших мощных грузовых космических кораблей. Но те всё разворовали. По хитрой схеме. Назначили управлять проектами своих любовниц. Когда обнаружили хищения, бедняжек посадили, а денежки пропали.
- Нет, не хочу. Что-то похожее я уже слышал.
- Тогда, вот хороший вариант, если вам интересен мир новейших технологий. Планета Кипай. Там освоили все современные достижения. Выпускают любую продукцию по самым низким ценам. Заполонили ей всю галактику.
- Как им это удалось?
- Они вывели новый сорт крупных муравьёв и научились управлять ими. Муравьёв миллиарды. Один муравейник специализируется, например, на электронике, другой на выращивании картофеля, третий на производстве обуви и т.д. При этом муравьям ничего не надо платить. Одежда им не нужна, развлечения тоже не нужны. Спят по три – четыре часа. Остальное время пашут. Это у них в крови. Абсолютно не рассуждают о политике и благах. Едят мало. Живут в муравейниках по сотне в одной каморке. Предлагаются экскурсии на производства и в муравейники.
- Не хочу в муравейники!
- Следующий вариант. Планета Морс. На ней живут только военные. Военные все. Новорожденным присваивают воинские звания и они всю жизнь служат. Служат и мужчины и женщины. На планете ничего не производят. Они всех пугают, что нападут. Все их боятся и платят дань, чтобы не воевать. Кто продуктами, кто техникой, кто одеждой. Самое смешное, что и военная техника и современные вооружения им достаются тоже в виде дани. Денег на планете нет. Все живут по Уставу и находятся на довольствии. Едят по расписанию в общих столовых, одеваются на складах в военную форму, живут в казармах. Размножаются по приказу. Служат до пятидесяти лет. Потом – дембель. Но пенсий на планете не существует, поэтому дембеля подлежат утилизации. Предлагаются экскурсии в казармы и на плац на показательные занятия.
- Не хочу в казармы! Не хочу на плац! Есть у вас какой-нибудь рыболовный тур?
- Да, конечно. Планета Фиш. Пассивная рыбалка. Её любят новые глюки. Они забрасывают удочку, сидя на берегу в шортах, сомбреро, с сигарой в зубах и с банкой пива. Специально обученный человек насаживает им на крючок рыбину и дергает леску. Типа, клюет.
Есть просто рыбалка в глуши. Вас высаживают с вертолёта в лесу на пустынном берегу большого водоёма со всем необходимым, а через неделю забирают. Если честно, отмирающий вид рыбалки. Не пользуется популярностью. Поэтому могу предложить охоту. Новые глюки придумали…
- Стоп! Надоели глюки! Всё! Ничего не хочу! Оформите мне простую непопулярную рыбалку! - Прокричал Владимир.
- Тихо. Тихо! Молодой человек, успокойтесь.
Над Владимиром склонился врач в белом халате.
- Где я? Что случилось?
- Вы в медпункте бизнес центра. Сильно ударились головой об стекло, Небольшое сотрясение. Но, ничего страшного.
- Так я не был в турагентстве?
- Нет. Вы до него не дошли.
- Дайте мне, пожалуйста, телефон. Надо срочно позвонить.
- Алло! Мужики, я с вами. К черту – заграницу! Когда отъезд?
